Посты про воспоминания о прошлом без пошлости

В детстве у меня был лишний вес, комплексовала. В семь лет поехала в пионерский лагерь с подругой. Дискотека, танцуем девчонками, стоя кругом. В центр круга заходит симпатичный мальчик, целует каждую девочку в щёчку, я остаюсь последняя, и он даёт мне пощёчину... Стою в шоке, а вокруг все смеются, в том числе и моя "подруга". Больно от воспоминаний до сих пор, хотя прошло больше 20 лет.

В моей памяти навсегда останется воспоминание, которое изменило мою жизнь. Мои родители развелись, когда мне было 3 годика, брат остался жить с папой, а я с мамой. Сразу после этого мама стала пить и уходить, оставляя меня одну. Если я начинала реветь - кричала. Приводила мужиков, кушать не готовила. Мы жили в старой трехэтажке, на 1 этаже. Как-то она опять оставила меня на ночь одну и закрыла. Я кричала, била в дверь. Даже не знаю, как я додумалась спрыгнуть с балкона, но я открыла балкон. Рядом стояло дерево, я по дереву спустилась и пошла по улице искать папу. Прошла я довольно далеко и не знаю, что бы со мной было, если бы не женщина, которая подошла ко мне и спросила почему я одна. Я ей сказала кто мой папа, как его зовут и где он живет. И с помощью полиции мы были у папы. Когда он узнал, как я жила, он сразу забрал к себе. Он работал до ночи, хоть и оставлял нас с братом с соседями и с бабушкой, я ему благодарна. Сейчас мне 18, у нас в семье все хорошо. Благодаря его строгому воспитанию — я воспитанная, красивая и умная девушка.

Есть одно воспоминание из детства, тогда люди держали ключ от квартиры под ковриком или вообще не закрывали. Жили мы в далеком провинциальном северном городишке. И вот мне лет 6. Я захожу к подружке из дома напротив, чтоб позвать играть в "резинку". Дома никого нет, дверь открыта. Захожу, брожу по квартире. В одной комнате вдруг вижу пакет с конфетами. Я напихала полный рот, карманы и ушла. 30 лет прошло, стыдно до сих пор.

Каждый раз, когда я иду от метро домой (20 лет уже живу на этой станции метро и дорогой этой хожу почти каждый день), я представляю, что вокруг меня идет целая толпа меня, "я вчера", "я позавчера", у нас у всех разные мысли, разные мечты, разная музыка в наушниках, разная скорость передвижения. Стоит мне закрыть глаза, как я вижу эту картину. По обочине меня обгоняет 15-летний я, он бежит домой со своего первого в жизни свидания, а я сам обхожу себя образца 22 октября 2009 года, когда мое сердце было разбито вдребезги. Но стоит мне на этом сконцентрироваться, как все мои призраки прошлого возвращаются обратно в меня, обдавая меня контрастным душем воспоминаний.

Летом ездили с палаткой на пару дней на природу. Скалы, река, пороги. Вечером приготовили, поели, выпили, полезли в палатку. И если бы не мочевой пузырь подруги, то мы бы не вылезли оттуда на ее крики и не увидели прекрасное небо и россыпь звезд! Достали коврики и около часа просто лежали под открытым небом и наслаждались звездопадом. Это было лучшее воспоминание о прошлом лете.

Бывают моменты, когда жизнь делится на две части - "до" и "после". Обычно это происходит резко и внезапно - ты не успеваешь подготовиться к новой реальности, перестроиться ... И у меня так было не один раз в жизни. Но самое яркое воспоминание - когда я вернулась с маленьким ребенком из больницы, где мы лежали около двух недель, я обнаружила на компе фотографии, на которых мой муж - отец моего ребенка - в моем нижнем белье и моих кружевных чулках развлекается на нашей постели с мужиком. Прошло уже 6 лет, и сейчас смешно вспоминать. Но тогда был шок) С мужем развелись давно.

У меня родители строители так что да.... все моё детство прошло на стройках и объектах. И если меня спросят о самых ярких моментах из детства, так в них не будет рассказов о бабушкиных пирогах и тд. Самые яркие для меня воспоминания это, когда мы приезжали на стройку и бетоновоз заливал фундамент, когда мои родители были заняты, моими няньками временно становились суровые мужчины в строительных комбинезонах, когда дети играли либо в машинки и куклы, а я нет, и не потому, что у меня их не было, просто у меня были игрушки поинтереснее - строительные кирпичи (часто "дом" из кирпичей падал на мои многострадальные пальцы), когда делали ремонт в квартире, клеили обои, а я ходила следом и их отрывала. И хоть убейте, но я не смогу вспомнить, как играюсь в песочнице, зато помню, как ковыряюсь в стене дома, чтобы сделать тунель в другую комнату и как родители меня сажали посреди комнаты, чтобы я не начала опять что-то ковырять.

