Анекдоты про васю без мата

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

Врач-диетолог больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг 600 г.

К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у неё спрашивает:
- Тётя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
- Вова, нам их ещё аист не принёс!
- Ну, тогда понятно, если вы ещё верите в аиста!

- У вас тут какой-то дурдом!
- Что значит "какой-то"? Лучший в городе!

Когда у вас появляются деньги — у вас появляются женщины!
Появляются женщины — пропадают деньги!
Пропадают деньги — пропадают женщины!
Пропадают женщины — появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы будете сказочно богаты!

- Здравствуйте, я пришел на собеседование.
- Отлично, у вас есть опыт?
- О, да! Это моё 63-е собеседование.

— Девушка, а как вас изнасиловали? — СУППЕЕЕЕР!!

Что это у вас российское французское советское игристое шампанское такое дорогое? Вы его из моркови, что ли, делаете?

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:
- У вас неправильно расположен плод: он повернут.
- Доктор, что же мне делать?
- Отец ребенка тоже еврей?
- Да.
- В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится.

- У вас ананасы свежие?
- Только вчера из Сингапура!
- Наверное, своим ходом плыли...

— А какое у Вас хобби? — Ээ... Двадцать сантиметров!

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

Оскорбляет не предательство. Оскорбляет цена, за которую вас продали.