Анекдоты про 50 50 без мата

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд...

- Пап, а ты 400 метров за 50 секунд пробегаешь?
- Да.
- Это же результат мастера спорта. Кто тебя так бегать научил?
- Криминальный район, сынок. Криминальный район.

комментарии: 0

Жил-был мужик с деревянной ногой, и...

Жил-был мужик с деревянной ногой, и решил он застраховать свою ногу от
пожара. Обратился в страховую компанию, а там ему сообщают:
- За ущерб от пожара мы вам можем выплатить лишь 50 рублей.
- Да вы че, у меня нога из сандалового дерева с золотой инкрустацией,
а вы мне полтинник суете!!!!!
- Зато у вас пожарный гидрант всегда под рукой.

комментарии: 0

Вижу рекламу:50% скидка на нижнее б...

Вижу рекламу:
50% скидка на нижнее белье!
Соображаю: Хм, если еще и нижнюю половину скидывают - крруто!

комментарии: 0

Приходит мужик к должнику:- Ты не м...

Приходит мужик к должнику:
- Ты не можешь вернуть мне 50 долларов, которые брал у меня в прошлом году?
Должник достает блокнот:
- Смотри сюда, брат. Одному я должен 1000 баксов, другому 900, третьему
800... Ты у меня в списке только 17-й. Либо потерпи, либо дай мне
еще немного в долг и я передвину твою очередь вперед.

комментарии: 0

Расценки на услуги системного админ...

Расценки на услуги системного администратора

Обращение с вопросом: $10
Обращение с глупым вопросом: $20
Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно
сформулировать: $30
Предположение о моей некомпетентности от того, что я не могу
понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой
Вопрос, полученный по телефону до того как вы воспользовались
HELP'ом: $10
Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100
Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил
эту проблему: $100
Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит
от моих действий: $200
Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг
Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин
Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час
Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему
...
Показать полностью
комментарии: 0

Дорогие девушки! Не забывайте: у ва...

Дорогие девушки! Не забывайте: у вас осталось всего 10 дней, чтобы решить, с кем сходить на премьеру "50 оттенков серого", и всего 2 недели, чтобы найти того, с кем гулять за ручку в День святого Валентина. На старт, внимание!

комментарии: 0

До 30 лет женщину спасает красота, ...

До 30 лет женщину спасает красота, потом работают связи, а после 50 -
только наличные и дети.

комментарии: 0

- Мы купили банку сайры, а съели ок...

- Мы купили банку сайры, а съели оказавшуюся внутри сельдь, – со знанием дела сказал Игорь, работающий зообиологом.
- Потому что цена сайры 50 рублей, а сельди – 15, – со знанием дела сказал Виктор, работающий продовольственным брокером.
- Это вам ещё повезло, – со знанием дела сказал Пётр, давно работающий в консервной промышленности.

комментарии: 0

Приехал чукча в представительство я...

Приехал чукча в представительство японской техники. Короче, купил бензопилу и уехал к себе в тайгу. Проходит месяц. Опять приезжает в представительство и говорит: тут по инструкции 50 кубов в день а у меня не больше 30 получается. Ну там все всполошились, собрали комиссию и в тайгу поехали. Приехали, вобщем... На утро проснулись и видят: пошел чукча в тайгу... Главный из комиссии и говорит: "Мужики, вы тока ему не говорите как она заводится, а то он всю тайгу нахрен спилит!"

комментарии: 0

Прочитал объявление:- Лишение девст...

Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.

комментарии: 0

- Как повысить цены так, чтобы наро...

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

комментарии: 0

Только на нашем сайте! Новые е-буки...

