Анекдоты про таксу без мата

Идут два наркомана с охоты, дичи ноль: — Слышь браток я не пойму! Толи сегодня утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали!

Министр транспорта Армении по ночам таксует. Не ради денег - так, для души.

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!

В минувшем году в корейскую Красную книгу были занесены еще несколько
пород собак.
www.delphi-ex.narod.ru

Приезжает русский с Украины, друзьям рассказывает:
- "Вы не поверите, уже даже украинские собаки по команде
голос лают: "Газ, газ, газ!".

Когда куранты будут бить двенадцать, нежно укусите
свою любимую за ушко... все-таки впереди год Собаки.

Каждый мужчина однажды встает перед выбором - жениться или завести
собаку.
Прежде чем принять решение, подумайте о том, что
- собака не наставит вам рога,
- собака никогда вас не предаст и не уйдет к другому хозяину,
- собака не будет вас пилить за то, что у нее всего одна шуба,
- перед выходом из дома собака не будет часами сидеть у зеркала,
- собака гавкает лишь иногда, а все остальное время молчит.

Девушка, открывая глаза утром с бодуна, спрашивает парня, лежащего рядом:
- Ты кто?! Не помню, как я тут оказалась?
- Ты напилась в баре, устроила драку, я тебя защитил, привёз, на руках из такси затащил…
- Козёл ты!
- ?!
- Я сплю на кровати всегда справа!

Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!

Приезжаю автобусом в город в командировку, вижу объявление: Новое самое вежливое такси в городе "Сударушка". Заказываю. Через 5 минут приезжает убитый "Жигуленок", таксист выскакивает, открывает двери со словами "Добро пожаловать, сударыня, куда изволите Вас доставить?"
Едем по адресу, приехав таксист выдает: "Добро пожаловать, сударыня, Вы прибыли, извольте рассчитаться, с Вас 150 рубликов."
Открываю кошелек и понимаю, что у меня только 5000 купюра, стыдливо протягиваю водителю... Ответ меня сразил, без капли злости, только удивление...
- Да Вы ох@@@ли, сударыня? У нас отродясь с такой суммы сдачи не бывало!

Блюз - это когда хорошему человеку плохо.
Шансон - это когда хорошему человеку плохо в такси.

В одесском такси едет тетя Соня с малолетним сыном. Сын видит около "Интуриста" девушек.
— Мама, а кто это такие?
— Это, сынок, бедные тетеньки, которым негде ночевать. Они стоят и ждут пока кто нибудь пригласит их на ночлег.
Таксист:
— Да какие это тетеньки? Это же бл@ди!
— Мама, а у этих тетенек, бл@дей, дети бывают?
Таксист не успевает открыть рот.
— Конечно, иначе откуда бы брались таксисты?

— Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться? — То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал
собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал
собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал
собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!