Анекдоты про рабиновича без мата

- Рабинович, твоя жена "Б"!
- А твоя "В"!!
- А что такое "В"???
- А это между "Б" и "Г"!!!

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

Рабинович одолжил у соседа два огурца. Через неделю он с благодарностью возвращает соседу один огурец.
Сосед удивился:
- Яша, ты же брал два огурца!
Рабинович не растерялся:
- Ой, извини меня, я обсчитался.

Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
- У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку "Сникерса", получит тот из вас, кто раньше всех уйдёт домой.

- Слушайте! Я никак не могу понять назначение Египетских пирамид! Извелся весь! Телецентр - нет. Бизнес-центр? нет. Публичный дом? нет. Храм? нет. Межпланетный аэропорт? нет. Торговый центр? нет. Университет? вряд ли. Вокзал? нет. Парламентский центр? непохоже. Здание администрации? невозможно. Электростанция? не то. Тюрьма? нет. Гробница? банально...
- Как вы, однако, ограничены в мировоззрении, Рабинович...

Благодаря покупке клуба «Челси» Абрамович вошел в историю: теперь
главным героем еврейских анекдотов стал Абрамович, а не Рабинович.

- На днях Рабинович зашел ко мне в аптеку и сказал, что хочет отравиться.
При этом, он спросил, нет ли у меня какого-нибудь медленно действующего препарата. И когда я уточнил у него, зачем ему медленно действующий яд, знаешь, что Рабинович ответил? Он сказал, что хотел бы успеть в аптеку и сдать пустой пузырек!

- Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк. Шатаясь,
он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном
снаряжении поднимается из воды.
- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти
пешком...

В картинной галерее,Рабинович спрашивает генерала (картавя): — Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая): — Да, это Сувогов, Сувогов... Рабинович: — Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали..!

— Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. — Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

- Извините, господин директор, я хотел бы вам кое-что сказать.
- Пожалуйста, дорогой Ефим Соломонович!
- Несчастный коллега Рабинович умер. Я не мог бы занять его место?
- Я не возражаю. Договоритесь об этом в бюро ритуальных услуг.

- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?

Рабинович приходит к раввину: — Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз? — Да. — Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх! — Не может быть! — закричал раввин. Потом немного подумал и произнес: — Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!