Приличные анекдоты про детей

Учительница:
- Приготовьтесь дети, сейчас будем писать диктант.
- А можно я не буду писать, я устал? - говорит Вовочка.
- Вова, а почему ты устал, это же у нас сегодня первый урок?
- Ну, допустим после интима!
- Пошляк, ну тогда пиши левой рукой!

Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети... Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд...

Разговаривают две женщины:
- А у меня восемь детей и мой муж говорит...
- Как? Вы еще и поговорить успеваете?

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину
своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

- Ну вот как по сказкам научить детей хорошему?! Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после полуночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще живет с 7 гномами...

Школа, урок рисования. Учительница:
- Так дети, достаем пластилин и начинаем лепить слоников. Зураб, а ты
лепишь букашку. Церетели, ты меня понял? Маленькую букашку!!!

- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.

Дед Мороз

Я тут на праздники Дед Морозом подрабатывал, пять утренников подряд, начинаешь говорить фразами из сценария уже и в быту, настолько всё это в мозги въедается. Вот и коллега шёл домой с утренника (правда он проходил вечером). В руке посох деда Мороза – палка метра полтора обклеенная фольгой. Фольга отклеилась и он посох домой прихватил, чтобы к завтрашнему утреннику привести в порядок.

Ну где то в пути встречают его четверо молодых людей и просят закурить. Причём по настоящему просят, вполне миролюбиво, не ища повода для драки. Коллега остановился, похлопал себя по карману и, неожиданно даже для себя самого, сказал: А теперь дети сядьте на корточки и по квакайте, а самый лучший лягушонок получит приз (у него в сценарии была новогодняя игра Лягушка-путешественница).

Спасло его только то, что он когда-то в театральном училище изучал сценический бой на палках. Пришлось ему палку веером вокруг себя пустить и ребятишки огрызнувшись пошли своей дорогой. Вот что посох волшебный делает.

Адвокат:
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!

Директор приходит в школу и видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Школьный сторож ему говорит:
- Знаете, дети катаются на перилах и съезжают с такой скоростью, что могут и убиться!
- Это вы хорошо придумали, теперь они точно не будут кататься!
- Нет, они всё равно катаются, но проволока не даёт им сильно разогнаться!

Слышал, что в телевизорах устанавливают "замки от детей", почему же их
не ставят в холодильниках???....

Современные дети, взращенные на цифровой технике и твердотельных носителях информации, думают, что бобина - это просто крупная женщина.