Зачем на таблетках делают канавку? ...

Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в жопу отверткой!
- Ольга, вы же культурный человек! Зачем эти "мобила", "глючит"?..
- Да, конечно, простите. Мой мобильный телефон несколько галлюцинирует.
Банк "Возрождение" достаточно известное и солидное учреждение.
Выписка из протокола заседания Правления банка:
"Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк "Возрождение", Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".
- мой муж на машину копит
- много накопил?
- много... скоро себе шубу куплю
Старинная русская головоломка - топор.
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Я никогда не утверждал, что место женщины - на кухне. Особенно, когда нужно рубить дрова.
Если кресло-качалку часто накрывать пледом, между ними прорастет бабушка.
Сын 4 года. Гостит у бабушки с дедушкой. Утром рано дед собирается на работу, а сын его пускать не хочет:
- Дед, ну не ходи на работу, ну останься со мной...
Дед, пытаясь найти причину повесомее, чтобы сразу сработало:
- Так дома уже кушать нечего - надо на работу идти!
Пауза. Сын:
- А ты всё на работе скушаешь и домой вернешься?
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10 мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.
Ты слишком долго был в Талибане, если:
Ты зарабатываешь на жизнь очисткой героина, но считаешь питье пива аморальным.
У тебя есть автомат за 3 тыщи долларов, и ЗУР за 5 тыщ, но на ботинки денег нет.
У тебя больше жен, чем зубов.
Ты подтираешься рукой, но считаешь свинину "нечистой".
Ты считаешь, что жилеты бывают двух видов: пуленепробиваемые и "шахидки".
Ты уже не знаешь никого, против кого ты бы не объявил джихад.
ТВ ты считаешь опасным, но в твоей одежде всегда есть взрывчатка.
Ты был поражен тем, что сотовые телефоны могут быть использованы для чего-то еще кроме изготовления бомб.
Ты ничего не имеешь против женщин, и считаешь, что каждому мужчине должна принадлежать хотя бы одна.
Ты всегда испытывал влечение к козе соседа.
Господь - один.
А фан-клубов - множество.
- Дайте две бутылки безалкогольного пива!
- К сожалению, у нас его нет.
- Ну... Тогда пачку сигарет без никотина!
- Нету.
- А что же у вас есть тогда?!
- Есть дырявые презевативы. Возьмете?
Мужик идёт по рынку, видит другой продаёт деревянные палки длинной по полметра, ну и спрашивает:
— Мужик, а чё ты продаёшь, то.
— Детектор погоды.
— оО, а как же он работ.
— Высовываешь в форточку, а потом обратно, если палка мокрая, то на улице дождь.
— Так можно просто за окно посмотреть.
— Ну, тоже вариант…
Набор для ненецкого туалета:
ножовка и топор
топором отмахиваться от волков, ну а ножовкой отпиливать…
А в следующем году на "Евровидение" от России решили послать баллистическую ракету
Учебник "Сопротивление материалов".
Том 1 - "Женщины".
меня зовут Турецкий. смешное имя для англичанина, я знаю. мои родители летели вместе на самолете, который потом разбился. так они и познакомились. а потом назвали меня как тот самолет, который был турецкий
Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием.
Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
- Мылый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блять, я бурундук!!!!!!!!!!