Приличные анекдоты про секс

...Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок-н-ролла.

Этот неловкий момент, когда на свидании она говорит: "Я сомелье и это вино ужасно". А ты думаешь: "Хорошо, что хоть не инструктор по сексу".

– А когда у тебя последний раз был секс?
– Дай календарик
– За какой год?

- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...

— На одном сексе отношения не построишь, пойми. — Понимаю. На одном никак... нужно много секса.

Две проститутки:
- мне нравится заниматься сексом с Жириновским
- почему?
- а он и тут норовит занять побольше позиций

Заканчивая очередную встречу с народом, Владимир Владимирович, на вопрос
"Что Вы больше всего любите?" ответил "Россию!" и подумал "Настоящий
секс - только по большой любви... Жаль только Людка ревнует..."

Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря,
недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс
намекнуть.
В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
- А при чём тут обои?!

Армянское радио спрашивают:
- Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста?
- Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что
это не в его вкусе, то перед вами - гетеросексуал. А если начнет
возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно,
предосудительно...
//dooma.ru

- Слышь, Зина! Смотри чего пишут... - во время секса, мужик сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, Коля, чемпион мира, прям! 9 км за 28 секунд!!

Если во время секса мужчина поправляет галстук, значит вы ему нравитесь.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с сексом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

Приходит женщина к сексологу, объясняет, что мужчину найти не может, а
секс ей необходим. Сексолог смотрит - страшилища немыслимая.
- Даже не знаю, что вам порекомендовать. Я вам адрес дам, запишитесь в
клуб, они устраивают вечера, все приходят прикрытые только фиговыми
листами. А там и до секса дойдет.
Через неделю опять та же женщина:
- Ничего не получается. Они готовы меня в клуб записать, но только если
я приду с фиговым листом не там, где все носят, а на лице.
- М-да, тяжелый случай... Ну что ж, тогда могу посоветовать только
искусственный фаллос.
- Ну давайте искусственный.
Через неделю опять приходит.
- Ничего не получается.
- Как??? С искусственным фаллосом не получается???
- Ну да. Как я его достаю, так у него эрекция пропадает.