Приличные анекдоты про стакан

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души…
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого… не вспомнишь!!!

- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.

Посмотрел дедушка на бардак в доме, который учинили его внуки, и вспомнил слова матери:
- Женись сынок, а то тебе в старости стакан воды никто не подаст!
Дети тем временем разбили вазу с цветами и устроили драку, а дед подумал:
- И зачем мне этот стакан воды?

В кабаке:
Клиент:
– Спиртного и фруктов, пожалуйста.
Официант:
– А конкретней?
Клиент:
– Стакан водки и огурец.

На пляже лежит крепкий загоревший парень. Проходят две девушки, увидев его, располагаются рядом. Достав из сумки бутылку вина и стакан, обращаются к парню:
— Молодой человек, помогите открыть бутылку.
Он открывает.
— А может выпьете с нами?
— С удовольствием!
Наливает полный стакан, выпивает, достает из плавок большой огурец и закусывает. Они возмущенно:
— Фу, дурак!
— Дурак-не-дурак, но сегодня уже 11-й стакан!

Навеяло рекламой:
- Если Ваша бутылочка Пепси зазвонила - 1 стадия опьянения, пора
завязывать;
- Если пустой стакан с лого Пепси зазвонил - 2 стадия опьянения, пора
завязывать;
- Если Вы еще и отвечаете в пустой стакан - 3 стадия опьянения,
завязывать поздно, продолжаем пить...

Если ты просто пьёшь водку - то ты алкаш.
Но стоит бросить в стакан цветок ромашки - то опа!
Ты уже фитотерапевт.

— Люблю статных женщин! — Толстух, что ли? — Нет, статных. — Хорошо, вот стакан. Он наполовину пустой или полный? — Полный, конечно! — Понятно...

Рецепты народной медицины: Самое лучшее средство от всех болезней — простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Приходит жена домой и видит — ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю — как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!

Останавливает инспектор ГАИ крепко выпившего мужика. — Я не понял, ты чего в таком состоянии за рулём? Мужик: — Да представляешь, у друга день рождения... Ну, выпили бутылку водки — не хватило, взяли бутылку коньяка, потом догнались бормотухой, потом я в гараж пошёл, там мужики самогонку пьют, я три стакана нарезал, а сейчас меня за пивом послали! Инспектор (крайне возмущённо): — А ну, пошли в трубку дышать! Мужик (обиженно): — Да вы что, мне разве не верите?!

Редактор одного журнала дал задание журналисту написать
статью на тему: "ВАШ СЕКРЕТ ДОЛГОЛЕТИЯ?". Журналист пошел
в городской парк и вскоре увидел сидящих на скамейке трех
старичков. Есссно, задал соответствующий вопрос.
Первый старичок:
- Рано ложусь спать, рано встаю.
- И сколько вам лет? - спрашивает его журналист.
- 24 октября исполнится девяносто лет.
Второй старичок:
- После обеда - сон, после ужина - километровая прогулка.
- И сколько вам лет?
- 94.
Третий старичок:
- Стакан водяры перед завтраком, два стакана в обед, бутылку до
ужина и трахаю всех баб подряд.
Журналист (страшно-страшно пораженный):
- И сколько вам лет?
- 26.