Добрые анекдоты про потом

Карантин в московских школах устано...

Карантин в московских школах установили только для младших и средних
классов потому, что у старшеклассников вирусы передаются в основном не
воздушно-капельным путем.

комментарии: 0

Бывает проснёшься посреди ночи и ду...

Бывает проснёшься посреди ночи и думаешь: ну и кошмар! А потом посмотришь на часы и такой: фух. До настоящего кошмара ещё четыре часа спать.

комментарии: 0

Выдержки из личного дневника пса.Де...

Выдержки из личного дневника пса.

День 180-й.
08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю!
10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю!
11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю!
16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю!
17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю!
17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю!
День 181-й – см. день 180-й
День 182-й – см. день 181-й
День 183-й – см. день 182-й


Выдержки из личного дневника кота.

День 152-й.
Мои похитители продолжают меня дразнить всякими хреновинами, подвешеными
на ниточке. Сами жрут на обед свежее мясо, а меня заставляют есть сухой
корм. Выдержать все это мне удается ...
Показать полностью
комментарии: 0

- Почему 90% аварий совершаются пья...

- Почему 90% аварий совершаются пьяными водителями?
- Потому что в таком состоянии они сажают за руль своих жен.

комментарии: 0

- "Денег с рыбаков брать не будем, ...

- "Денег с рыбаков брать не будем, так уж и быть", - заявил, как обычно,
легко и элегантно, самый крайний, от имени правительства.

Рыбаки долго беззвучно вдыхали и выдыхали, как рыбы, выброшенные на
берег, а потом ответили:
- А вот мы с вас теперь будем брать! И не только денег...

комментарии: 0

Только наши люди пьют до клуба, пот...

Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.

комментарии: 0

Компания LG представила на российск...

Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.

комментарии: 0

- Тётя Роза, - бросается к гостье м...

- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо,
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"

комментарии: 0

Телевизионщики спрашивают столетнег...

Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
- Это потому что я отказался от секса.
- Понятно. А когда это произошло?
- Лет пятнадцать назад.
- А почему отказались от секса?
- Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.

комментарии: 0

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали...

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

комментарии: 0

Вечером муж с женой лежат на диване...

Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает.
- Димочка, а ты меня любишь?
- Люблю Валя, как нашу Родину
- А плакать будешь, когда помру?
- Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами!
- Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!?
- Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!

комментарии: 0

- Доктор, у меня сильно выпадают во...

- Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
- Это потому, что вы нервничаете.
- Может быть. Но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

комментарии: 0

Если вы неважно себя чувствуете, па...

Если вы неважно себя чувствуете, пальцами обеих рук по часовой стрелке нежно помассируйте виски, а потом неспеша залейте его вовнутрь.

комментарии: 0

Приходит мужик к другу. - Мне док...

Приходит мужик к другу.
- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

комментарии: 0

Украина 2040 год. Чёрная выжженная ...

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым
всюду.
Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в
небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.
Внучок спрашивает у деда:
- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?
- Правда.
- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?
- Правда.
- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?
- Правда.
- А потом?
- А потом, у нас нашли нефть.

комментарии: 0

В 2000 годy Россия совеpшит гигантс...

В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом
экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик,
потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты
миpового сообщества.

комментарии: 0

Родители моей девушки назвали меня ...

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

комментарии: 0

Десять признаков того, что вы христ...

Десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)

10. Вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. Когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. А когда Библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. Вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. Ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
Аллаху. Но вы даже не вздрогнете, слыша, что Иегова погубил всех
египетских младенцев в "Исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"Иисусе Навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. Вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. Но для вас нормально верить, что Мария зачала от
Духа Святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а...
Показать полностью
комментарии: 0

- Извините, вы не можете мне сказат...

- Извините, вы не можете мне сказать, сколько времени?
Прохожий достал из левого кармана карманные часы, посмотрел на циферблат, потом из правого кармана вынул другие часы, посмотрел на них и ответил:
- Десять часов восемнадцать минут.
- Спасибо, я вижу вы очень педантичны.
- Нет. Просто на правых часах потеряна часовая стрелка, а на левых минутная.

комментарии: 0

Лучше один раз взяться за ум, чем п...

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

комментарии: 0

На Арбате матрешки продают. Ленин, ...

На Арбате матрешки продают. Ленин, открываешь Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина Медведев, а потом бац! и опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

комментарии: 0

Женщина с роскошными формами заходи...

Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик,
позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний
весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после
чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает
свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она
сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик.
Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с
пригоршней жетонов.
- Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за
мой счёт!

комментарии: 0

Офисный работник шефу: — Остап Маг...

Офисный работник шефу:
— Остап Магомедович, я работаю у вас уже восемь лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете у меня на фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты!!!

комментарии: 0

- Почему Путин считает, что губерна...

- Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать?
- Потому что по личному опыту знает, что народ выберет какое-нибудь
дерьмо.

комментарии: 0

Сидит немецкий офицер в штабе, изу...

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает: — Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту: — Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет. — Не могу знать, господин офицер, но что—то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

комментарии: 0

Родители странные люди: сначала пор...

Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
– Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

комментарии: 0

- Не понимаю… Почему вместо массово...

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

комментарии: 0

Вызвали слесаря-сантехника в мебель...

Вызвали слесаря-сантехника в мебельный магазин. Грузчик повел его в подвал, показать, где утечка. Спустились, слесарь постелил газетку на трубы, медленно достал закусочку, чекушку… Грузчик недоуменно: – Вы что делаете?!
Слесарь, наливая водочку в кружку: – Вот вы грузчики, как проводите день?
Грузчик: – Работаем, работаем, а потом расслабляемся!
Слесарь: – Вот и мы так же! Только наоборот!

комментарии: 0

Жена вернулась домой раньше обычног...

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Можно с Вами познакомиться?— Нет....

— Можно с Вами познакомиться?
— Нет.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

комментарии: 0