Анекдоты про приехали

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

9 декабря 2019 года президент Украины приехал в Париж, чтобы обсудить условия своих выступлений на новогодних и рождественских корпоративах перед главами России, Франции и Германии.

Собрался как-то дед с бабкой куда-то на поезде ехать. А дед имел
в общем-то дурную привычку матом ругаться. Приехали они значится
на вокзал, а бабка деду и говорит:
- Ты, дедок, хотя бы наполовину меньше ругался бы, а то люди вокруг.
Ну дед согласился и пошел к киоску газетку купить. Стоит значится
в очереди и видит, что его бабка не в тот поезд лезет, а поезд уже
отправляется. Ну он бегом к поезду и орет:
- Полу баба, полу блядь, полу еб же твою мать, полу хуй тебя занес
на германский паровоз.

— Соломон Абрамович, к нам приехали гости и папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Ицик, я сейчас переоденусь и сам принесу.

"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... "

Медведев приехал на Киевский вокзал и пригрозил железнодорожникам, что
если они будут плохо работать, то он их переименует.

На банкет по поводу успешного финансового года был приглашен
священник, который должен был прочесть молитву перед едой, но
в последний момент он не смог приехать. Никто из руководства
фирмы не знает ни одной молитвы, посему хозяин импровизирует:
- Сюда должен был приехать священик.... [пауза]
Но он не смог приехать.... [пауза]
Так возблагодарим же Господа.... [Бурные аплодисменты]

Собрались русский, американец и немец. Выпили, начали спорить у кого в стране больше матерятся. Пришли к общему выводу: заказали у китайцев часы, которые за каждый ими услышанный мат спешат на одну секунду. Поставили в Америке на площади, в Германии в парке, а в России на заводе. Приезжают в Америку через месяц – там часы на 5 минут спешат. В Германии – на полчаса. Приехали в Россию на завод спрашивают у рабочего:
– Ну как работа?
На что тот отвечает:
– Какая на хр*н работа! Вы идиоты, нах*я тут вентилятор повесили?!

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: "Мама, мы разбились".

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные. Мальчик говорит: — Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!

Короче, купил мужик лицензионное ПО. А тут к нему в гости отец
из деревни приехал. Ну это дело надо обмыть, а в доме ни капли
спиртного нету.
Мужик говорит отцу:
- Ты, батя, посиди дома, а я в магазин сбегаю.
Сидит, короче, отец дома, вдруг телефонный звонок.
- Алло, это квартира Петрова?
- Да.
- Это звонят из службы технической поддержки. Как у вас работает
система?
- Да никак.
- Что, часто зависает?
- Не то что часто, совсем висит!
- Ну что ж, нужно переустанавливать.
- А вы сможете?
- Нет проблем, сейчас приедем.
Мужик кладет трубку. Тут приходит сын. Батя ему и говорит:
- Только что звонили мужики прикольные. Спросили, есть ли у меня
проблемы с бабами? Я им сказал, что у меня совсем не стоит. Так
ты представляешь, они сказали, что могут мне ху@ новый поставить!!!

Соседка побывала в Австралии. Приехала и рассказывает моей:
- Представляешь Надюша, там самки кенгуру постоянно дерутся.
Моя:
- Почему?
Ответ меня согнул в приступе смеха:
- Чё непонятного? Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у неё.

Муж уезжает в командировку и оставляет жене подарок - вибратор.
Приехал, смотрит: вибратор лежит в мусорном ведре.
- Дорогая! Тебе не понравился мой подарок?!
- Понравился... но, к сожалению, он расшатал мне все пломбы...

(с) перевод с немецкого The Which