Анекдоты про время

На встрече с главой ВТБ Костиным пр...

На встрече с главой ВТБ Костиным президент сказал: "У нас сейчас тяжелые времена". Костин вообще не понял, почему у него сейчас тяжелые времена, но из вежливости согласился.

комментарии: 0

Парадокс. Каска строителя может выд...

Парадокс. Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250.

комментарии: 0

Таджикистан. Прапорщик...

Таджикистан. Прапорщик Иванов ставит на КПП новобранца Худойбердиева и говорит: — Жди, пока придет генерал. Как придет — сразу доложишь. Через некоторое время у КПП появляется генерал. Рядовой Худойбердиев выходит из караулки навстречу и говорит: — Ты где, козел, шляешься? Товарищ прапорщик тебя уже полчаса ждет!

комментарии: 0

Как быстро летит время!Я помню 2017...

Как быстро летит время!
Я помню 2017 как будто он был только вчера.

комментарии: 0

Во времена перестройки Вовочка учи...

Во времена перестройки Вовочка учит басню: — Вороне как—то бог послал кусочек сыра... — Пап, а разве есть бог? — Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

комментарии: 0

В штатах дело было :)В паб заходит ...

В штатах дело было :)
В паб заходит молодой человек (МЧ), садится за стойку рядом
с очень красивой девушкой (Д), заказывает выпивку и заглядывает
к девушке на часы. Девушка немного удивленно и в то же время
немного брезгливо спрашивает его:

(Д) - Молодой человек, у вас что, часов нет?
(МЧ)- Понимаете, я недавно купил себе телепатичекие часы...
Они не умеют показывать время, но умеют кое-что другое.
(Д) - Да? Ну и что они умеют?
(МЧ)- Ну вот например сейчас они показывают мне, что на вас
нет трусов.
(Д) - Вы ошиблись, трусы на мне есть...
(МЧ)- Хм... Видимо, мои часы опять на час спешат.

комментарии: 0

— Молодой человек, почему вы все в...

— Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? — Это тик. — Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

комментарии: 0

– Доченька, нам с папой надо с тобо...

– Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
– Ни х*ясе предъява.

комментарии: 0

- Что-то как я тебя встречу последн...

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

комментарии: 0

Прочитав на одном из форумов фразу:...

Прочитав на одном из форумов фразу: "Вычет в изолированной особой точке
для голоморфной в окрестности этой точки функции - это коэффициент с
первым отрицательным номером в Лорановском разложении этой функции в
данной окрестности", я понял, что мне в своё время не всё рассказали о
высшей математике.

комментарии: 0

Пожилой еврей едет в купе с молодой...

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

комментарии: 0

Жителя Минска спрашива...

Жителя Минска спрашивают: — А хули вы всё время пьяный? Житель отвечает: — А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: — За Беларусь!.

комментарии: 0

Приезжает босс такой, на наворочен...

Приезжает босс такой, на навороченной машине, инспектировать свой филиал. Вылезает, говорит шоферу: — Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол, и меню чтобы самое лучшее. — Слушаюсь. Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей отвешивать: — Что у вас за эффективность? Никакой дисциплины! Балду бьете все время, зачем я вам только деньги плачу! Нахрена мне такие работники?! Уволю всех к едрене фене!!! После очередного разгона выходит в коридор и видит какого—то сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво из бутылки. Босс: — Ты что здесь пьешь? — Пивко. — Пивко?! Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь? — Ну, когда как. Когда 400 баксов, когда 500. Босс лезет в портмоне, достает 400$: — Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь не видел! Ты уволен, в жопу! За бумагами к своему начальству зайдешь! Ну, мужик пожимает плечами, берет деньги и уходит. Через некоторое время прибегает шофер: — Юрий Петрович, а вас что, не нашли? — Кто? — Ну, мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего послал вам сказать, что машину нашу угнали!

комментарии: 0

Многие знают, что сушка - это однор...

