Добрые анекдоты про потом

Профессор в университете:
– Недоделанный курсовик – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг…

- Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
- Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

- А ты меня точно дождешься из армии? Многие девушки обещают парням, а потом забывают о них и выходят замуж за других.
- Сергей Кужугетович, хватит уже прикалываться. Столько лет женаты, а ты все шутишь.

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

Вот интересно, что всё-таки могло произошло между лошадью и Пржевальским,.... если она потом взяла его фамилию?

Он смотрел на нее с вожделением, слюнки так и текли глядя на ее
бронзовую кожу, а эти ножки как же он ее хотел. Просто облизал бы ее всю
и съел. Но она не отвечала ему взаимностью, потому что кура-гриль была
давно мертва...

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Банк "Каспийский" решено переименовать в "Каспи-банк", потому что первоначальное название скороговоркой читалось как "банка с писькой".

Учеба – это как Angry Birds. Сначала ты пытаешься проходить все уровни на 3 звезды, а потом радуешься, что вообще прошёл.

Менеджер рекламного отдела TV занимается сексом со своей секретаршей.
В самый напряженный момент девушка вылазит из-под него.
- Ты что?
- Сейчас у нас будет технический перерыв.
Потом рекламная пауза.
Потом переключаемся на другой кАнал.

Поймал дракон немца, француза и Василия Ивановича. И говорит:
- Перед смертью исполню два ваших желания.
Немец:
- Много шнапсу и сосисек.
Дракон дал, потом съел.
Француз:
- Коньяка и женщин.
Дракон дал и съел.
Василий Иванович:
- Мешок презервативов и отдельную комнату.
Дракон дал, ждет 1 час, 2 часа, 5 часов. Надоело ждать, тихонько
открывает дверь и видит: Василий Иванович последний презерватив
пальцами в рот запихивает и давится.
Дракон ему:
- Ты что, дурак?
Василий Иванович:
- А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй!

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе тр%%нул ее тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и все ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.