Анекдоты про самого умного без пошлости

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:- Хлопнешь ...

ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:
- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
- Тише скажешь-дальше едешь!
"Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали! "
"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать! " и номер телефона.
Внимание! Машина на автопилоте!
Говорите громче, глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".
Если хочешь жить - заткнись!
Закурил сам - угости водителя.
Земля- народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!
Книга жалоб в следующей машине.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Надпись на двери "Дверями не трахать"....
Показать полностью
комментарии: 0

Нет такого дурака, кот...

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете! — Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый человек в мире! — И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

комментарии: 0

Еврейская жена - самая красивая.А е...

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

комментарии: 0

Соревнование на самый умный член......

Соревнование на самый умный член....
Вызывают немца, тот своего погладил, член приподнялся и сказал "мама"...
Все в восторге...
Выходит руский, сделал тоже, член приподнялся и сказал: "папа"..
Выходит грузин... Никаких реакций на его старания старания (толпа
негодует)!
Тут он говорит: "Принесите мне женские трусики!" Ему приносят..
Он подносит трусы к концу и говорит: "Ищи!"
Член начинает ловко шнырять меж людей...
Грузин прислушивается и говорит полушепотом: "Во, ужэ ебет кого-то..."

комментарии: 0

Президент Турции Махмуд Баяр спраши...

Президент Турции Махмуд Баяр спрашивает у Н.С.Хрущева:
- Господин первый секретарь, вот вы говорите, что в СССР бесплатное всеобщее высшее образование, что советский народ - самый читающий народ в мире. Вы что, хотите сказать, что в СССР все умные, и у вас совсем нет дураков?
- Есть, конечно. Только мы их называем турками.

комментарии: 0

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встан...

- Ты, очкарик, куда ломишься? Встань в очередь и жди следующей маршрутки.
- Не могу ждать, я опаздываю на лекцию.
- Самый умный? Все когда-то опаздывали. Ничего, постучишься в дверь, извинишься перед лектором за опоздание.
- Не могу я перед лектором извиниться.
- Совсем оборзел? Слишком гордый?
- Я не гордый, я тот самый лектор.

комментарии: 0

Приезжает Пол Маккартни в Россию. Н...

Приезжает Пол Маккартни в Россию. На пресс-конференции журналистка
спрашивает его: "Почему у вас так много совместных песен с неким
Ленноном?"
Маккартни отвечает: "Я с глубоким уважением отношусь к России. У меня
сложилась личная дружба с г-ном Путиным. Русская публика - одна из самых
горячих в мире. Вы задали мне умный, глубокий вопрос. Но ваша розовая
кофточка...."

комментарии: 0

Одна из загадок жизни: как такое во...

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

комментарии: 0

Объявлен конкурс - на самую умную б...

Объявлен конкурс - на самую умную блондинку.
Одна претендентка думает - опять будут эти дурацкие вопросы про
блондинок задавать, взяла и перекрасилась в брюнетку.

комментарии: 0

Год 2023. Просыпаются Путин и Медве...

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Ткнешь пальцем - он и заведется.
2. Требует много примочек и игрушек.
3. Всегда мечтает попасть в сети.
4. У него все падает с завидной периодичностью.
5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8. Не выносит резких перепадов напряжения.
9. Сначала зависает, а потом вырубается.
10. Бурчит, когда его грузят.
11. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле
обзавестись новым.
Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и по...
Показать полностью
комментарии: 0

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы...

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкашем?
- Тогда прийду с Таней - нашей самой красивой и умной сотрудницей.
- Ладно, приходи с Васей.

комментарии: 0

Вопрос: Что самое умное, что когда ...

Вопрос: Что самое умное, что когда либо вышло из уст женщины?
Ответ : Хуй Эйнштейна

комментарии: 0

Нет такого дурака, который не счита...

Нет такого дурака, который не считал бы себя умнее всех на свете!
Нет такого умника, который временами не думал бы, что он самый глупый
человек в мире!
И нет такой женщины, которая могла бы отличить один случай от другого!

комментарии: 0

- Рабинович, скажи, какая нация сам...

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

комментарии: 0

Когда в тёмном переулке гопники спр...

Когда в тёмном переулке гопники спросили Анатолия Вассермана: "Ты чё, дядя, типа самый умный?" - тот ответил "да" и смог аргументированно доказать свою правоту.

комментарии: 0

По всем телеканалам, начиная с НТВ,...

По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов.
И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства...
Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...

комментарии: 0

В фирму пришла работать новая Мышка...

В фирму пришла работать новая Мышка (М). В перерыве она шушукается с Клавиатурой (К). М: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный? А то начальства столько, не разобрать...
К: - А сама как думаешь?
М: - Hу, Сервер, наверное...
К:- Да ну... тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
М: - Hу, тогда Принтер?.. Цветной, лазерный, сетевой...
К: - Hе, Мышь… опять мимо. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? «Модем» называется. Вот он-то и есть тут самый главный.
М: - Он чё, самый умный, да?
К: - Т-с-с-с!.. Нет, он тупой и дешевый, и виснет постоянно. Но какие у него связи!!!

комментарии: 0

самые умные девочки всегда выбирают...

