Девочка вернулась домой в 23:00. Ма...
Девочка вернулась домой в 23:00. Мать ей говорит:
 - Как тебе не стыдно, я в твои годы...
 - Мам, в твои годы мне было уже полгода!
 Мужик в баре обращается к бармену:
 - У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?
 Фермер посеял лён, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался блондинке:
 - Я сам вырастил эту скатерть!
 - Ну да, как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
 - Обещайте никому не выдавать моего секрета?
 - Обещаю.
 - Ладно, признаюсь, я посадил салфетку.
 Муж - жене:
 - Дорогая, ты выглядишь на все сто!
 - Килограмм или лет?
 Приехал мужик в горы и решил проверить эхо. Кричит:
 - Э-ГЭ-ГЭ-ГЭЙ!!
 Эхо:
 - ГЭЙ-ГЭЙ-ГЭЙ!!!
 Мужик решил усложнить, кричит:
 - ЦЕ ДВА АШ ПЯТЬ ОАШ!!
 Эхо долго молчало, а потом отвечает:
 - СПИРТ-СПИРТ-СПИРТ!!!
 - Какое самое грустное место на Земле?
 - Рабочее!
 Общага института физкультуры. Поздний вечер. Студент поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
 "Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его".
 Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Студент, уже вежливо:
 - Убавьте, пожалуйста - мешает.
 - Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!
 - Не, не надо - я днём посплю, на лекции... Извините.
 Две соседки с остервенением выбивают ковры:
 - "Жигули" придумали мужики... Сволочи.
 - Чтобы по дому ни черта не делать.
 Последнее время в СМИ наметилась тенденция рисовать портрет президента США черными красками.
 Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.
 
              








Комментарии
Добавить комментарий