Мне было почти три года. Приехали к родным в Россию, далёкий сибирский посёлок Каргат. Мать оставила меня на бабушку и дедушку, а сама свинтила в Новосибирск гулять с подружками. И каждый день, в течение двух недель, пока все на работе, дедушка возил меня на электричке в другой город, оставлял там на перроне, а сам надолго куда-то убегал и запрещал идти за ним. Через несколько часов возвращался и старался незаметно пробраться в электричку, чтобы я не видела. Наверное, это чудо, что в таком раннем возрасте я уже понимала многие вещи. Я никуда не уходила с перрона, следила за поездом - не уехал ли обратно, заходила несколько раз внутрь и проверяла, не зашёл ли уже дедушка внутрь. Когда к концу второй недели я при всех сказала, что мне не нравятся эти поездки, мне скучно и страшно, то только мать не забила тревогу. Прошло много лет, а эти воспоминания будто были вчера. Никто не притворяется, что "не помнит", но разговоров избегают.

10 лет назад я проснулась в больнице и поняла, что ничего не помню. Оказалось, была авария. Я прошла долгое лечение, помимо прочего я решила прочесть свой личный дневник, который вела до аварии, надеясь, что какие-то кусочки воспоминаний вернутся. Последняя запись в нем была: «Господи, как же мне больно, я просто мечтаю потерять память и ничего не чувствовать». Я до сих пор ничего не вспомнила и не знаю, почему тогда я это написала, а такую боль, как описана там, я не испытывала ни разу...

Одно из самых тёплых воспоминаний — первое свидание с моим бывшим. Мы знали друг друга меньше недели, но решили встретиться и пообщаться. Поехали вечером в лес, пили горячий кофе, ели конфеты и смотрели на звезды. Их в лесу так много! А потом ходили по замерзшей реке и обнимались в его машине, чтобы согреться. Прошло уже почти пять лет, а я каждый раз невольно улыбаюсь, вспоминая эти моменты. Так хочется хотя бы один раз еще вот так с ним поехать!

Игры у нас всегда были весёлые, пошутить мы любили, и проказничать тоже. А так как жили в деревне, наша детская фантазия не знала границ. Есть пару воспоминаний особенно любимых: лето, мне лет 14, брату — 12. Родители уехали в гости; мы одни, нам скучно. Гениальная идея — прыгать с крыши. Крыша невысокая, а с одного края шикарные кусты крыжовника; росли они там очень давно, ягод уже не было, но места занимали несколько метров. Надо чем-то накрыть; за одеяло нам попало в прошлый раз, значит, берём фуфайку. Хорошая, ватная и даже вроде не пропускает колючки. Дело за малым: фуфайка на кустах, мы — на крыше. Брат бежит первый, падает вниз, кричит, что очень круто, почти как в сугробы. Я беру разбег, лечу... и замечаю, что фуфайки-то на крыжовнике нету. Мой голос было слышно по всей деревне.

Мечтаю о том, чтобы изобрели прибор, который мог бы передавать воспоминания людей в виде фото, видео или музыки. Сидит мама и рассказывает тебе о своём прошлом, о предках. Ты её спрашиваешь: "Мам, а ты помнишь, как твой папа выглядел?". Она говорит: "Конечно". И, вместо словесного описания внешности человека, подключается к прибору и распечатывает фото с его изображением. Или же тебя маленького воспроизводит на видео. Сколько бы тогда мы смогли бы увидеть и узнать интересного!

Ужасно скучаю по домику, в котором я проводила в детстве лето. С ним связаны самые нежные и приятные воспоминания. Несколько лет назад дом сгорел дотла. Мне уже 30, но до сих пор я вижу его во сне, как я поднимаюсь по лестнице, хожу по нему, открываю двери и чувствую его запах. В жизни все хорошо, и есть много поводов для радости и счастья, но, когда вспоминаю этот дом, нападает невыносимая тоска. Как хотелось бы вернуться в прошлое хоть на час и побывать там.

Из моей жизни исчезли 48 часов. Я их не помню. Мозг их полностью заблокировал. В те два дня меня многократно насиловал и избивал мой парень. Тушил об меня окурки, резал, душил и так далее. Очнулась я только в больнице. Все тело в ожогах и порезах. Приревновал, называется. После суда уже прошло три года. Раны зажили. Я живу дальше. Но мне страшно. Я очень боюсь, что однажды мои воспоминания вернутся. Боюсь, что я не смогу спать по ночам, мучаясь от кошмаров. Боюсь, что моя психика не выдержит, и я сойду с ума.