Многие знают, что сушка - это одноразовый эспандер...
Но немногим известно, что бублик - это циклобатон.
Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы.
Демонстранты отделались легкими смертями.
- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?
Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!
В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент:
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей штраф.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...
Мужик летит в самолёте маленькой авиакомпании. Стюардесса спрашивает:
- Вам принести обед?
- А что у вас есть на выбор?
- "Да" или "Нет"...
Почему ты перестал выращиват...
Показать полностью
комментарии: 0

Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок...

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

комментарии: 0

- Господин Песков, почему вы всё вр...

- Господин Песков, почему вы всё время врёте?
- Когда это я врал, не припомню такого?
- Да вот прямо сейчас.

комментарии: 0

Поскольку ограничена продажа крепки...

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью
- значит, руководство страны страны считает, что водку следует хавать
только в рабочее время.

комментарии: 0

Молодой охотник спроси...

Молодой охотник спросил у опытного: — Как тебе удается всегда добыть медведя? — А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: — "У!" Если мне отвечают "У!", я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. ...Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его. — Что с тобой? — На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул: — "У—у—у—у!" В ответ тоже "У—у—у—у!" Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд...

комментарии: 0

Третий день идёт дождь.У моей девуш...

Третий день идёт дождь.
У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, прийдется впустить её в дом.

комментарии: 0

Двое полицейских с соб...

Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое—то время и выходят обратно. При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает ей под брюхо. — Че ты там ищешь? — спрашивает его второй полицейский. А тот ему и отвечает: — Когда мы входили в бар, я слышал, как один бармен сказал другому: — Смотри — идет собака с двумя хууми.

комментарии: 0

- Мой дед до самой смерти в 105 лет...

- Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
- Отчего же он умер?
- Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.Будьте сдержаннее...

комментарии: 0

Мужик наблюдает, как ветеринар осма...

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике,
делает ей прививку, и спрашивает:
- А побыстрее можешь?
- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для
меня скоростью.
- Да, - понимающе говорит мужик, - а вдруг корова торопится, например к
быку?
- А мне, плевать!
- Да, - с явной завистью произносит мужик. – А вдруг она из-за этого
будет мычать тебе в ухо все это время, мешать?
- А я ей вожжами, по хребту дам.
- Да, - опять с завистью говорит мужик. - А если она шелухи тебе тут
наплюет?
- Оглоблей по башке получит.
- Ух ты, - с еще большей завистью, говорит мужик. – А вдруг она пьяная и
наблюет здесь?
- Тогда на колбасу ее отправлю.
- Класс! – с восхищением и завистью говорит мужик.
- А чему ты тут завидуешь?
- Ну, как сказать, я сам-то таксист.

комментарии: 0

- Владим Владимыч, вы все время гов...

- Владим Владимыч, вы все время говорите о повышении благосостояния, а оно почему-то повышается только у очень узкого круга приближенных…
- Понимаете, большая дорога начинается с первого шага. Судя по списку «Форбс», этот шаг нам удался на славу. И теперь мы взяли тайм-аут на перекур.
Медведев:
- Да, с дремотцой!

комментарии: 0

- В наше время никому верить нельзя...

- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла.
- Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.

комментарии: 0

Женщине плевать сколько там у тебя ...

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.

комментарии: 0

Американка и парижанка разговариваю...

Американка и парижанка разговаривают о любви.
- Француз, - говорит парижанка, - завоёвывает женщину нежностью. Сначала он целует ей кончики пальцев, потом руку, ухо, шею...
- Бог ты мой, - вздыхает американка. - Американец за это время уже возвращается из свадебного путешествия.

комментарии: 0

Можно все время дурачить некоторых,...

Можно все время дурачить некоторых, можно некоторое время дурачить всех,
но нельзя все время дурачить всех.
Авраам Линкольн.

Можно все время дурачить всех.
Владимир Путин

комментарии: 0

Борис Моисеев стал радиоведущим. Пе...

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.

комментарии: 0

В то время, как другие...

В то время, как другие народы открывали Карибские острова, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...

комментарии: 0

В операционной во время тяжелейшей...

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе: — Мужчина! Час наркоза уже прошёл. Вы продлевать будете?

комментарии: 0