Приличные анекдоты про васю

Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»

Если у вас друзья - лишь воображаемые, то им повезло больше вас, ведь у них друг - настоящий.

- Инспектор ГИБДД Иванов. У вас колесо спущено и фара разбита. С вас 50 рублей.
- Извините, товарищ Иванов, но мы такую информацию за деньги не покупаем.

Однажды к Коноплеву подошел американец. — Мистер Коноплефф, что есть в Россия деньги? — Дай 10 долларов, скажу. Американец протянул купюру. — Вот это и есть у нас деньги — сказал Коноплев, пряча доллары в карман. — А что же у вас тогда рубли? — Какие рубли? — Вот эти, — и американец протянул 10тысячную. — Ах, эти... Дым! — Коноплев скрутил из купюры самокрутку, насыпал из кармана табачной крошки и закурил...

Под Новый год. Хозяева заняты последними приготовлениями к праздничому застолью. Гости ждут и загадывают, кто что хочет в Новом году.
Первые гости:
- Мы купим новый автомобиль и у нас все будет!
Вторые гости:
- А мы поменяем свою 3х-комнатную на 4х-комнатную и у нас тоже все будет!
Маленький сын хозяев говорит:
- А у нас все уже есть!!!
Все возмущенно:
- Как это у вас все есть?! У вас старый автомобиль, и холодильник надо заменить, и....
Мальчик опять:
- Нет, у нас все есть!!! Когда папа приехал летом из Сочи и привез триппер, то мама сказала: "Только этого нам и не хватает!!!!"

В Пекле:

- За, что, ведь я музыкант?
- За, что, ведь я певец?
- За, что, ведь я журналист?
- За, что, ведь я артист?
- За, что, ведь я военный?
- За, что, ведь я волонтёр?
- Я ВАС, СУ..К, ДОЛГО В ОДНОМ САМОЛЁТЕ СОБИРАЛ.

Спонсор сегодняшнего гороскопа - городское отделение ГАИ. Представляем
астрологический прогноз для разных знаков.

Знак "Стоянка запрещена по нечетным числам месяца". Сегодня звезды не
рекомендуют останавливаться под этим знаком более чем на 5 минут. В
противном случае Вас могут ожидать разочарования в финансовой сфере в
размере 50 рублей. Однако при некотором расположении светил это
разочарование Вас минует. Это расположение такое - Солнце достаточно
глубоко опустилось за горизонт, а Луна находится на востоке или
юго-востоке. Наши астрологи вычислили, что благоприятное расположение
светил начнется ровно в 19:00 и будет продолжаться до конца суток.

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

- А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?

При землетрясении засуньте в карманы сосиски.
Тогда поисковые собаки обнаружат вас раньше всех.

Стюардесса обращается к пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой!
- У нас неожиданно закончилось топливо, поэтому посадка будет жёсткой.
- А хорошая?
- Поскольку топлива нет, самолёт при жёсткой посадке не взорвётся, и есть большая вероятность, что некоторые из нас выживут.

Наркоман в "Детском мире" обращается к продавщице: — Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться? — М—м—м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты.. — Да нет, мне что—нибудь приколоться! — Ну.. У нас есть заводная мышка. — Это как? — Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает — выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут. — Ой, прикол! Скажите, а у вас заводного милиционера нет?

- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать,
эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов
по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите
себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и
приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где
можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…