Добрые анекдоты про студентов

Под Новый Год в компании студентов совсем не осталось денег:
- Надо спиздить елку...
- Ты что, тут же девушки!!!
- Ну и что теперь - покупать ее, что ли?

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Студенты.
Он купил ей билет в бассейн и сказал:
- Пей сколько хочешь, все оплачено.

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Студента послали по распределению в тайгу, летит на вертолете, вертолетчик говорит ему: — Видишь дом, вот я сейчас спущусь на 200 метров, и выпрыгивай, прибыли значит. Ну студент понятно обалдел, говорит: — Да ты что, я же разобьюсь, спустись хоть на 50. — Ага, знаю я ваших, спущусь ниже двухсот, один выпрыгнет, двое запрыгнут.

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

Если студенту хватило время для подготовки к экзамену, значит, он к нему
не готов.

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
– П-п-профессор, а… а писло чесать?
Профессор ехидно:
– Ну чеши, коль поможет…

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили
вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию.
Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву:
"Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же
жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы
живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы
ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на
воротник".

Европейские студенты копят на обучение.
Наши — на сессию...

Экзамен в ветеринарном институте. Отвечающий студент вот-вот завалит экзамен.
Профессор:
- Ну хорошо, молодой человек. Даю вам последний шанс. Ответьте мне, можно-ли делать аборты крупному рогатому скоту, в частности коровам?
Студент:
- Можно подумать?
- Можно. Садитесь и подумайте.
Студент в замешательстве ломает голову... Начинает спрашивать у соседей. Они не знают. Что делать? Просится в туалет. В коридорах пристаёт ко всем с одним и тем же вопросом "Можно корове делать аборт?!!!". Все пожимают плечами. Студент в отчаянии выскакивает на улицу. Начинает спрашивает у прохожих. Никто не знает!!!
Совсем поникший студент вдруг видит за углом института личность, неспешно потягивающую забитую папироску. Подходит к нему:
- Ну скажы хоть ты мне, можно делать корове аборт или нет?!!!!
Личность (смачно затягиваясь папироской):
- Н-дааа. Ну ты, брат... и попа-а-ал!

Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: — Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: — Она поправляет ему галстук. — А может, это его секретарша? Другой: — Он нежно целует ее в прихожей. — Ну, это скорее любовники. Третий: — Он ворчит: зачем я на тебе женился... — А может, они уже в разводе? Четвертый: — Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. — Пять баллов!

Студенты — это часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!