Анекдоты про раз без мата

Знаете ли вы, что среди содомитов б...

Теги: 

Знаете ли вы, что среди содомитов бытует поговорка: "Один раз -
не натурал!"?
Петрушка

комментарии: 0

Пошли раз мужики на охоту – видят б...

Пошли раз мужики на охоту – видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут, значит, по лесу – медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет.
Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
– Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится.
Мужик опять целится и говорит второму:
– Щас я ему х*р отстрелю.
Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!

комментарии: 0

Делаем зарядку для души. Взяли грех...

Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.

комментарии: 0

2012-й год. Голос с телевизора:- До...

2012-й год. Голос с телевизора:
- Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего
недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча
Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола
и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а
совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.

комментарии: 0

Женщина говорит подруге:- Сейч...

Женщина говорит подруге:
- Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся!
- Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!

комментарии: 0

США: "Ученым удалось на несколько м...

США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

комментарии: 0

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке...

Бывший ГАИшник рассказывает дочурке сказку: "И подарила добрая фея дяде
полосатую палочку. И встал дядя у дороги. Махнул раз - остановил джип,
получил 100 долларов. Махнул второй - остановил Мерседес, получил двести
долларов. Махнул третий - остановил Волгу..." Его перебивает жена:
"И получил дядя столько палочек, что пришлось работу менять..."

комментарии: 0

Парень с девушкой проходят мимо рес...

Парень с девушкой проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ммм, какой вкусный запах!
Парень:
- Хочешь, еще раз мимо пройдем?

комментарии: 0

- Постоянно звонит бывшая и ка...

- Постоянно звонит бывшая и каждый раз после трех секунд разговора требует, чтобы я оставил ее в покое!

комментарии: 0

Сетевой маркетинг добрался и до вое...

Теги: 

Сетевой маркетинг добрался и до военкомата:
"Вступай в ряды вооружённых сил и служи год!
Приведи с собой друга - и твой срок уменьшится в 2 раза!
..."

комментарии: 0

Президенту РФ ...

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину

от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3

заявление

Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.

С уважением,
И.И. Свистулькин
(с) ВиСт

комментарии: 0

Стоит парень, на руке план, забива...

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, хватает парня за руку: — А вот и срок! Парень, сдувая план с ладони: — А вот и нет! Стоит в другой раз, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и срок! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому...!

комментарии: 0

Муж приходит домой, слышит - в квар...

Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет,
сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж - Что это фигня!?
Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.

комментарии: 0

А зачем Путин каждый раз снова прин...

А зачем Путин каждый раз снова принимает присягу? Там же нигде не сказано, что она только на 6 лет.

комментарии: 0

Едут в купе три девушки. Одна гово...

Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я — с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Чингачгук!

комментарии: 0

При возвращении с работы в переполн...

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
– Послушайте, – зашипела она, – сколько можно толкать меня этой штукой!
– Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
– Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

комментарии: 0

Директор ФСБ:- Владимир Владимирови...

Директор ФСБ:
- Владимир Владимирович, олигархи опять проворовались.
- Наши или - их?
- Наши, рассейские.
- А тебе что, для своих добра жалко?
- И то, правда... Честно говоря, по нашим данным они даже зарплату не
получают... Давай их наградим орденами за заслуги перед Отечеством!
- Ты что дурак? Раз уж сами проворовались, пусть сами себя и
награждают...

комментарии: 0

Апогей карьеры гаишника - это когда...

Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в
самый раз!

комментарии: 0

- Да, за 20 лет сотовая связь совер...

- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень
любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне
сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три
часа ночи и она всегда будет доступна!

комментарии: 0

- Гена, а малина красная?- Да,...

- Гена, а малина красная?
- Да, Чебурашка!
- А крапинки на ней есть?
- Сколько раз тебе повторять? Нет!
- Блин, опять божьих коровок наелся!

комментарии: 0

На пятом году совместной жизни у су...

На пятом году совместной жизни у супругов сломался телевизор.
- К черту! - воскликнул муж, включил свет и взял в руки книгу.
- Вот тебе раз! - удивилась жена. - Ты умеешь читать?

комментарии: 0

Я понимаю, что песня мне надоела на...

Теги: 

Я понимаю, что песня мне надоела наверное раза с 985942478-го.

комментарии: 0

Умирает сын чиновника, врезается на...

Умирает сын чиновника, врезается на Гелике в камаз.
Стоит уже в небесной канцелярии, доходит до него очередь.
Ангелок Серафим открывает дело, там документы какие-то, паспорт и толстенькая пачка баксов. Так прибалдевши маленько, достает Серафим свой небесный айфон 33 разбираться:
-Але? Митрофим? Слушай, скажи брат, зачем ты принял деньги от чиновника, от того что недавно прибыл?
-Как ты сказал все сделал, брат. И за документами его слетал..
-Ладно, жди, я сейчас подойду к тебе.
Прилетает Серафим в район облачных ванн и достает из облака какого-то маленького ангелка.
-Митрофим, зачем ты столько денег от него принял.. Здесь на новый Гелик хватит, на две путевки, а также на 2 месяца грешных земных развлечений с блудницами.
-Первый раз на Землю летал, честно. Вообще не знал, что эти бумажки обменять можно на столько земных грешностей. Во истину каюсь. И что за фокусы такие среди смертных бумажки на грехи обменивать?
-Ладно, верю я тебе. Невинен ты и молод еще. Ступай.
Серафим уже собрался уходить.
Вдруг маленький ангелок его окликнул, медленно повернул голову.
-Серафим. А откуда ты узнал, что на эти деньги можно столько купить и даже в точности мне описал?
С:..упс. $Bad Boy$))

комментарии: 0

Муж военный застает жену с любовник...

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:
– Пошли!
Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:
– Давай я выстрелю два раза – и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:
– Ванюша, слазь с печки, оба застрелились!

комментарии: 0

Девушка обращается к врачу:- Доктор...

Девушка обращается к врачу:
- Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу
2 раза в день.
- А что Вы едите?
- Ничего, я худею
- Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!

комментарии: 0

Один офисный сотрудник спрашивает с...

Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он
недолюбливает:
- Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
- Не помню, а что?
- Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.

комментарии: 0

Дамы делятся на ЧЕТЫРЕ вида: дам, н...

Дамы делятся на ЧЕТЫРЕ вида: дам, не дам, дам, но не вам и Van Дамм -
только One (один) сладкий раз... :)

комментарии: 0

Мужик с женой пришли в баню, а Банщ...

Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась -
уже четвертый раз сегодня идет париться.

комментарии: 0

Решение проблем безработицы от ГИБД...

Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Обращение к законодателям с просьбой или увеличить зарплату, или ввести
права категории "П" - пешеход.
1. Пешеходы без прав могут перемещаться только держась за руку имеющего
права.
2. Штраф за пешеходное перемещение пешком без прав категории "П" - 1000
рублей.
3. За троекратное нарушение пешеходного движения - задержание на 15
суток.

Коментарии ГИБДД: - так как пешеходов в разы больше, чем водителей - то
потребуется увеличение штата ГИБДД в 3-5 раз. ГИБДД согласно принять на
работу временно безработных граждан РФ, удовлетворяющих требованиям
ГИБДД (Граждане РФ, отслуживщие в армии, годные по здоровью в возрасте
21-35 лет). Дополнительного финансирования в случае принятия данного
закона не потребуется.

комментарии: 0

Возвращается муж из командировки до...

Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под
кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон
– и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему
так ехидно и говорит: «Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех
отдуваться придётся!».

комментарии: 0