Посты про еду для взрослых с матом

Иногда смотрю фильмы. И, к примеру, жена приготовила мужу вкусный завтрак, или пара ест в хорошем ресторане и вместе с этим о чём-то говорят. Говорят, говорят и ковыряют еду, как говно. Потом встают из-за стола и уходят, так ничего и не съев. И это так бесит! Я, сидя на "дошиках" и на салатах с огорода, сама готова съесть эти свежеприготовленные вафли с сиропом или отбивную. А эти, блядь, выёбываются, суки!

С недавних пор мой кот Марсик перестал быть Марсиком и заимел новое имя — теперь его зовут Бабуля. Новоиспечённый Бабуль живёт с нами чуть больше года и недавно он сделал финт ушами. Марсик заговорил хриплым басом пропитого бомжа-туберкулёзника; он пиздит безостановочно. Марсик недоволен всем: мной, едой, горшком и правительством. Натуральная старая гундявая бабка. Мне кажется, ещё немного и Марсик пересядет на лавку с бабками и будет обзывать всех наркоманами и проститутками.

Еду в электричке. По вагону шаркает старуха-попрошайка и деланным дрожащим голосом вещает: "Подайте внучку на операцию... Будьте благословенны..." Мимо бодро скачет бомжеватого вида мужик и орёт на старуху: "Да ты 9 лет уже по вагонам шаришься, старая пизда! Хватит людей обманывать! Помер бы твой внук уже давно!"

Когда мне было лет семь, мы с мамой поехали в магазин. Едем мы в автобусе, и вижу бабушку лет 70. Решил уступить ей место, встаю, говорю: "Садитесь". Она начинает на меня орать: "Мальчик, сиди, меня уже заебало лежать на диване, дай мне, блять, постоять!" Если откровенно, я охуел.

Работаю в аптеке в ночную смену. 12 часов этот ад длится. Взяла с собой сырников перекусить. Регламентированного перерыва нет, и я совсем одна без коллег и охраны. Разогрела, стою, жую. Пахнет сырниками. Заходит клиент, бегом все это проглатываю, выхожу из-за угла. А он меня спрашивает на полном серьёзе: "Вы что тут готовите? Вы вообще не должны тут едой заниматься! Почему вы не стоите на месте рабочем?" Да конечно, блядь, походную кухню с собой ношу. Буржуй проклятый!

Когда родилась моя сестра, я сразу стала "эта, как тебя там". Моя мать шлялась по заграницам, оставляя меня в 13-15 лет без копейки и практически без еды. Я болела, на алименты от отца выбирала, что купить — лекарства или еду. В мои 16 лет она свалила с малой неизвестно куда жить, естественно, не дав ни копейки, доведя меня до состояния истерики при виде её. Зато всегда, негативно отзываясь о ней, я слышу только: "Это же мама, вырастишь — поймёшь, ты должна её любить". Хуй там!

Работаю курьером по доставке еды. Однажды попалась клиентка-хамка. В знак мести обоссал ей дверь. А нечего было выёбываться!

Каждый от стресса на работе избавляется по-своему: кто-то бьет куклу в виде груши, кто-то дротики кидает в фото, а я еду в обед домой и дрочу на портрет шефа, дочери шефа, жены шефа — вся семья работает с нами, яркие оргазмы и стресса как не было. Коллега жарит его замужнюю дочь анально, говорит, что это пик счастья! Хотят попробовать мжм, умоляю, чтобы меня взяли третьим.

Едем с дочерью в машине, она за рулём, ей 19 лет. Я прикуриваю сигарету и на автомате отдаю ей. Она, не прекращая диалог, затягивается раз, потом другой. Я прикуриваю вторую себе, смотрю на неё. Она: "Маааам! Ну, мам, блин! Ну, рассказать кому, как спалилась — ну, хуй поверят!" Ржали вдвоём до слёз.

Я студент. По будням работаю, а в субботу учусь. Еду в университет, вагон особо не забит, хотя сидячие места все заняты. Стою около дверей и чувствую, что меня начинают лапать. Нежно так водить по задней части ноги и выше. Ценности никакие в задних карманах не ношу. И я спокойно к этому отношусь, думаю: "Ну хрен с ней, может секса давно не было. Мне-то ничего, а ей легче, пусть лапает". Оборачиваться не стал, а то возникла бы неловкость, она начала бы извиняться и говорить неправду. Где-то на подходах к моей станции лапание начало быть уж совсем откровенным. Мою жопу сжимали как антистрессовый мячик. Моя станция. Я решил обернуться, выходя из вагона на платформу, что за интересная девушка это была. Но... Там стоял парень лет 20, в красной куртке, смотрел на меня и мило, блять, мне улыбался. Двери закрываются. Я охуел.

Спускалась в лифте. Лифт остановился на одном из этажей, чтоб людей забрать. Зашли два мужика. Едем вниз. И тут один из них засовывает руку в штаны и начинает дрочить, а второй смотрит на меня и улыбается так злобно. Я понимаю, что вариант кричать и возмущаться, вот совсем херовый. Их двое, они выше и сильнее, могут остановить лифт и пиздец мне. Пришлось ехать молча и молиться, чтоб дальше дрочильни дело не зашло. Когда двери лифта открылись, бежала так быстро, что препод по физре бы позавидовал.

Опаздываю на переговоры, выбегаю из квартиры и понимаю, что забыл телефон в зале на столе, возвращаюсь, расшнуровывать и снимать ботинки даже для того чтобы на одной ноге допрыгать не вариант, на коленках в отутюженных брюках "не комильфо". Решаю идти в обуви по ковру кремового цвета - вдруг не заметно будет? Прохожу до телефона, оборачиваюсь и вот они следы от косолапок 42-го размера во всей красе на новом ковре, на который жена у меня отжала не плохие деньги. Понимаю, что супруга может забрать ребёнка из сада раньше меня и тогда помимо плохого примера сыну можно ещё от жены долго выслушивать комплименты своему воспитанию и умственному развитию. Топаю обратно, разуваюсь, достаю пылесос "заметаю следы", убираю пылесос, обуваюсь и еду на переговоры. А телефон то БЛЯДЬ НА СТОЛЕ!!!!

Я старожил и "сижу" на подслушано. И каждый раз когда еду в метро и смотрю на людей думаю ,кто из них мог написать какой секрет? Уже не могу без этого, к примеру ,едет серьезный такой парень весь из себя а я представляю что он написал какой-нибудь секрет типо : сплю с игрушечным мишкой или дрочу в аквариум, сразу настроение поднимается :)