Приличные анекдоты про раз

Удвоить ВВП в два раза...
А куда ж его потом складывать-то?

Бабушка, качая внука Вову на коленях, часто поёт:
— Мы красные кавалеристы...
Вова уже знает, что кавалеристы — это люди верхом на лошадях, бабушка просветила. Когда в очередной раз внук оказывается на коленях у бабушки, песню слушать не хочет.
— Тогда не скачем, — парирует бабушка.
Внук со вздохом соглашается:
— Ладно, давай про своих кобылистов...

Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз,
плюнул, ушел. Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на
место, пошел дальше. Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
- Идете? Тогда пойдемте со мной.

Настоящая романтика - это не вздохи при луне и не песни у костра. А это
когда сидишь голым в пыльном шкафу, посреди развешанной на плечиках
женской одежды, дышишь через раз и слушаешь крики разъярённого мужа,
которой обнаружил в спальне чью-то разбросанную мужскую одежду явно не
своего размера.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Занятия в мединституте. Преподаватель спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории - хи-хи-хи...
Преподаватель:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш "хи-хи-хи" - только в два с половиной раза.

31 декабря. Космонавт сообщает в ЦУП:
– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
– Сейчас решим, – отвечает руководитель полёта, – а пока, улыбайтесь ему.
После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:
– И как этим муд*кам всякий раз удаётся проносить водку на борт?!…

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

Уважаемые автопроизводители, выпускающие такие прекрасные автомобили как
Toyota Land Cruiser, Range Rover, Volkswagen Touareg, Mitsubishi
Pajero. Неужели наряду с такими продвинутыми, полезными и
дорогостоящими системами как распределение тяговых усилий, стабилизация,
помощь при трогании в гору и спуске, антипробуксовка и антизанос,
непробиваемая подвеска, мощная металлическая рама и т. д. и т. п., вы
никак не можете включить такой простой и давно изученный прибамбас, с
успехом применяемый на многих автомобилях в разы дешевле, как указатели
поворотов???

Заходят в купе в Сочи двое. Знакомятся.
— Я психолог.
— А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог...
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой. .
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена...
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль...
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.

На Руси число 3 всегда было особенным...
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т. д.
Так должно было случиться и в этот раз.
РАЗ - победа "Зенита" в кубке УЕФА,
ДВА - победа наших над канадцами в хокее...
и тут, сука, влазит Билан!!!
Oxana.S

Сидят как-то Петька с Василием Ивановичем и Фурмановым,
водку пьют. Василий Иванович наливает -
себе и Фурманову по полной, Петьке - полстакана.
Фурманов смеется:
- Что ж ты так, Василий Иванович? Пора бы
тебе уже руку набить!
Петька говорит:
- Да что руку, что руку? Морду ему набить пора -
он уже третий раз так!

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.