Приличные анекдоты про рыбака и жену

Однажды приятель зашел...

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака! – Он не рыбак. – ? – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

комментарии: 0

- Ты чего так часто ссать бегаешь? ...

- Ты чего так часто ссать бегаешь? У тебя простатит!
- Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
- Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
- Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
- Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
- Дура! Я уставший!
- Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
- Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
- А чего такая довольная?
- Я счастлива! Познакомилась вчера с одним - не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

комментарии: 0

Однажды один боярин со своей боярын...

Однажды один боярин со своей боярыней плыли в челне по реке Оке. Проплывая мимо крестьянина- рыбака, боярыня обнаружила, что тот откровенно и сладострастно пожирает ее глазами.
— Здравствуй, добрый человек! — поприветствовала она крестьянина.
Крестьянин поклонился в ответ, но похотливого взгляда не отвел.
— Почто ты так бесстыдно разглядываешь меня, словно женского полу не видал никогда? — спросила боярыня. — Али не женат еще?
— Женат, боярыня, — ответил крестьянин. — Но уж больно ты хороша собой. И бровью черна, и станом тонка!
Тогда боярыня зачерпнула ковш воды с правого борта челна и приказала крестьянину испить ее.
Тот выполнил ее приказ. Потом боярыня зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала крестьянину испить воды.
— Вот, испробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус ее, добрый человек?
— Нет, боярыня, вкус один и тот же, — почесал затылок крестьянин.
— Так и женское естество — всегда одинаково!
Потому незачем вожделенно разглядывать других женщин, когда свою жену имеешь!
— Тяжело тебе, небось, с такой бабой? — спросил крестьянин боярина.
— Да вообще пиндец! . . — кивнул тот.

комментарии: 0

- А что бы вы сделали, если бы жена...

- А что бы вы сделали, если бы жена вам изменила?
- Я бы её реабилитировал. Посмертно.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прощанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли ба...
Показать полностью
комментарии: 0

Сидят рыбаки выпивают. Один говорит...

Сидят рыбаки выпивают. Один говорит:
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
- Ух ты! А чего развёлся тогда?
- Так не у одного меня просила …

комментарии: 0

Мужик спрашивает своего холостого д...

Мужик спрашивает своего холостого друга:
- Скажи, если бы у нас продавали жён, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
- Ничего! Ни одной копейки!!
- Всё, считай, что мы договорились!
Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.
Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
После его...
Показать полностью
комментарии: 0

Самого большого "леща" в день сорев...

Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.

комментарии: 0

Виталик, ты чего такой грустный? –...

Виталик, ты чего такой грустный?
– Да мне на День Рыбака друзья полотенце с голой бабой подарили... Полотенце жене понравилось, а бабу она выгнала.

комментарии: 0

Рыбак поймал золотую р...

Рыбак поймал золотую рыбку и говорит: — Ты вот что, давай мою жену тоже преврати в золотую рыбку! Пусть в аквариуме плавает молча и все мои желания исполняет.

комментарии: 0

Два рыбака сидят на озере. Из села...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой: — Ты чего?. — Да жену хоронят...

комментарии: 0

Жена – мужу: – Дорогой! Почему ко...

Жена – мужу: – Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось? – Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

комментарии: 0

Телефонный звонок в квартире старо...

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

комментарии: 0

Два рыбака сидят на озере. Из села ...

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо. Другой:
- Ты чего?
- Да жену хоронят...

комментарии: 0

Рыбак, собираясь на реку, говорит ...

Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: — Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. — А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

комментарии: 0

Самый страшный сон рыбака: ему снит...

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

комментарии: 0

Если вам нравятся девушки, которые ...

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то вы - Буратино!
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро
среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей
где презервативы?
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?"
Один грузин встает и отвечает: "Ну я!"
Его с позором выгоняют со свадьбы.
После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому:
"Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно почему Набздела выгнали."
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана п...
Показать полностью
комментарии: 0

Бабушка читает Вовочке сказку "О ры...

Бабушка читает Вовочке сказку "О рыбаке и рыбке". В тот момент, когда старик уже четвертый раз идет к рыбке, Вовочка говорит:
— Вот уж, он действительно - дурачина и простофиля! Лучше бы новую жену у рыбки попросил!

комментарии: 0

- Привет. Я слыхал, ты женился? - ...

- Привет. Я слыхал, ты женился?
- Ну да...
- Как жена, красивая?
- Да, нее.. крокодил..
- Ну значит хозяйственная?
- Ленивая как кирпич..
- Значит в постели огонь?
- Бревно...
- Зачем ты тогда на ней женился???
- Да глисты у нее...
- Фууу!
- Эээ, да ты, брат, не рыбак...

комментарии: 0

Замучила мужика жизнь на работе пла...

