Анекдоты про жену президента

Муж с женой приехали из села в Киев...

Муж с женой приехали из села в Киев, гуляют по центру города. Идут мимо Банковой, смотрят идёт Виктор Фёдорович с охраной.....
Мужик, набравшись смелости, обращается к президенту, показывая ему фотоаппарат:
- Віктор Федорович, вибачте будь ласка....!!!
- Да без проблем, шо вы, пожалуйста...
- Сфотографуйте нас будь ласка з жінкою......на фоні цього квадратного джипу....

комментарии: 0

Почему не нужно жениться на простит...

Почему не нужно жениться на проститутке ?
Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и
мышления проститутки, не применим в семейной жизни.
Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ ?
Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций,
формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим при
управлении демократической страной с рыночной экономикой.

комментарии: 0

Грузин гуляет-не жалея денег заказы...

Грузин гуляет-не жалея денег заказывает банкетный зал в самом дорогом
ресторане Таллинна и самую дорогую проститутку.
услужливый распорядитель выполняет все требования, за исключением самой
дорогой проститутки
- Извините но у жены нашего президента сейчас месячные и она сможет вас
обслужить только через два дня.

комментарии: 0

Жена президента Олимпийского комите...

Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну:
привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская
сборная!

комментарии: 0

Вовочка приходит к отцу: – Пап, а ч...

Вовочка приходит к отцу:
– Пап, а что такое "теоретически" и "фактически"?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить… Пойдём твою мать спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ха, конечно дала бы.
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона?
– За два бы дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живем!

комментарии: 0

Около 15 минут назад в своем доме о...

Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом.
Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его.

комментарии: 0

Главврач психбольницы читает новост...

Главврач психбольницы читает новости в газете: "Галкин женился на Пугачёвой", "Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика", "Президент танцует `Америкен бой", "Стринги смертельно опасны для женщин", "Помидоры убивают потенцию".
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!

комментарии: 0

817 ОНА.. САМА ВСЕЛЕННАЯ !***ОТ ВСЕ...

817 ОНА.. САМА ВСЕЛЕННАЯ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 817
***
С НЕЙ МЫ ВСТРЕТИЛИСЬ.. НЕВПОПАД..
ЕЙ БЫ С ПРЕЗИДЕНТАМИ ВСТРЕЧАЦЦА..
ВЕДЬ ОНА ЖЕ.. ИДЕЙ ЗВЕЗДОПАД..
ВЕДЬ ОНА Ж.. САМА.. ВСЕЛЕННАЯ .. БРАТЦЫ ..

БЛАГОВЕСТЫ НЫНЕ ЗВОНЯТ..
МИРОВАЯ ЖЕ МЕЧТА ДА СО ЗНАКОМЫМИ..
У НЕЙ СВИТА.. ЯСНОГО ДНЯ..
И ПЕНАТЫ ОТЧЕГО ДОМА..
***
ИЗВЛЕКЛИ ИЗ МАССОВКИ.. СТЕРЖЕНЬ..
А ЭТОТ СТЕРЖЕНЬ.. ЗЕМЛЕВЛАДЕНИЯ..
НО ЧЕЛНЫ ВЫПЛЫВАЮТ НА СТРЕЖЕНЬ..
СТРАН ОТКРЫТЫ.. ИЗОБРЕТЕНИЯ..

А КНЯЖНА.. ПРЕДЪЯВИЛА ПРЕТЕНЗИИ..
НОВОКНЯЖЕСТВА БЕССЧЁТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНЫ..
НА БУМАГАХ.. РИСУЮЦЦА ВЕНЗЕЛИ..
"ОБЖИВАЙ МИРЫ НЕОТРАВЛЕННЫЕ !"
***

ПЕСНЯ ЛЁТЧИЦЫ :

Я ТЕПЕРЬ ТАКОЕ ЗНАЮ..
ВСЁ В ДЕТАЛЯХ ИЗЛОЖУ..
В ДОМАХ.. ЛИНИЯ СКВОЗНАЯ..
В БЕЗРАЗМЕР.. К БЕЗЭТАЖУ..

ЗАКОСНЕЛИ ЭТАЖИСТЫ..
В ЗАБЛУЖДЕНИЯХ СВОИХ..
НО МЕЧТЫ ПТЕНЕЦ ПУШИСТЫЙ..
"ЕСТЬ МИРЫ !" УЖЕ БЛАЖИТ..