самые умные девочки всегда выбирают себе на дискотеке парня,который плохо плохо танцует....

комментарии: 0

Встретил друга детства Кольку. Пого...

Встретил друга детства Кольку. Поговорили о том, о сем. Заметно, что он
не в духе. Что случилось? Да так... с женой повздорил. Из-за чего, если
не секрет? Из-за ерунды. Я ей рассказал анекдот:
- Едет мужик с портфелем в трамвае. Вдруг в портфеле что-то как
зашуршит. Женщина рядом спрашивает: "Ой, кто это у вас в портфеле
шуршит?". Мужик отвечает: "Шуршунчик". Женщина обиделась: "Не хотите
говорить - не говорите, а насмехаться надо мной не надо". Ну что вы,
посмотрите сами. Мужик открыл портфель, женщина смотрит - а там и
вправду шуршунчик.
Галя посмеялась, а потом спросила: "А кто был в портфеле?" Я ответил -
шуршунчик. - А, ты меня дурой считаешь!... И понеслось! Второй день не
разговариваем.
Попрощались мы с Колькой. Вечером дома жене рассказал: Встретил Кольку и
так далее. Жена на меня как-то так ехидно посмотрела и спросила:
- Так кто в портфеле был?
- Котенок. Мужик его у знакомых взял. Ему давно обещали. Кличка
Шуршунчик. Он в портфеле пакетом целлофановым шуршал.
Я умный, на Колькиных ошибках учусь.

комментарии: 0

Муж и жена, вечером в кровати. - ...

Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!

комментарии: 0

Если женщине дать выбор из трёх муж...

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то
умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую
красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет
хорошо.

комментарии: 0

- Расскажи о себе.- Я люблю давать ...

- Расскажи о себе.
- Я люблю давать унизительно-ласкательные прозвища.
- Ты хотел сказать уменьшительно-ласкательные?
- Ты тут самый умный что ли, суслик с синдромом дауна?

комментарии: 0

Самые умные твари на земле - это де...

Самые умные твари на земле - это дельфины, обезьяны и люди.
Дельфины лучше всех плавают в море...
Обезьяны лучше всех едят фрукты,....
Зато люди отличаются оригинальностью - 11 месяцев в году въёпуют, как кони, чтобы один месяц в году, поплавать в море и поесть фруктов....

комментарии: 0

- Бизнес мне приносит 200 тысяч дол...

- Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему
деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!..
Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик!
Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

комментарии: 0

- Самая умная птица на свете - попу...

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез
одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет
пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу
мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

комментарии: 0

Собрал царь у себя во дворце всех ж...

Собрал царь у себя во дворце всех желающих жениться на своей дочери.
В числе других претендентов оказался и Иван-дурак, на костылях после
вчерашней драки, рожа кривая, немыт, нечесан, сивухой разит. И сказал
царь, что кто правильно ответит на все его вопросы, тот и будет женихом.
- Итак, первый вопрос: Что на свете мягче всех?
Самый умный отвечает: - Ладошка под головой когда спишь.
А Ванька говорит: - Член у импотента.
- Так, второй вопрос: Что на свете слаще всех?
Самый умный: - Сон.
Ванька: - Многократный оргазм.
- Ладно, - говорит царь, - последний вопрос: Что на свете круче всех?
Самый умный: - Стена твоего замка, царь-батюшка!
Ванька: - Эрегированный член Ивана-дурака на утренней зорьке.
- Так, - подводит итоги царь. - На все вопросы правильно ответил самый
умный. Ему и царевна в жены.
Тут царевна потупилась и говорит:
- А нельзя ли нам, папенька, взять еще вон того, на костыликах -
гувернером.

комментарии: 0

Сидит на природе теплая компания, а...

Сидит на природе теплая компания, анекдоты травит. Час, другой прошел,
все анекдоты перебрали, больше ничего вспомнить не могут. Тут все начали
просить самого остроумного: Вась, ну расскажи еще хоть один анекдот, ты
ж у нас самый умный.
- Нее, ребята, честное слово, хоть тресни ничего больше не вспомню.
- Ну не можешь вспомнить - так сочини сам хоть что-нибудь смешное,
страсть поржать охота.
- Ну ладно, - и Вася сочинил на скорую руку и начал рассказывать.
- Стоит около дороги еврей. А по дороге идет пьяный мужик. Шел, шел и
ка-ак врежется башкой в столб - на лбу во-от такая офигенная шишка
выросла. Потом не выдержал - и упал, и ка-ак шмякнется лбом об асфальт
- еще одна офигенная шишка выросла. После этого пополз по дороге, не
успел встать - едет мимо тачка. А водила тоже пьяный был, не увидел он
того мужика и ноги ему переехал. Заорал тот так, что за километр слышно
стало. И тут пришел мент разбира...
Показать полностью
комментарии: 0

Как только дети начинают жить отдел...

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

комментарии: 0

У одной бабули был сибирский кот Ва...

У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался -
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался - грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих -
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировал...
Показать полностью
комментарии: 0

Село. Засуха. Поп посмотрел на баро...

Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет,
надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет,
народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит:
"не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра
дождя не было.
Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь
будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь
пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр.
Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?"
Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа"
Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу"

комментарии: 0