Анекдоты про черта без мата

Решил Святой Петр посмотреть, что происходит в аду. Прилетел туда и смотрит.
Стоит там огромный котел, в котором варятся грешники. А рядом с котлом сидит черт и несколько мужиков. Они пьют пиво и играют в карты.
Святой Петр удивленно: - А эти чего не в котле?
Черт: - А я тут причем? Это депутаты. У них - неприкосновенность!

- Вова, скотина такая, где тебя черти носят?
- Ой ёёё,Люсенька, ты их тоже видишь?

— О, чёрт, Джек! Копы! — Не парься, Джими. — Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали! — Не парься, Джими. — Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт! — Не парься, Джими. — Джек! Да у нас труп в машине! — Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу: — ...бу—бу—бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: — Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! — Ну, посмотрим! Читай! — Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты. — Да хоть доллар и евро. — Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств. — Да я тебе сразу десять назову! — Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр@х@нья — никаких интересов!

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти, любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает
язык.
Рыбка:
- "Рено" в лизинг, что ль?

Встречаются два новых русских:
Один: Я, знаешь ли, живопись теперь собираю!
Второй: Так ты же в ней ни черта не смыслишь!
- Смыслю - не смыслю, а вот Брюллова отхватил!
- Брюллова? А тебя не надули?
- Ты же меня знаешь, я никаким посредникам не верю. Бабло отдал только после того, как с самим Брюлловым встретился и поговорил…

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

Российский МИД, узнав, что американцы собираются менять своего посла в
России, намекнул им, что для улучшения отношений между странами, тот
должен говорить по-русски. Американцы, озабоченные «перезагрузкой»,
организуют новому послу ускоренный курс изучения русского языка. Посол,
дабы лучше усвоить новый язык, по прибытии в Москву со всеми пытается
общаться по-русски, включая своих сотрудников. В честь своего назначения
он устраивает в посольстве прием, который, по общему мнению, стал
торжеством американской демократии, поскольку на него были приглашены
даже городские бомжи.
После приема разгневанный посол подзывает к себе своего помощника:
- Какого черта, Билл, вы притащили сюда всех этих оборванцев и калек!?
Я же просил вас пригласить русских с большими доходами!
- Сэр, я дословно записал ваши указания и выполнил их. Вы сказали
пригласить побольше, - помощник смотрит в свой блокнот, - «доходяга».

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей:
- Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки!
- Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли?
- О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю "20 баксов или отрежу! ".
- Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, не все платят...

Одесса. Привоз. — Почём лимон? — Сто гривен. — Почему так дорого? — Потому что не лимон, а лимонка. — А гранат почём? — Тоже сто. Потому что не гранат, а граната. — Хорошо, беру. — А деньги?! — Вместо денег возьмите—ка мой торт. — На кой чёрт мне твой торт? — Да ты послушай, как тикает! Это не просто торт, а осколочный...

— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А папа сказал, что тебя черти принесли.