И...
Показать полностью
комментарии: 0

- Это вы здесь балансировку колес д...

- Это вы здесь балансировку колес делаете?
- Да. А где ваша машина?
- У меня с собой. Сделайте что-нибудь - мои колёса не вставляют.
Он: - Как дела?
Она: - Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потрахаться.
Перед операцией больной спрашивает знаменитого профессора-хирурга:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить помню ли я еще что-нибудь.
- Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
- Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!
К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией:
- Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет: моющее средство или новое детское питание.
Встретились две одесситки:
- Послушай, Мара, купи у меня новый диван....
Показать полностью
комментарии: 0

Парень и девушка познакомились по п...

Парень и девушка познакомились по переписке. Первое свидание. Парень:
- Ух, какая ты страшная!
- Это я ещё накрашеная.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся.
- Спи-спи, это я по телефону разговариваю.
- Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
- Вась, слушай - у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!!!
- Могила!!!
- Миньет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?!
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда фигню спрашиваешь?
Mужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
...
Показать полностью
комментарии: 0

Мировая история в школьных цитатах:...

Мировая история в школьных цитатах:

- Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.
- В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим
человеком, которого звали так же.
- Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы.
Они его убили.
- На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.
- Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек
не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.
- Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.
- Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она
пользовалась успехом.
- Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.
- Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.
- Мильтон написал "Потерянный Рай". Потом у него умерла жена, и он
написал "Возвращенный Рай".
- Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.
- ...
Показать полностью
комментарии: 0

Из интервью.- Владимир Владимирович...

Из интервью.
- Владимир Владимирович, скажите, вы когда-нибудь обманывали свою жену?
- Да, я до сих пор скрываю от нее, что я уже не президент страны...

комментарии: 0

Стремясь во всем походить на Презид...

Стремясь во всем походить на Президента Путина, губернатор Н-ской области России надел ошейник на соседскую дворнягу, полетал на «Кукурузнике», нашел пять пустых водочных бутылок на дне городского фонтана, научил летать фермерских кур, поймал леща весом 210 граммов, за одну неделю проехал от областного центра до родного села на «Копейке», завел любовницу-физкультурницу и развелся со своей женой - Марьей Ивановной.

комментарии: 0

Алкаш смотрит как по телевизору выс...

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой
восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были
женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, блядун....

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, мудак....

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России -
мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!

комментарии: 0

Девочка вернулась домой в 23:00. Ма...

Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!
Мужик в баре обращается к бармену:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался блондинке:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета?
- Обещаю.
- Ладно, признаюсь, я посадил салфетку.
Муж - жене:
- Дорогая, ты выглядишь на все сто!
- Килограмм или лет?
Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
- Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
Эхо:
- ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
Мужик решил усложнить, кричит:
- ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
Эхо долго молчало, а потом отвечает:
- СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!
- Какое самое грустное место на Земле?
- Раб...
Показать полностью
комментарии: 0

Хочу трахать жену Президента.Только...

Хочу трахать жену Президента.
Только чтобы это была моя жена.

комментарии: 0

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... ) ...

ПИСЬМО ШКОЛЬНИКА К ПРЕЗИДЕНТУ... )
"Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике
Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «Pомашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на х@й никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой.
Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена смотрит телек, где идет послан...

Жена смотрит телек, где идет послание Медведева. Муж сидит в углу
комнаты, углубился в какую-то книгу.
- Ты бы хоть послушал нашего Президента, вот сейчас он как раз говорит,
насколько важна любовь к детям... А ты что за книжку там читаешь?
- "Педофилия"...

комментарии: 0

Жена – мужу:– В этом году елку буде...

Жена – мужу:
– В этом году елку будем выкидывать 23 Февраля или 8 Марта?
Он:
– Ничего себе. А для чего нам тогда президент добавил выходных в мае?

комментарии: 0

Муж с женой на избирательном участк...

Муж с женой на избирательном участке:
- Вась, ну чего ты задумался!? Суй давай.
- Да вот думаю... Следующим президентом должен стать волосатый.
Традиция. Николай 2 - волосатый, Ленин - лысый.
Сталин - волосатый, Хрущев - лысый.
Потом, значит, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин...
Путин - лысый, значит следующий волосатый.
- Да вон же их сколько!
- Вот и я про то. Какой из них самый волосатый?

