Анекдоты про солдат без пошлости

На анонимном приеме у психотерапевта:
- Доктор, мне постоянно снится, что я всех завоевываю. Может быть я в прошлой жизни был великим завоевателем Александром Македонским?
- И много вы так завоевали ?
- Ннну... так, понемногу у соседей.
- Знаете, больной, что я вам скажу.. Александр Македонский сам своих воинов в походы водил, вместе с ними сражался, и в свои 33 завоевал половину тогдашнего Мира. А посылать своих солдат умирать, а потом от них отказываться, вести какие-то гибридные войны и отщипывать по кусочку у соседей, да ещё в ваши-то годы?.. Х-йло, вы батенька! И в прошлой жизни были Х-йлом.

Генерал заходит в казарму и видит везде окурки от сигарет разбросаны. И генерал спрашивает у солдата: — Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: — Ни чьи товарищ генерал можете курить.

Вам про это не говорят, но в российской армии очень большие потери от
"дружественного огня": солдаты и офицеры, подходя по нужде к сортиру, по
привычке бросают в него гранату.

Армия. Развод солдат перед заступлением в караул. Офицер проводит
инструктаж и проверяет знание Устава Караульной Службы. Типа,
опрашивает солдат по статьям Устава - обязанности часового, что
запрещается часовому - "Спать, сидеть, прислоняться к чему-либо, писать,
читать, петь, разговаривать, есть, пить, курить, отправлять естественные
надобности..."
По окончанию развода офицер спрашивает: "Есть вопросы?"
"Есть!" - выкрикивает один из солдат - "Можно ли на посту часовому
онанизмом заниматься? - Об этом в Уставе ничего не сказано".
Офицер на пару секунд опешил от такого вопроса, но быстро нашелся:
"Нет, нельзя - это относится к отправлению естественных надобностей". :

Плох тот солдат, что не мечтает стать генералом.
Плох тот программер, что не мечтает убить Билла.

Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!

Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что
убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у
всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог
смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных -
сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал
тому стать перед двигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману
поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из
пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот.
- Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других
генерала.

В казарме после отбоя лежат солдаты, не спят.
Думают о гражданке.
Каждый - о своей.

Генерал припахал солдат собирать грибы: — Выстроил полк цепью и прочесывает окрестности. Голос из цепи: — Товарищ генерал, а бледные поганки берем? — Берем! — Так они ж ядовитые! — Сказано: берем, теще все равно что жрать...

- Всем копать вот здесь! - приказывает лейтенант солдатам!
- Есть! - отвечают те.
- Приступить немедленно, а я пока схожу к капитану и узнаю где нужно копать!

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на xуй!», то в толпе этого будет не слышно...

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- .................................... Афигеть!...... Дайте две!!
http://nasnet.ru

- У солдата одна мысль!
- Как одна? А закусить?

Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.