Добрые анекдоты про бабку

Мент тормозит джип нового русского, а водила в хлам. Договариваются на
200 баксов, но НР забыл бабки дома и обещает завести позже. Инспектор
соглашается, но просит приехать до конца смены. Но как водится, НР
опаздывает и видит - мента уже нет, но, что тот оставил для него
специальный ящик. Кладет в ящик баксы и довольный сваливает.
На следующии день, тот же инспектор, тормрзит того же НР.
- Ну и где же деньги?
- Как где? Положил в ящик, который ты для этого поставил.
- Ты ничего не путаешь?
- Нет. На нем так и написанно было, чтобы и дурак понял, что все
содержимое - для тебя, большими такими буквами - ДЛЯ МУСОРА.

Идет по улице бабушка лет эдак 90 и сокрушенно причитает:
"Ой, потеряла... Ой, потеряла..."
Проходящая мимо молодая девушка:
"Бабушка, что вы потеряли?"
Бабка прододжает:
"Ой, потеряла, Ой, потеряла!..."
"Да что же вы потеряли-то?"
"Ощущение чистоты и свежести "Кэфри"!"
Денис К.

Едет мужик на новеньком БМВ. Прозевал красный сигнал светофора и въехал в стоящий на перекрестке джип. Смотрит — из джипа выходят четверо бритоголовых парней и подходят к его машине. — Ну все,мужик! Попал ты на бабки! Мужик, не выходя из машины, спрашивает: — Ребята, вы кто, вообще—то такие? — Мы? Спортсмены! Мужик достает из кармана пиджака пистолет, начинает вставлять в него патроны и говорит: — Спортсмены? Ну тогда на старт, внимание! Марш!!!

— Я дважды разведен. — Это как? — И с женой и на бабки!

Чтобы в квартире завелись бабки, нужно по полу разбросать пряжу и спицы.

Бабка у деда спрашивает: — Дед, а ты мне изменял за 50 лет совместной жизни? — Да было, когда ты болела... — Дед, а когда это я так болела, что аж лежать не могла?!

Новый русский отдыхает на Канарах. И вдруг встречает там прокурора.
– Не понял, типа, прокурор, ты на какие бабки отдыхаешь?
– На отпускные.
– Это какие же у тебя отпускные?
– А это смотря кого отпустить.

Каждый дед мечтает пожить с бабками.

Дед долго кряхтел, пытался пристроится к бабке, да так и не смог. Слезая:
- Слышь, бабка! Это всё Порошенко виноват.
- Дед, а при чём тут Порошенко?
- Да при том! При Кравчуке то, стоял.

- Вадик, ты один дома? Заскочу через десять минут.
- Угу, давай подваливай, бабка всё равно на форуме сидит.
- Где-где?
- Да на лавочке у подъезда.

Кошка за мышку, Жучка за кошку, внучка за Жучку, бабка за внучку, дедка
за бабку... Суровы законы кровной мести!

Приехали в зоопарк на экскурсию пьяные депутаты.
Решили устроить невиданное шоу - заплатили 10000$ сторожу зоопарка Иван Петровичу Буханенко, за то, что он войдёт в клетку к тигру, засунет ему в пасть свою руку, ногу, голову и еще кой что....
Десятка зелени – это хорошие бабки, если учесть, что на 30 кг дешевой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 250$....

Чёрная мышка, чёрная кошка, чёрная внучка, чёрная бабка и чёрный дед тянут высоковольтный кабель.

Решили двое новых русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
– А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй:
– Это как?
– Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
– Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьёт, а бабка её тут же доит.
Подъезжают, и думают:
– Воду пьёт и сразу молоко дает, надо брать.
– Бабка продай корову?
– Не, она у меня одна кормилица.
– Продай, 10000 долл. США даём.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Едут двое новых русских обратно с коровой, один и говорит:
– Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один её за рога и морду в воду, а второй подошёл доить. Корова с перепугу и обоср*лась. Один другому кричит:
– Браток, подними ей голову выше, а то она, похоже, ила хапанула.