Добрые анекдоты про радио без мата

Справедливости ради предлагаю, чтоб...

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

комментарии: 0

У армянского радио спрашивают: - В ...

У армянского радио спрашивают:
- В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
Ответ:
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.

комментарии: 0

Бывший написал ночью:- Как хорошо с...

Бывший написал ночью:
- Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила:
- Рада за тебя. А кому делал?
... Странно, чего он так взбесился?

комментарии: 0

Армянское радио спрашивают:- Как сп...

Армянское радио спрашивают:
- Как спастись, если вас, например, где-нибудь в африканской пустыне окружили
с одной стороны тигр, с другой - лев, с третьей - ягуар, а с четвертой пантера?
Армянское радио отвечает:
- Садитесь как можно скорее в кабину Ягуара и уезжайте подальше от этого места.

комментарии: 0

Звонок на радио: — Здр...

Звонок на радио: — Здравствуйте, меня зовут Евгений. Я хочу передать привет своей любимой дырочке... Пауза. Диджей: — КОМУ? — Ирочке, а я что сказал? Ой, бля... короткие гудки...

комментарии: 0

Вопрос армянского радио- Где нахо...

Вопрос армянского радио-
Где находится душа
Под мочевым пузырем-пописаешь, на душе становится легче

комментарии: 0

Армянское радио спраши...

Армянское радио спрашивает: — Что обозначает быстрый муж? — Это когда ТУ154 а жену ни разу!!!

комментарии: 0

Если при вашем появлении кошка трeт...

Если при вашем появлении кошка трeтся о ваш ботинок, значит, она рада вас видеть и хочет есть.
Если же при вашем появлении она пулей проносится мимо и забивается под диван, значит, уже что-то съела и не хочет, чтобы об неe тeрся ваш ботинок.

комментарии: 0

Вопрос армянского радио: — Что общ...

Вопрос армянского радио: — Что общего между блондинкой и интернетом??? Ответ армянского радио: — Очень много пользователей…

комментарии: 0

— Слышал, что ты научи...

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

комментарии: 0

Весна!По залитому солнцем полю идет...

Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой
травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит
маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок пью.

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио:- Что общее...

Вопрос армянскому радио:
- Что общее между мини-юбкой и паранджой?
- И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

комментарии: 0

— Извини, но я не буду заниматься с...

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

комментарии: 0

Чувак пришел в бар, выпил пару круж...

Чувак пришел в бар, выпил пару кружечек и собрался уходить.
Бармен:
- Эй, дружище, посиди еще, пропусти еще парочку!
- Да я бы рад, но стулья здесь такие жесткие, что у меня
задница уже болит!
- Один момент! - говорит бармен и протягивает чуваку
пару каких-то пилюль.
- Это что, аспирин?!
- Нет! Размягчитель стула!

комментарии: 0

Летит самолет. Пилот п...

Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..Бля..а—а—а! ЭТО ЧТО ТАКОЕ? В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди.. Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

комментарии: 0

Вопрос армянскому радио: — Что м...

Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!

комментарии: 0

Услышав в программе местного радио,...

Услышав в программе местного радио, что в районе объявлена битва за урожай, механизатор на всякий случай установил на комбайн пушку.

комментарии: 0

Судят квартирного вора. В зал суда ...

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену??!

комментарии: 0

Полеты миллиардеров в космос ради р...

Полеты миллиардеров в космос ради развлечения на фоне миллионов голодающих по всему миру ведут к утрате доверия и человеческих ценностей, заявил генеральный секретарь ООН. Надеюсь, что он сам отказался от своей высокой зарплаты в ООН, чтобы не обидеть бедных людей.

комментарии: 0

Радует, что рост доходов среднестат...

Теги: 

Радует, что рост доходов среднестатистического россиянина значительно
опережает инфляцию. Огорчает, что 9 из 10 конкретных россиян наблюдают
совершенно обратное.

комментарии: 0

Краткая классификация баб после 30....

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее бе...
Показать полностью
комментарии: 0

- У меня такое переменчивое настрое...

- У меня такое переменчивое настроение... То всей душой радуюсь жизни, а через пять минут уже убить кого-нибудь хочется.
- Так одно другому не мешает - убей и радуйся дальше.

комментарии: 0

Одесское радио спрашив...

Одесское радио спрашивают: — Скажите, как назвать сына, если папа—еврей, мама—русская и оба националисты? Одесское радио отвечает: — Изяслав.

комментарии: 0

У Пензенского радио спросили:- Что ...

У Пензенского радио спросили:
- Что общего и разного между Лениным и Чубайсом?
Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России -
это общее.
Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым -
это разное.

комментарии: 0

Армянское радио спрашивают: - Что о...

Армянское радио спрашивают: - Что общего между творениями Церетели и гос. думой?
- Они огромные
- Обходятся очень дорого
- На хрен никому не интересны.

комментарии: 0

Идиотский момент,когда ты подпеваеш...

Идиотский момент,когда ты подпеваешь песне на радио,а исполнитель постоянно путает слова..

комментарии: 0

Двадцать причин, по которым жить с ...

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет беско...
Показать полностью
комментарии: 0

Вы знаете, что такое язык Эзопа? -Я...

Вы знаете, что такое язык Эзопа?
-Язык и что, простите??
— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
Спортивные новости: "Вчера состоялась встреча между Борисом Моисеевым и Николаем Трубачем. Бой закончился с разрывом в одно очко. Пока это была только дружеская встреча."
Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
- Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
- Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет - отсижу и женюсь!
Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...
Говорят, тампоны придумала женщина-гинеколог. Еще говорят, что когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.
И срубил Иванушка Змею Горынычу голову.
И взмолился о пощаде Змей Горыныч.
Сжалился над ним Иванушк...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужики вечно обещают перевернуть го...

Мужики вечно обещают перевернуть горы ради женщины, и что? Я вот не видела ни одной перевернутой горы.

комментарии: 0

Как я рад, как я рад - отменили гей...

Теги: 

Как я рад, как я рад - отменили гей-парад!

комментарии: 0