Анекдоты про семь

Привела семья сыночка в зоопарк, па...

Привела семья сыночка в зоопарк, папа, мама, пятилетний сын.
Подходят к участку со слоном, папе надо "срочно" отойти. Пока
он там по делам бегает, сынок дергает маму за юбку, показывает
на слона и спрашивает:
- Мам, а что это у слона такое длинное?
- Это хобот, сынок.
- Да нет, не там, а вон там, ниже.
Мамаша (краснея):
- А, это... Это так, ничего.
В это время подходит папа, и отлучается мама. Сынок спрашивает
у отца:
- Пап, а что это у слона такое длинное?
- Ну, это хобот.
- Да я и сам знаю что это хобот, а вон там, внизу что такое?
- А..Эхм.. Ну, это,сынок, член.
- А почему, когда я у мамы спросил что это такое, она сказала что
это так, ничего?..
Отец (задумчиво):
- Испортил я эту женщину, сынок...

комментарии: 0

Семья с молодым ребенком снимет ком...

Семья с молодым ребенком снимет комнату!

комментарии: 0

Одесса. Семья рыбачит. Сын:- Папа, ...

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

комментарии: 0

Семья Мони Рабиновича жила очень бе...

Семья Мони Рабиновича жила очень бедно, поэтому на ужин папа-аптекарь давал Моне снотворное.

комментарии: 0

Миша вырос в семье алкоголика, в шк...

Миша вырос в семье алкоголика, в школе учился плохо, воровал, попал в колонию, где его и опустили ....
Алеша ходил в дорогую частную школу, закончил на отлично, потом поступил в Гарвард, откуда и
вернулся ... в розовой майке и в колготках.
А если нет разницы, зачем платить больше?

комментарии: 0

— Семен Маркович, а правду говорят,...

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

комментарии: 0

Майонез "Макеев"! Лучший способ соб...

Майонез "Макеев"! Лучший способ собрать всю семью.... возле унитаза!

комментарии: 0

Моя сестра услышала слово "Х@Й" и п...

Моя сестра услышала слово "Х@Й" и подумала, что это отрицание чего либо... И когда мама попросила ее сделать чай, она спокойно ответила: " Х@й тебе! " Таких п@здюлей в семье никто не получал=)

комментарии: 0

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, ...

- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, на работе проблемы?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

комментарии: 1
7 лет назад
Ундина
Последний сочувствующий на земле?

В некоторых семьях приветствуется,...

В некоторых семьях приветствуется, когда супружеский долг отдается в товарной форме.

комментарии: 0

Самая известная пивоваренная компан...

Самая известная пивоваренная компания страны выпустила новый сорт для страждущих по утрам: - "Балтика в семь!"

комментарии: 0

Блондинку спрашивают: — Сколько бу...

Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

комментарии: 0

Приятели спрашивают Пятницу:- Ну, к...

Приятели спрашивают Пятницу:
- Ну, как тебе живется с Робинзоном?
- Да, так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет в награду трахать каждую пятницу. И теперь у него семь пятниц на неделе.

комментарии: 0

— Сёма, и какие у тебя планы на ав...

— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!

комментарии: 0

- Сема, а что твоя жена говори...

- Сема, а что твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Иван, она говорит, шо она замерзла!
- А что ты ей говоришь, когда хочешь секса?
- Шо задержусь на работе!

комментарии: 1
7 лет назад
Вася
вот так и жил раньше весь советский союз

Объявление:"Потомственная гадалка и...

Объявление:
"Потомственная гадалка и ясновидящая Дуся Мурская.
- Возвращаю котов после марта в семью.
- Отворот помойных кошек.
- Приворот котов-медалистов.
- Заговариваю хозяев на выдачу колбасы, мяса, рыбы, валерьянки".
© Малый Кыс

комментарии: 0

А интересно ведь получается — у их ...

А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

комментарии: 0

Юноша долго дружит с девушкой из оч...

Юноша долго дружит с девушкой из очень благопристойной католической семьи и дело у них идет к свадьбе. Он поднимается по ступенькам и стучит в дверь дома ее семьи. Открывает ее чопорная мать.
- Здравствуйте, - говорит он, - знаете, ваша дочь - лесбиянка. Она до безумия влюбилась в негритянку-мусульманку, у которой семеро детей, а сама она пиратствует у сомалийских берегов. Завтра ваша дочь вылетает в Голландию, где они встретятся и поженятся.
Мать девушки хватается за сердце и падает замертво.
- Так, - бормочет юноша, спускаясь по ступенькам, - от будущей тещи избавились. Теперь - тесть...

комментарии: 1
7 лет назад
Василиса
от тещи избавился, но кто же будет помогать потом, дурило

Семья Рабиновичей укладывается спат...

Семья Рабиновичей укладывается спать.
— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!
— Розочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!

комментарии: 0

На приеме у врача: — Доктор, я слыш...

На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
— Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
— Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за.

комментарии: 0

Жизнь удалась, когда у тебя на валю...

Жизнь удалась, когда у тебя на валютном счету сумма с семью нулями, и, в принципе, не важно, какая цифра - крайняя слева.

комментарии: 0

- Доченька, отнеси эти пирожки бабу...

- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
- Хорошо, мамочка.
- Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай,
сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
- Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

комментарии: 0

Вовочка никогда не спрашивал у роди...

Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потому
что его семья снимала комнату в коммуналке.

комментарии: 0

– Сёма, почему ты ревнуешь жену?– Д...

– Сёма, почему ты ревнуешь жену?
– Да дети у нас больно красивые и умные…

комментарии: 0

Дед Семён смозолил брови, добираясь...

Дед Семён смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

комментарии: 0

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля ...

- Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
- О! Так это она пошла на работу.
- Хм-м... А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
- О! Это она действительно пошла налево!

комментарии: 0

Насколько веселей звучала бы реклам...

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми
марками начали выпускаться презервативы...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

продолжение следует...
netnet.ru

комментарии: 0

— Папа, ты говоришь, семья – это ма...

— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: — Господин президент, к власти пришел другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

комментарии: 0

Чтобы сохранить в семье нормальные ...

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе
встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

комментарии: 1
7 лет назад
Кирюха
Хороший совет, но всегда ему следуем. Ведь так хочется знать наверняка.

Мыло убивает микробов. Живут у меня...

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

комментарии: 1
7 лет назад
Ундина
Мыло прям Джек-потрошитель)))))))