Анекдоты про большой без мата

Если бы нобелевский комитет размещался:
- В Москве, то нобелевскими лауреатами становились только министры и
директора-друзья министров, пофиг какого возраста;
- В Вашингтоне, то нобелевскими лауреатами становились бы только
комбинации афроамериканец - белый протестант - латинос - азиат, пофиг
какой специальности;
- В Киеве, то нобелевскими лауреатами становились бы только пчеловоды,
историки и химики, пофиг какого образования;
- В Шанхае, то нобелевскими лауреатами становились бы пофиг кто за пофиг
что;
- В Лондоне, то нобелевскими лауреатами становились бы только племянники
епископа Вестминстерского и дяди герцога Сомерсетского за исследования
пофиг чего;
- В Баку, то нобелевскими лауреатами становились бы только те, кто
больше внесет в комитет сумм материальной помощи пофиг когда.

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец
отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз
пять. Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Сука, такую пизду испортил!!!

Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.

Одесский бизнесмен Рабинович держал деньги в банке. Его дела шли всё
хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние
деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел
охранника.
- Господин охранник, - сказал Рабинович и любезно улыбнулся, - если вас
интересует моё мнение, так вы можете идти себе домой. Сторожить тут
больше нечего!

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.

То состояние, когда жареной картошечки хочется больше, чем найти свое место в этом мире.

Пара советов домохозяйке:
1. Знайте, что двухсотпятидесятимиллиметровый гвоздь, вбитый в
гипсокартонную стену, может послужить удобной вешалкой сразу в двух
комнатах.
2. Забродившее варенье лучше всего хранить в большой бутыли, бережно
укутав ее горлышко резиновой перчаткой.

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий
жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
ss

- Сарочка, а ты слышала последнюю новость?
- ???
- В России больше нет олигархов!
- Шо, неужели таки все передохли?
- Нет, просто их теперь стали называть социально-ответственными бизнесменами...

Если наврать жене, что ее подруга тебя соблазнила, попросить за это прощения и попросить оставить это в тайне, эта болтливая алкоголичка больше никогда не появится в твоем доме.

Муж с женой.
- Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
- Говори! - напряглась жена
- Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
- Ну же, не тяни, говори!
- Наша дочь - не от тебя!
Жена в слезы:
- Как?!
Через минуту: - Идиот!

– Мы решили с мужем больше никогда не ссориться.
– Ой, какие молодцы! Как я рада за вас!
– Спасибо. Нам пообещали, что разведут быстро.

Ученые бьют тревогу. В настоящее время в России самое большое в мире
поголовье президентов, но уже в следующем году оно может сократиться
вдвое...

- Большое и белое застряло на дереве. Что это такое?
- ???
- Холодильник.
- А как он на дереве оказался?
- С балкона упал.