Добрые анекдоты про собак

Из устава караульной службы: "Услышав лай патрульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений".

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой...
Подбегаетк нему соседка:
- Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п....
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
- Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

- Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
- Примерно два стакана водки.

На стыке генетики и кибернетики выведена новая порода собаки - спамодав.
Вычисляет спамера по запаху айпишника и откусывает яйца. МТС в срочном
порядке прекращает рекламные СМС рассылки.

Но есть и есть и хорошие новости.
Теперь любому хозяину собаки есть что ответить на немой вопрос своего питомца - слышь, а ты сам-то в наморднике хоть раз гулял?

Потерялась собака.
Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

Даша Асс, Настя Вол и Ксюша Собак собрались как-то раз. И ну женихами
хвастаться. «Мой, - говорит Даша, - продюсер. Фильмы ужасов снимает. С
первого взгляда на меня запал. В месяц по миллиону баков имеет». А
Настя: мой бойфренд небоскребы строит. И коллекционирует. От меня без
ума. По десять лимонов у него в месяц выходит». Ксюшечка- душечка
посмотрела на них и потупив глазки сказала: а мой в палатке работает.
Сто миллионов в месяц получается». «Эт что ж за палатка такая?! -
занервничала Даша, чем это он таким промышляет?! » «Да всем понемногу
приторговывает, - скромно ответила Ксюша, - а название… ну вечно
позабываю… Палатка…палатка… щас». Постучала пальчиками слоновой кости по
мобильнику, спросила что-то и радостно прощебетала: Счетная!!! »

Борис Ушеренко

- Все-таки более преданного и искреннего существа, чем собаки, пожалуй, не существует во всей Вселенной.
- А как же глисты?

Жизнь подобна движению собак в упряжке: если ты не лидер, то пейзаж перед тобой никогда не изменится.

У меня в доме собака, которой лет за 10, и недавний котенок, месяцев 5.
Ведут себя как Россия с Украиной.

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж пытается ей помешать:
- Дорогая, ты все равно успеха не добъешся.
- Спокойно! Ты вначале тоже не слушался.

Собака прыгнула на Осла, Кот на Собаку, а Петух с радостным криком "ГРУППОВУХА"
опустился на спину Кота...!

- Жена, не пора ли нам завести собаку?
- Пусть с нами поживет моя мама!

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом тр%%аются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они тр%%аются. Только не говори, что ты никогда в позе раком ceкcом не занимался! . .
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую ceкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене
6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.