Добрые анекдоты про большой

Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку. Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно отсталые. Даунтаун называется.

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Париж, возможно, разрешит Каддафи остаться в Ливии… Уже стала известна
реакция Каддафи. Он больше не настаивает на высылке Сакркози из Франции,
аресту и передаче органам юстиции любого переходного национального
правительства Франции если такое вдруг когда-нибудь заявит о своём
существовании.

В общении с девушками ему больше всего нравился процесс дегустации.

Дачники в электричке хвастаются друг перед другом:
- Вот у меня выросло яблоко, положил я его на табуретку, сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

отечественный вариант сериала "секс в большом городе":
"поеб..шки в деревушке"

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше
похож на говно...

Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы.
Не надо ругаться, посылать и кидать трубку - от этого вам меньше звонить не будут.
Просто отвечаете задушевным голосом:
- Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены. — Больше не поедешь на рыбалку? — Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Оторвало мужику чл*н. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке – все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
– Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не еб*т.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
– А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам.
Врач:
– А жену почему не еб*шь?
Мужик:
– Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
– Какой барьер?!
Мужик:
– Ну как же, свою жену и чужим х*ем.

Проститутки, честно называющие свою цену в денежном эквиваленте, мне нравятся больше, чем шлюхи, сосущие за iPhone и называющие это "отношениями" и "любовью".

- Чем женщина похожа на автомобиль?
- Чем она старше, тем больше денег нужно на ремонт!

До свадьбы я даже не представлял, что она -

1... может так удовлетворять меня
2 ... такая работоспособная
3 ...так мало требует взамен отданой любви
4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5 ... чувствует с каждым годом все больше и больше , как мне доставить
удовольствие

Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука

Налог на роскошь должен начинаться с жены. Именно на жену тратится больше всего денег - она самое дорогое, что есть у мужчины.