Замучила мужика жизнь на работе платят мало, жена по этой причине ушла, всё наперекосяк. И тут встречает он своего друга детства, а тот - преуспевающий бизнесмен.
- Чё грустный такой?
- Да так мол, и так.
- Давай я тебя на работу возьму.
Взял мужика на работу. Первый день даёт ему чек на 40 тысяч долларов:
- Сходи через дорогу в банк и принеси бабки.
Тот принёс, друг сразу же отсаливает ему половину:
- За работу.
И так каждый день. Поднялся мужик, хату хорошую купил, машину. Но что-то снова загрустил. Его спрашивают:
- Чё опять грустный?
- Да понимаешь, несправедливо получается: в банк то я один хожу, а бабки приходится на двоих делить.
В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.
Жена собирает мужа в командировку. Перед выходом жена говорит:
- Дорогой, ну поцелуй м...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена чистит на кухне уже пятидесят...

Жена чистит на кухне уже пятидесятую рыбу, говорит мужу—рыбаку: — Милый, я тебя очень прошу: пей на рыбалке водку!!!

комментарии: 0

Наркоман дома укуривается. Весело е...

Наркоман дома укуривается. Весело ему, прёт. Но что-то взгрустнулось. А у него канарейка живет. Он её накуривает. Она ба-бах и умерла. Сидит дальше, курит, скучает. Стук в дверь, он открывает - никого, по сторонам смотрит, вверх вниз и видит стоит такая маленькая фигня в капюшоне и с косой. Нарк:
- Ты кто? Смерть?
- Да не ссы, я за канарейкой!
Окулисту на юбилей подарили хрустальный глаз, куда вместо зрачка была вставлена фотография.
- Какая удача, что я не проктолог или гинеколог -
сказал окулист.
В телестудии блондинка, редактор титров, спросила перед эфиром про синхрон Назарбаева:
- Как его титровать?
- Нурсултан Назарбаев.
В эфир вышел титр: "Назарбаев. Нурсултан Казахстана."
Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного.
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Просто не знаю, что и делать, — ...

— Просто не знаю, что и делать, — говорит рыбак. — Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены. — Больше не поедешь на рыбалку? — Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

комментарии: 0

Приходит рыбак домой и быстро начи...

Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит: — Мне кажется, что это не рыба, а курица. — Ты права. Это и есть курица. — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу? — Нет, я её поймал. — Как? — Обыкновенно, забросил удочку и поймал. — Но куда забросил? — Через забор.

комментарии: 0

Мужик, рыбак, женился во второй ра...

Мужик, рыбак, женился во второй раз. Вот где—то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: — Где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: — Где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: — Последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. Эх....кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится...

комментарии: 0

Жена с детьми третью неделю в отъез...

Жена с детьми третью неделю в отъезде. В связи с отсутствием пищевых отходов домашние муравьи научились добывать пропитание из остатков в пивных банках. Зато рыба в аквариуме теперь всегда на свежей прикормке - я же охотник, а не рыбак.

комментарии: 0

— У меня жена рыбалкой увлекается....

— У меня жена рыбалкой увлекается. Каждый день приходит утром уставшая, но довольная. Я ее спрашиваю: — Что, клев хороший был? Она: — Ты не рыбак, тебе не понять.

комментарии: 0

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу,...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку: — По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

комментарии: 0

Заядлый рыбак Саймон всегда преувел...

Заядлый рыбак Саймон всегда преувеличивал размеры той рыбины, что
сорвалась. Но однажды он действительно поймал две огромные камбалы. На
обед пригласили друзей. Рыбак задумался, как лучше подать рыбу.
- Если поставить на стол сразу обе, - сказал он жене, - это будет
выглядеть слишком нескромно. Если их разрезать, то никто не поверит, что
я поймал две такие большие рыбины.
В конце концов ему в голову пришла замечательная идея.
Когда гости сели за стол, появился хозяин с блюдом, на котором возлежала
гигантская камбала. Вдруг Саймон споткнулся и упал. Все в ужасе
вскрикнули, рыба грохнулась на пол. Но Саймон только махнул рукой.
- Дорогая, - крикнул он жене, - подай другую.

комментарии: 0

Однажды приятель зашел к еврею в е...

Однажды приятель зашел к еврею в его магазин и услышал, как тот беседует с покупателем: – Вы посмотрите, какие прекрасные крючки! А к ним грузила. А к грузилу набор карабинов и лесок. А к лескам замечательный спиннинг. А к спиннингу отличная палатка. Берете? Хорошо. А к палатке лодка. А к лодке моторчик. Берете? Очень хорошо. А к моторчику брезентовый костюм с подогревом. А к костюму джип. Покупатель приобрел все, что ему предложил еврей, а приятель восхитился: – Здорово ты обработал этого рыбака! – Он не рыбак. – ? – Он сказал, что ему нужны прокладки для жены, а я его спросил: что он будет делать всю эту неделю?

комментарии: 0

Удивительно! Жены всегда точно пом...

Удивительно! Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить? — Все очень просто. Вот ты, заядлый рыбак. Скажи, ты помнишь тот день, когда поймал первую рыбку? — Конечно! — Вот видишь, а рыбка, наверняка, уже забыла.

комментарии: 0