Приличные анекдоты про время

Изя Шниперзон всегда говорил: "Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда!".

— Московское время — 20 часов. Для слабоумных — восемь часов вечера. Для прапорщиков и офицеров — большая стрелка на 12, маленькая — на восьми. Для старших офицеров — цифра восемь напоминает фигуру женщины.

- Если бы не секс, то двигатель внутреннего сгорания не придумали бы.
- Ты офигел, при чем тут секс?
- А тебе ничего не напоминает поршень с кольцами в цилиндре со смазкой и впрыском топлива, балдеж во время езды?

Считается, что единственный невосполнимый ресурс это время. Это не так. Есть еще совесть. Если человек ее потерял, то это уже навсегда.

Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.

Во времена моей молодости люди, которые знали смысл жизни, почему-то любили собираться по трое.

Доктор:
- Ваш муж после операции некоторое время не сможет говорить.
Жена больного:
- Ничего страшного. Будет больше слушать!

Лайфхак для девушек:
Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.

– Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей.
И она скоропостижно скончалась.
– Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее…
– Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов.
В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.
– Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды
был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру — я уже недовольный всем старый дед.

Во время выступления Пола Маккартни на Красной площади Ленин
подглядывал в щелочку.

Идет новогодний корпоратив в Госдуме. Решили развлечься, вызвали гадалку с со спиритической доской. Задали вопрос. Когда лучше проводить непопулярные реформы и вводить налоги. До выборов, во время или после, чтобы не очень злить народ? На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ - "Народ лучше вообще не злить"Посмеялись, решили задать второй вопрос. Кто с нами говорит? Ленин, Маркс, Сталин?На доске задвигалась блюдце. Сложился ответ – «Николай II, Людовик XVI, Карл I»

Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!

- Внучка, как ты можешь это слушать, вот в наше время мелодичная музыка была?
- Бабушка, да это миксер на кухне работает!