Приличные анекдоты про студентов

Студент Сидоров так интенсивно зани...

Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.

комментарии: 0

Преподаватель ceкcологии: — По стат...

Преподаватель ceкcологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный ceкc, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

комментарии: 0

На лекции. Профессор:— Прекратите п...

На лекции. Профессор:
— Прекратите перекидывать друг другу записки!
Студенты:
— Это не записки, это мы в карты играем.
— Ну, тогда извините.

комментарии: 0

Во время занятия в анатомическом те...

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

комментарии: 0

Жажду знаний студенты регулярно уто...

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

комментарии: 0

Студент:- Профессор, какой величины...

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет,
и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

комментарии: 0

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :1) Зна...

ВЫ НАСТОЯЩИЙ ЕВРОПЕЙЕЦ ЕСЛИ :
1) Знаете только имя своего короля,
президента , премьер-министра. Министры вас вообще не волнуют .
И в принципе политикой и политиками не занимаетесь .
2) Если вы студент: у вас 200 евро стипендия ; и у вас шок, когда
узнаете, что где-то студенты живут на 10 евро в месяц .
3) Если работаете, то хоть 500-700 евро получаете.
4) Машина для вас не роскош, а средство передвижения .
5) Ваш любимий вид городского транспорта - трамвай .
6) Постоянно покупаете проездной или билетик и компосируете его, не
смотря на то, что целый год у вас его никто не проверял.
7) Стоите по 2 часа в километровых пробках , потому что в очередной раз
где-то что-то перерыли.
8) Ездите на маленьких компактных авто и знаете , что на 3х2 метровых
джипах только бараны ездят.
9) Спокойно едите 160-200 км/час на автобанах , не боясь разбить машину
в какой-нибудь яме .
10) Вам и в голову не ударит предлож...
Показать полностью
комментарии: 0

Преподаватель говорит студенту:- Сё...

Преподаватель говорит студенту:
- Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё
долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...

комментарии: 0

Студенты спрашивают преподавателя:—...

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

комментарии: 0

Идет студент по улице, видит открыт...

Идет студент по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него:
- Ёп твою мааааать!
Из люка в ответ:
- Мать твою ёёёёёп!
Студент в шоке, решил еёщ разок попробовать:
- Мать твою ёёёёёп!
И снова эхо в ответ:
- Ёп твою мааааать!
Ну тут студент совсем охренел и как завопит:
- Мать твою ёп, ёп твою мааааать!
Из люка:
- Парень, вали на хuй, не мешай работать!

комментарии: 0

Во время экзамена преподаватель обр...

Во время экзамена преподаватель обращается к студенту:
- Ну-c, голубчик, убедите меня, что вам не надо идти в армию.

комментарии: 0

Лекция. Трое людей на галерке очен...

Лекция. Трое людей на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: — Если бы студенты на галерке вели себя так же тихо как студенты, которые играют в карты на средних рядах, то те кто сидит на передних скамьях могли бы спать спокойно.

комментарии: 0

Преподаватель на первом занятии в В...

Преподаватель на первом занятии в ВУЗе:
- Есть те, кто французский в школе изучал?
Ноль реакции.
- А немецкий?
Три студента подняли руки.
- Идите на кафедру, узнавайте, где у вас пары. Так, немцы все ушли?
С задней парты заспанный голос:
- Немцы ещё в 44-ом ушли!..

комментарии: 0

Студенту на заметку: если вместо по...

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

комментарии: 0

-Слыхал - теперь студенты будут в а...

-Слыхал - теперь студенты будут в армии служить?
- Не, я не согласен. Я против…
- А те, кто против, будут всю жизнь служить в военом флоте!

комментарии: 0

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печа...

Морг. Безотрадное зимнее утро. Печальные и сонные студенты стоят вокруг трупа. Ждут патологоанатома, который будет учить их вскрытие делать.И вот он появляется. И прямо с порога, жизнерадостно и с оттенком сочувствия:- Ребят, вы что такие грустные? Умер кто-то?

комментарии: 0

- Студент, тебе нравится учиться в ...

- Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
- Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
- А что конкретно тебе нравится?
- После армии мне всё нравится!

комментарии: 0

Тащит Кащей Бессмертный на спине ст...

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга:
– Кащеюшка, кого это ты тащишь?
– Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.
– Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.

комментарии: 0

Чертит студент на доске окружность...

Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает: — Вы где научились так окружности рисовать? — А я в армии два года мясорубку крутил.

комментарии: 0

Идет лекция по предмету "Опасности ...

Идет лекция по предмету "Опасности природного характера" и препод
выдает:
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько
месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор
зачет сдать не могут.

комментарии: 0

Приемная комиссия в институте. Пред...

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:
– Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?
– Пап, не задавай глупых вопросов.

комментарии: 0

На лекции по риторике - наставления...

На лекции по риторике - наставления будущим лекторам:
- Итак, если у вас на лекции завязался спор со студентом, и вы не можете
ответить на его веские аргументы, лучше всего ему сказать следующее:
"Молодой человек! Я как-никак старше вас, знаю намного больше вас,
много читал об этом вопросе и лично занимался им; и вообще, канай
отсюда, молокосос!"

комментарии: 0

Лектор: - Сидоров, ну сколько можно...

Лектор:
- Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

комментарии: 0

Студенты не боятся кризиса... У них...

Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год,
что им какой-то там кризис...

комментарии: 0

(C) Экзамен по анатомии в медицинск...

(C) Экзамен по анатомии в медицинском ВУЗе.
Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетяющимся языком
обращается к профессору:
- Профессор! Поздравляю вас!
- С чем же?
- Наконец-то наступил анатомически правильный год!
- ?
- Двухсисечный!

комментарии: 0

После сдачи экзамена по топологии и...

После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему:
"Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".

комментарии: 0

Студент из Эфиопии жалуется на лекц...

Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

комментарии: 0

Идет выпускник с мамой по КПИ:– Мам...

Идет выпускник с мамой по КПИ:
– Мама, я не хочу поступать в КПИ, я хочу в Шевченка…
– Нет, сынок!
Тут видят в коридоре лежит студент – бухой, обструганый и т. д.
Мама, подумав:
– Да, наверное лучше поступать в Шевченка.
Студент:
– Правильно, идите к нам.

комментарии: 0

Занятие в анатомическом музее. Преп...

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
– Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

комментарии: 0

Отличное название у нашей правящей ...

Отличное название у нашей правящей партии: ЕдРо. В фольклоре масса
вполне пригодных в обиходе терминов: ЕдРена мать - секретарь
(ша)первичной партячейки; ЕдРена вошь- рядовой член партии; ЕдРена
Матрена - член партии женского пола; ЕдРен батон - член партии мужского
пола; Едрен ботан - студент, член партии.. предлагаю продолжить.

комментарии: 0