Только на нашем сайте! Новые е-буки:
- Кама-с-вечера
- Кама-весь-день-напролет
- Волга-Сутра, Лена-Сутра, Клава-Сутра
- в подарок автолюбителю: Волга-Сутра, Запорожец-Сутра, Москвич-Сутра
- Кама-Сутра, подарочное издание к Св. Валентину и Св. Борису, на
голубеньких страничках
- Кама-Сутра для одиноких "Однорукий бандит"
- видео Кама-Сутра, DVDRape
- видео Кама-Сутра, HomeScreen
- аудио Кама-Сутра, формат мп3, в нескольких вариантах: моно, стерео,
joint-stereo, 5.1, все на одного
- Кама-Сутра в текстовом формате (для узкого канала)
- Кама-Сутра для пионеров и школьников: в ролях - Рабочий и Колхозница
- железнодорожная Кама-Сутра (сам я МИИТ заканчивал): съемки
производились в общем вагоне поезда номер 238 Жмеринка-Владивосток,
продолжительность фильма - 7 дней
- Кама-Сутра на ковре: новые позы! Выговор! Выговор с занесением!
Последнее предупреждение!
- новейшая российская Кама-Су...
Показать полностью
комментарии: 0

У Баскова 35 - юбилей, а ухрюпинцев...

У Баскова 35 - юбилей, а ухрюпинцев и в 50 не поздравляют.

комментарии: 0

Слушается дело о нанесении тяжких т...

Слушается дело о нанесении тяжких телесных повреждений. Судья просит обвиняемого рассказать, как было дело. Тот начинает:
- Ну, значит, возвращаюсь я домой поздно вечером по темной улице, ко мне подходит какой-то хмурый тип и говорит, мол, земляк, выручи, 100 рублей на бутылку не хватает. Я ему сказал, что у меня с собой денег нет и хотел уже идти дальше, но он преградил мне дорогу и сказал, мол, не жадничай, посмотри получше.
- А дальше?
- А дальше я вспомнил, что у меня была с собой «Оса», а там каждый патрон 50 рублей стоит. В общем, сначала я решил пожертвовать одной сотней, но потом вошел в раж и выпустил в потерпевшего и вторую….

комментарии: 0

11 стульев были выпотрошены и оказа...

11 стульев были выпотрошены и оказались пустыми. Оставался 12-й, но на
нем сидел… Президент России!..
С утра по Васюкам ходил низенький плешивый человечек и налепливал на
стены рукописные афиши:
«В помещении «Клуба четырех коней» состоится лекция на тему
«Плодотворная демократическая идея» и сеанс одновременной игры в шахматы
на 160 досках гроссмейстера (старший мастер) Г. Каспарова. Плата за игру
- 50 коп. Плата за вход - 20 коп.
Администрация П. Еленин».
- Ну, как? – тихо спросил гроссмейстер у кассы?
- Тридцать пять рублей.
- Вот что, Борис Абрамыч. Нате вам пять рублей, идите на пристань,
наймите лодку часа на два и ждите меня на берегу, пониже амбара.
- Побьют! – горько сказал Березовский.
- Об этом не думайте. Когда будут бить, будете плакать. Обо мне не
беспокойтесь. Я сегодня в форме.
Сын азербайджанскоподданного твердо знал, что первая фраза «Демократия в
опасности! » не грозит ему никакими осложнениями. Дальнейшее, правда,
рисовалось ему в совершенном тумане, но у него был приготовлен
совершенно неожиданный выход.

комментарии: 0

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!...

- Девушка, у вас сумка расстёгнута!
- Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
- Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?

комментарии: 0

Дневник потеющего москвича7.12 Прос...

Дневник потеющего москвича

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко,
а стринги режутся...
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть
некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел... Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо.
Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над
горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не
"Газпром") на берегу оазиса....
Показать полностью
комментарии: 0

- Боря, что случилось, почему ты та...

- Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
- Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
- Да ты что, а почему?
- Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

комментарии: 0

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный наб...

50 ОТТЕНКОВ СЕРОГО - подарочный набор носков на 23 февраля.

комментарии: 0

Новость.- Разгон облаков обойдется ...

Новость.
- Разгон облаков обойдется столице в 50 миллионов рублей!
Комментарий:
- БлятЬ, они уже и тучи подготовили!!! В Серпухове на складе лежат, я
видел, - черные такие.

комментарии: 0

Приходит к врачу парочка: — Доктор....

Приходит к врачу парочка: — Доктор. Посмотрите нас во время ceкcа. Нам кажется — что-то не так.
И начинают тр@хаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потр@хались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

комментарии: 0

50% браков заканчиваются разводом.1...

