Анекдоты про три желания

Поймал Леонардо ди Каприо золотую рыбку. Ну она - мол, отпусти,
выполню три твоих желания. Почесал Лео репу и говорит:
- Во-первых, хочу всегда быть веселым, во-вторых - чтобы женщины
любили. Ну а в-третьих - чтобы все было со счастливым концом.
Золотая рыбка:
- Ну кабак и бордель на Титанике есть, но где ж я тебе беззубых
акул-то достану?

Перед судом Ходорковский уснул и прилетел к нему во сне его ангел
хранитель.
- Получишь ты на суде за ворованные миллиарды двадцать лет и здесь я
тебе ничем не смогу помочь. Но зато я выполню три любые твои желания.
- Первым делом хочу проспать эти годы в летаргическом сне
Во-вторых, когда проснусь, хочу быть владельцем всех российских
нефтедобывающих компаний.
И третье желание, чтобы цены на нефть за эти годы выросли не меньше,
чем в двадцать раз.
Когда Ходорковский проснулся, то сразу узнал, что цены за двадцать лет
выросли в тридцать раз.
Пришел он в свой офис украшенный цветами, а там только столы с
остатками закуски и выпивки.
Нашел он под столом одного сотрудника и спрашивает:
- Почему торжество было вчера, а не сегодня?
- По случаю досрочного выполнения плана. Мы вчера последнюю тонну
российской нефти продали.

Три утверждения о том, что Иисус был евреем:

1. Он продолжил бизнес отца.
2. Он до 33 лет жил дома с родителями.
3. Он был убежден, что его мама была девой и его мама была уверена,
что ее сын был богом.

Три утверждения о том, что Иисус был ирландцем:
1. Он так и не женился.
2. У него никогда не было постоянной работы.
3. Его последним желанием было "выпить".

Три утверждения о том, что Иисус был пуэрториканцем:
1. Его имя было Иисус.
2. У него всегда были проблемы с законом.
3. Его мама не знала, кто был его папой.

Три утверждения о том, что Иисус был итальянцем:
1. Он говорил руками.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в секретариате профсоюзов.

Три утверждения о том, что Иисус был негром:
1. Он каждого называл братом.
2. У него не было постоянного места жительства.
3. Никто не брал его на работу.

Три утверждения о том, что Иисус был калифорнийцем:
1. Он никогда не стриг свою голову.
2. Он ходил босиком.
3. Он придумал новую религию.

Представляете, поймала блондинка золотую рыбку (как — вот что непонятно!). Рыбка и говорит: — Отпусти меня, блондинка, я за это выполню три твоих желания. Чего ты хочешь? Блондинка думала—думала... — А что ты, рыбка, сама можешь предложить? — Дворец на Багамских островах? Бамперы из золота на платиновом «феррари»? Ночь с Хулио Иглесиасом? — Нет, — говорит блондинка, — это все мой спонсор мне и так сделает. А ты давай предложи какое—нибудь чудо. Рыбка и то, и это... фантазии уже не хватает, на воздухе уже задыхаться стала, вконец рассердилась: — Да какого хрена тебе надо? — О—о—чч—ч—чень большого!

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь! - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Девочка-Блондинка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: - Хочу большой-пребольшой нос. Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем.
- Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было. Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши.
- Хочу длинную шею! Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернутое в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит: - Девочка зачем тебе это. Все просят здоровья, красоты, классного любовника. Девочка:
- А что можно было?

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает – а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. – Достает записную книжку. –
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
(С) Роби

Поймал один парень золотую рыбку. Та ему и говорит: "Отпустишь - выполню
три желания!
Ну он говорит:
- Хочу крутую тёлку! Бля, рыбка, зачем ты мне корову дала? Тогда дай
лучше кучу бабок! Нет, рыбка, сука, зачем ты меня в дом престарелых
отправила? Знаешь, рыбка, желания исполнять ты не умеешь, так что иди
в жопу! ОЙ! Что это у меня в жопе скользкое и шевелится?

Стою у подъезда, подходит парень: — Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. — А зажигалки? Даю ему зажигалку. Он в шутку так: — Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: — Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Поймал старик золотую рыбку.
А она ему:
- Отпусти меня, старче, выполню три твоих желания!
И загадал старик такие желания:
- Хочу, чтоб денег у меня было видимо-невидимо. Хочу, чтоб выпивки всякой
(водки, вина, пива) было у меня хоть залейся, и еще хочу, чтоб кончал я
одновременно с женой!...
- Так и будет, - сказала рыбка и старик отпустил ее обратно в синее море...

Наутро озверевший старик опять иступленно закидывает невод, пытаясь
рыбку поймать. Поймал наконец.
- Что тебе опять-то нужно? - спрашивает рыбка.
- Отмени последнее мое желание! - требует старик.
- Почему?
- Отмени и все!
- Ну почему?????????
- Да на хрена мне такая радость - стою вчера, пиво пью... чувствую -
КОНЧАЮ!

Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
- ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
- сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.