Приличные анекдоты про школу

Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил: — За что, Вовочка, пятерку поставили? — Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса. — У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!

— Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
— Не бывает 146%.
— Вот и я вижу — фигне вас учат в матшколах.

В школе урок по правилам дорожного движения. — Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора? — Можно. Только нужно как можно выше поднять руки. — А руки то для чего поднимать? — А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: — Мама, ты представляешь, меня Валерка на перемене поцеловал прямо в губы! Мама, наполовину возмущённая, наполовину изумлённая, спрашивает: — И как же это получилось?! — Его Ленка со Светкой держали!

В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребёнка после уроков.

- Как сексом заниматься - так вы большие, а как в школу ходить в морозы - так холодно.

— Подруга, а как твой сын учится в школе? — Да с двойки на тройку перебивается. — Не—е... Мой Вовочка уже перебился... Раньше одни колы таскал, а второй уже месяц — одни четверки. — Эх! Моему хоть бы на тройки учиться... — Не—е... Вовочка говорит: — Колы на тройки труднее переправлять.

По распоряжению правительства, школьные сочинения на тему "Как я провёл лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
– Что это? Весь класс хором:
– Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
– Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!

Вовочка, вернувшись домой после уроков: — Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга. — Для самого узкого круга? Что это значит? — Будут только учитель и ты...

— Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? Только к концу пришла?
— Не ори на мать! Я и так все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься!

Тема первого, после летних каникул, сочинения в российских школах : как великий владимир владимирович путин провел лето.