комментарии: 0

Насмотревшись телевизора, на кухню ...

Насмотревшись телевизора, на кухню приходит задумчивый муж и говорит жене:
- Вот смотри, Трамп должен стать президентом! Да он и человек хороший! Я вот ду...
Жена, перебивая:
- Милый, это американцы выбирают себе президента!)))

комментарии: 0

В Кремле прошло вручение наград дея...

В Кремле прошло вручение наград деятелям культуры. Президент прикрепил медаль к груди Анны Семенович и долго-долго её поправлял.
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
Мужчина в жизни должен уметь себя правильно поставить, а женщина себя правильно положить.
Еврей обратился к раввину:
- Разведи меня с моей женой.
- А чем она тебя не устраивает?
- Она пока моя жена и я про неё ничего плохого не скажу.
Раввин прочитал молитву. Развёл. Говорит:
- Так что тебя не устраивало в жене?
- Она для меня теперь чужая женщина, что я буду пр...
Показать полностью
комментарии: 0

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш пр...

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на
гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите
меня? Что вы смотрите наверх?
- Что-то сказали по радио...
- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!
- У меня правое ухо не слышит.
- Хорошо, я скажу слева.
- А слева я не вижу.
- Как же вам задавать вопросы?
- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
- Вот! Если я из России, так все на одну голову!
- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
- Джордж Вашингтон.
- Ваша фамилия. Ваша!
- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
- Сколько вам лет?
- 112.
- Вы же сказали - 98.
- Я округлил.
- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разв...
Показать полностью
комментарии: 0

Заходит женщина к врачу в кабинет. ...

Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!
- Представляешь! Пловчиха на спине заработала на соревнованиях 50 тысяч рублей!
- Подумаешь! Наша Клавка зарабатывает на спине в 10 раз больше!
- Ты когда возвращаешься из командировки, куда заглядываешь в первую очередь - в спальню?
- В спальню.
- Затем ты ныряешь в постель к жене...
- Ты че? Ныряю в шкаф!
- А-а, понял! Любовник?!
- Ну ты охренел! Какой любовник у Зинки? Она же с...
Показать полностью
комментарии: 0

Жёны президентов бывших стран СССР,...

Жёны президентов бывших стран СССР, очень дальновидны и очень мудры!
Одна подаёт на развод, другие вообще не живут со своими мужьями-президентами, видать эти женщины в курсе , что когда-то произошло с предыдущей царской семьёй....

комментарии: 0

Валентина Матвиенко из Санкт-Петерб...

Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель
конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук
президента России традиционный приз - бесплатную поездку в Туркмению.
Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице
было предоставлено право в десятый раз лично поздравить Туркменбаши с
днем рождения. Встреча прошла в теплой дружественной атмосфере на
женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов
пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по
Северо-Западному федеральному округу.
В. Шендерович

комментарии: 0

Однажды ранним воскресным утром суп...

Однажды ранним воскресным утром супруга 32-го президента США Элеонор
Рузвельт отправилась с благотворительным визитом в тюрьму. Проснувшись и
не обнаружив дома жены, Франклин Рузвельт спросил дежурного секретаря, а
где, собственно, первая леди. "В тюрьме", – ответил секретарь. "Это меня
не удивляет, – сказал президент. – За что именно она туда угодила? "

комментарии: 0

У него спросили - Почему он хотел с...

У него спросили - Почему он хотел стать президентом?
Он ответил - У меня никогда не было с женой президента.
- Ну?
- Я им стал.

комментарии: 0

Ребенок, который не может оторватьс...

Ребенок, который не может оторваться от большой порции мороженого, подросток, который сидит в сети, жена, которая утром спит и не хочет вставать на работу, муж, который пьет пиво с мужиками в гаражах, теща, которая подзадержалась у вас в гостях, любовник, который никак не может насытиться вами сексуально, президент России, сидящий на своем кресле сходны в том, что когда говоришь им: «Может, хватит уже?», всегда отвечают: «Еще чуть-чуть!».

комментарии: 0

Настоящий президент должен убедить,...

Настоящий президент должен убедить, как минимум, трех:
- убедить свою жену в том, что это он - президент, а не она;
- убедить депутатов Государственной Думы в том, что это он принимает
решения, а не они;
- убедить свой народ в том, что это он выбирает следующего президента,
а не мы.
(c) Sj

комментарии: 0