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчиваются счастьем.
Пицца: Любовь - 1: 0.

комментарии: 0

Знаете ли вы, что...... вас ожидает...

Знаете ли вы, что...
... вас ожидает счастье, если вам попался пирожок с монеткой, но только
в том случае, если вы ее заметили раньше, чем проглотили.
... если вы не хотите иметь детей, возьмите 3 г соды, бутылку уксуса,
100 г песка (только не сахарного), банку гуталина (лучше - черного) и
976 капель йода (можно - больше). Тщательно все это перемешайте и дайте
съесть любимому человеку. После этого он вряд ли захочет иметь от вас
детей.
... если вы хотите похудеть, возьмите 3 г риса, 5 г творога, 20 г яблок,
100 г картофеля, 1 кг теста, 30 кг сахара, 40 кг масла, 50 кг мяса - и
все это кому-нибудь отдайте.
... спать надо головой на север, а ногами на юг, чтобы голова была в
холоде, а ноги в тепле.
... если утром в зеркале вы видите опухшую, небритую физиономию с
потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.

комментарии: 0

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30....

- Наших рыл 50 было. Бритишей - 30. Такие все на адидасе. За пару сек все тряпки отжали..
- Виталий Леонтьевич, давайте начнем пресс-конференцию.

комментарии: 0

Житель Чикаго Чарли Розенфельд част...

Житель Чикаго Чарли Розенфельд частенько ходит на ипподром и с переменным успехом делает ставки на разных лошадей. В один из дней он обратил внимание на интересное явление. Перед очередным забегом присутствовавший на ипподроме раввин подошел к одной из лошадей и благословил ее.

К удивлению Чарли, не считавшийся фаворитом мелкий худой жеребец неожиданно выиграл забег. В следующем забеге история повторилась, теперь забег выиграла благословленная раввином кобыла. Перед новым забегом Чарли поставил 50 долларов на коня, которого благословил раввин, и выиграл 250 долларов. После этого он последовательно ставил на всех благословленных раввином лошадей, и к вечеру его выигрыш составил 150 тысяч долларов.

Перед последним забегом Чарли помчался в банк, снял со счета все свои накопления, посмотрел, какого коня благословил раввин на этот раз, и поставил на него 300 тысяч долларов.

Начался забег, и Чарли с ужасом увидел, что конь, на которого он поставил все свои...
Показать полностью
комментарии: 0

РАСКРЫТ СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ МАДОННЫВсе...

РАСКРЫТ СЕКРЕТ МОЛОДОСТИ МАДОННЫ

Всепроникающие хулливудские журналюги раскрыли секрет молодости Мадонны,
объясняющий как ей в 50 лет удается выглядеть 35-летней. Оказалось,
когда певица впервые собралась замуж в 10 лет, она приписала себе в
документах еще 15.

© Алик, зрЫтел www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

комментарии: 0

В том, что семьи распадаются, винов...

В том, что семьи распадаются, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50 % — жена, 50 % — теща!

комментарии: 0

- Ну что, накапаем 50?- 50? Маловат...

Теги: 

- Ну что, накапаем 50?
- 50? Маловато...
- Тогда 100?
- Нет, 100 перебор, не отмажемся.
- А сколько?
- Давай 64---скромно, некругло и достоверно.
- Заметано, звоню... Але, Чуров? Привет. Слушай, пиши там ЕР---64%.

http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

комментарии: 0

К усадьбе фермера подъезжает автомо...

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
- Нет, черт возьми!!! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него!!!
- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!

комментарии: 0

Диaлог в aське. Онa: хочу сексa......

Диaлог в aське.
Онa: хочу сексa... Ну очень хочу! Нa 2 чaсa не меньше! Вот ты можешь двa чaсa?
Он: Ну конечно могу!
Онa: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время сексa кричaть?
Он: Дa, от ужaсa...
Онa: Почему???
Он: Потому, что я уже все, a до концa сексa еще 1 чaс 50 минут...

комментарии: 0