Приличные анекдоты про туристов

Падающяя сосна разбудила спящего туриста на 5секунд.

Турист рассказывает, вернувшись из Англии:
- Знаете, там я понял, почему англичане так любят чай!
- Почему?
- Я попробовал их кофе...

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Турист спрашивает крестьянина: — Это правда, что в ваших краях бывает сильная жара? — Еще какая! Вчера я доил корову, так в ведерко сыпалось сухое молоко...

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже
недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на
экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму -
все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как
грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их
местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи в которых я абсолютно уверен летом:
Подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
Спасибо государству за этот островок стабильности.

В саванне беседуют два льва.
Один:
- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.
- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус
с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая
несчастным историю родного края.

СССР, 50-е годы. Американский турист решил попить газированной водички. Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет. Автомат пожужжал, покашлял и ничего. Американец еще бросает монетку - и снова нифига. Еще монетку - тот же эффект....
Постоял, репу почесал и думает: А ведь это идея!
... Вот так в мире появились игровые автоматы!!!

В городок приехал богатый турист...
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в
яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: "СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите "1" для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут".

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Пришел турист в тур-агенство.
- Хочу туда не знаю куда.
- Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
- Не безопасно. Самолеты падают.
- Солнечная Греция. Пароходом!
- Не безопасно. Пароходы тонут.
- Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- Это как?
- Идите на х%й!