Приличные анекдоты про страшных

Сей диалог наглядно демонстрирует невероятное богатство русского языка:

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну — хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня — хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни-хуйни. (Ешь-ешь, поесть-то надо)

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

– Дорогой… Мне приснился страшный сон. Как будто у меня вырос пенис и я всю ночь бегала и искала кому бы присунуть…
– Вот видишь… а мы, всю жизнь так мучаемся!

- У меня жена два дня дома не убиралась. Я эту неряху выгнал.
- Два дня? Да че в этом такого страшного?
- Это у вас тут, а у нас на севере дни-то полярные.

Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
tromb

Самое страшное в автобусе это не контролёры, а два пятых класса после цирка.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

– Не зли меня, я страшна в гневе!
– Да ты и так не особо…

– Чем собираешься летом заниматься?
– До Сочи решила автостопом поехать.
– А не страшно?
– Не, всё уже продумано кроме одной вещи.
– Какой?
– Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
– Думаю, что нет.
– Тогда я деньги в носки спрячу!

Плывет по океану огромный корабль.
Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль.
Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает:
- Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется
с айсбергом?
Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает:
- Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.

Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал
проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди
песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух
мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то
потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, -
оборотней не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не
успокаивался мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...

Приходит женщиа домой с работы и видит картину маслом: муж сидит, прижавшись животом к горячей батарее и голова обмотана полотенцем....
Жена:
- Ой, Петя, ты часом не заболел?
- Нет, Галя! Это я новый способ испытываю, как забалдеть без водки...
- В каком смысле?
- А я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь....
Минутное замешательство...:
- Петя? А зачем голову зачем обмотал?
- Это шоб крышку не сорвало!!
Охреневшая женщина уходит на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск... кричит:
- Что, Петя, все таки сорвало крышку?
- Нет, Галюня.....это днище прорвало!!!

Новый Русский подходит к лифту в шикарном отеле, и лифтер вежливо спрашивает его: — DAWN? Новый Русский, страшно обидевшись: — САМ ТЫ ДАУН!!!