На совещании: - Эти Нобелевские лауреаты бегут от наших предложений по Сколково, прямо как черти от ладана! А условия - хоть куда: территория огорожена, охраняется собаками, баня по пятницам, смена белья - раз в неделю, свидания - раз в месяц, без налогов..
Заходит слепой в женское отделение бани и говорит: - Девушки, в мужском отделении всё переполнено, мест нету. Можно я у вас помоюсь, я всё равно ничего не вижу? Ну, они пожалели мужика, пустили. Вначале смущались, потом осмелели, одна даже спинку попросила потереть. Он ей трёт спину, а через некоторое время: - Мужик, ты же меня ебёшь! - Да? А я и не заметил...
Заходит мужик в баню, а там три негра моются. Два совсем черные, а у одного член белый. Мужик спрашивает: - А почему у этого негра член белый! - Ты че, мужик, мы не негры, мы шахтеры. А к нему вчера жена приезжала.
Помылся мужик в бане, вышел в раздевалку и вспомнил, что не взял полотенце. Посмотрел по сторонам, увидел табличку: - Вытираться занавесками строго запрещено! - А что, хорошая мысль!
Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит: - Василий Иванович таз не прoходит! А Василий Иванович: - Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила
Прибегает Петька к Чапаю и говорит: – Василий Иванович, меня Анка опозорила. Чапай спрашивает: – Как так? Петька отвечает: – Иду я мимо бани, смотрю, мне Анка из окошка рукой машет. Ну я раздеваюсь и туда. А там у них комсомольское собрание!
В кабинет к директору бани заходит женщина: - У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает... - В бане не запрещено разговаривать. - Но она болтает мужским членом!
— Кир, в баню идешь с нами? — Неа, Димон, не пойду. — Кир, ты же мужик — там водка, девки... — Нет, Дмитрий Анатольевич, не могу я — я же Патриарх Московский и Всея Руси...
Два мужика выпили бутылку водки, мало, ни в одном глазу. Взяли ещё одну, выпили, ни в одном глазу. Денег осталось только на пиво, пошли в баню, выпили пива, опять ни в одном глазу. Зашли к приятелю: - Братан, одолжи на пузырь? - А вы что из бани что ли? - Да, а как ты догадался? - Так вы с вениками и голые!
В мужской бане. Двое "мелких" ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: Дядя,а что у вас в животе? Тот отвечает: Бомба!!! Один из них и говорит: Давай взорвем? Другой отвечает: Опасно, слишком короткий фитиль.
В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: — Что вам угодно? — Могу я сделать вклад в вашем *баном банке? — Как вы можете?! Вы же в банке! — Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке! — Я позову управляющего! — Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: — В чем дело? — Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк! — И эта п&зда не захотела вам помочь?!
Встречаются два друга. Один говорит другому: — Не па—панимаю, па—па—пачему м—м—м—моя с—с—с—сотовая к—к—к—кампания д—д—дала м—м—мне пр—приз к—к—как луч—чшему аб—б—бан—ненту.
- Поговаривают, что от Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает. Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу я узнала, что больна гонореей. Третья: - Да это всё ерунда! Недавно я иду по коридору - и вижу, что навстречу мне идёт мама! Подхожу поближе - а это зеркало!! - Что случилось? - Дырку в женской бане заколотили. - Ну, подумай, какие люди! Ничего святого!! Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает: - А двенадцать вольт могут меня трахнуть? Мать: - Нет, только если в рот возьмешь. ...
Мама с маленьким сыном моются в бане. Мальчонка пристально разглядывает, что там у мамы внизу, потом смотрит, что у него внизу, и задаёт ей вопрос: - Мама, почему у тебя внизу так, а у меня вот так? Мама отвечает: - Ну, сыночек, что Бог дал! Пришли из бани, садятся ужинать. Сын спрашивает: - Мам, а что будем кушать? - Что Бог подал, сыночек! Сын впадает в ступор и говорит: - Я эту волосатую есть не буду!..
- Иван Иванович, вы порекомендовали Павла Петровича на этот высокий, очень ответственный пост. Вы можете поручиться за него, за его профессиональные качества? - Скажу так. Я случайному человеку не доверю тереть себе спину в бане, и абы с кем делить там девок тоже не буду. - Пожалуй, это наилучшая рекомендация. Поздравляем, Павел Петрович, вы назначаетесь начальником главка.
Москали у нас украли название, историю, литературу, науку, территорию, борщ, язык, бани, море, веру, танцы, азбуку, носки, трусы, кастрюли, сковородки, дуршлаг, зубочистки, ложки, галоперидол. Верните хотя бы последнее!
В бане. Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и т.п. и любуясь собой. Бабулька ей: — Красивая ты очень, девонька... — Да, красивая (кокетливо так) — Наверное, парни за тобой так и бегают, отбоя нет? — Да, бегают (еще кокетливее) — И никому не даешь, наверное... — Hе даю, никому (гордо) — Потом тааааааак пожалееееешь, девонька...
- В семье должно быть полное доверие! Как только жена почувствует , что муж что-то скрывает, не договаривает, отвечает уклончиво - сразу пойдут подозрения , начнутся обиды , ревность непонятно к кому. Так недолго и до развода! - Петрович , да ты совсем ох..л! У тебя жена звонит из отпуска и спрашивает как дела, а ты начинаешь трепать о том, как мы в баню с проститутками ходим!
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: - Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный ...
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить - разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за член отца. Отец и говорит: - Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой - убился бы на фиг!
Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком-невидимкой, совсем не хотят творить добрые дела, а мечтают незаметно безнаказанно пробраться в женскую баню.
