Анекдоты про потом без пошлости

Набить бы морду тому уроду, который...

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

комментарии: 0

Ура, сегодня пятница, отдохну, пото...

Ура, сегодня пятница, отдохну, потом поработаю ещё лет 40, и опять отдохну.

комментарии: 0

- Беллочка, Вы такая красавица, но ...

Теги: 

- Беллочка, Вы такая красавица, но Ваш характер...!!!!
- Та характер у меня золотой! Потому и такой тяжелый!!!

комментарии: 0

Я понял, зачем на пивных банках «ст...

Я понял, зачем на пивных банках «старого мельника» напечатана фотография российской футбольной сборной. Эти банки летят в мусорные баки, а потом их достают бомжи, топчут ногами и сдают в утиль.

комментарии: 0

- Доктор, я слышу в моей голове как...

- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки!
- Хм-м-м... Какие же?
- Кричит кто-то!
- Это вы кричите.
- А? Что? О, извините, буду говорить тише.
- Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат.
- А ведь у вас отличный слух.
- Да, вы правы. Так что там с голосами.
- Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли.
- Не эту ли? (напевает)
- Что-то похожее, но не это.
- Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы
отвлеклись. А ничего более странного у вас нет?
- Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год!
- А почему же вы пришли только сегодня?!
- Потому что я развелся а они не прекратились.
- Вы думали, это от брака?
- Я думал, это от жены.
- Что от жены?
- Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее
слова, обращенные ко мне я выдумывал сам!
- Удивительно...
- Ну как сказать, у всех м...
Показать полностью
комментарии: 0

Оказывается кавказцы с трудом перен...

Оказывается кавказцы с трудом переносят секс с блондинками, на потом.

комментарии: 0

В обычных машинах большие суммы ден...

В обычных машинах большие суммы денег не перевозят потому, что если
кто-то узнает про это, то они смогут легко ее ограбить. Поэтому деньги
перевозят в инкассаторских машинах, чтобы все знали, что в ней везут
крупную сумму денег.

комментарии: 0

16-летний пацан приходит 1-го числа...

16-летний пацан приходит 1-го числа домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

комментарии: 0

- Как наладить мир между Израилем и...

- Как наладить мир между Израилем и Палестиной?
- Сперва нужно выстроить Большую Еврейскую Стену.
- А потом?
- Потом – позвать Горбачева.
(С) Роби

комментарии: 0

Мужики, вы только сильно не ржите, ...

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Б#я как током пи#дануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

комментарии: 0

Жил был некий М. (34 года) - владел...

Жил был некий М. (34 года) - владелец аж целых 5 банков. Ну а также кучи других предприятий. Ну стал он им потому что его папа 64-летний член Союза ветеранов военной разведки, кажется генерал-майор ГРУ. Когда есть такая крыша - жизнь прекрасна. Поэтому М. жил на Рублевке, а ездил с целым кортежем и охраной.
Ехал он как-то домой по Рублевскому шоссе темным вечером 14 ноября и вдруг его кортеж обогнала обычная БМВ. А такое ведь не по-понятиям - лохам нельзя крутых обгонять.
М. дал приказ, и охрана сначала подрезала БМВ, а потом немного побила битами лошка и его машину. Ну все как обычно - проучили и забыли.
Но на этот раз все пошло по-другому, и как завертелось!!!
Шаг первый - избитый господин Ф. оказался голландским подданным
Шаг второй - и бывшим членом правления одной из самых крупных строительных компаний России
Шаг третий - господин Ф. возможно встречался со скромной русской девушкой Екатериной Владимировной П.
Шаг четвертый - Екат...
Показать полностью
комментарии: 0

- Сначала просто горло болело, на с...

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

комментарии: 0

Приехала теща к зятю. Гостит день,...

Приехала теща к зятю. Гостит день, другой, третий. Потом и спрашивает: — Не надоела я вам? Может, пора домой ехать? — Да нет, не надоели, — отвечает зять. — Но если хотите, можете ехать — я вот и билет уже вам купил.

комментарии: 0

День учителя. На центральной площад...

День учителя. На центральной площади проходят показательные уроки. Потом
учителя напиваются, купаются в фонтанах, ломают указки о головы…
учеников.

(С)анек

комментарии: 0

Сидит рыбак поздо вечером у реки, р...

Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик - Ой, бля!!!
Потом опять - Ой, бля!!!!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик и только успевает спросить - Спички есть ?, как рыбак со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик - Ой, бля!!!!!

комментарии: 0

Заходят сегодня два парня в магазин...

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: "Два Велкопоповецких Козела." Она: "Я вижу, и что дальше?"

комментарии: 0

Подбегает дочь к папе и говорит: ...

Подбегает дочь к папе и говорит:
- Папа, папа давай уедем с этого дома.
- Почему?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, собирайся немедленно!
- Почему пап?
- Потому что у нас нет служанок!

комментарии: 0

Ему все надоело, он быстро упаковыв...

Ему все надоело, он быстро упаковывает свои все семь шмоток в маленький чемоданчик и ревет на свою жену:
- Финиш! Я сыт по горло! Я всем покажу, какой я мужчина. Я еду в Канаду, буду охотится в ледовом безмолвии на белых медведей, ловить подо льдом рыбу, преследовать нерпу! Потом я поеду в дикие джунгли и буду охотиться на свирепых хищников!
Он хлопает дверью и быстро сбегает по лестнице... Через пару минут он возвращается со словами:
- Тебе опять повезло! Я остаюсь, на улице идет дождь...

комментарии: 0

Русские такие грустные, потому что ...

Русские такие грустные, потому что смех продлевает жизнь, а кто захочет жить долго в России.

комментарии: 0

Дневник домового, новая тетрадь. 1...

Дневник домового, новая тетрадь.
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали? . . Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот нагадил под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложени...
Показать полностью
комментарии: 0

Бывает, восхищаешься мастерством ба...

Бывает, восхищаешься мастерством бабы притворяться тупой, а потом выясняется, что это она так умной притворялась.

комментарии: 0

Если поедешь от Декабристов, то луч...

Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь - по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.

комментарии: 0

Российская внешняя политика, воисти...

Российская внешняя политика, воистину, заслуживает премию мира, потому что Ирландия высылает российских послов в знак солидарности с Великобританией. Это ж какой-то особый талант - вызвать своими действиями солидарность Ирландии и Великобритании.

комментарии: 0

Моя комната была чистой, но потом я...

Теги: 

Моя комната была чистой, но потом я должна была решить, что надеть.

комментарии: 0

Справедливость всегда торжествует! ...

Справедливость всегда торжествует! Сначала она побеждает, потом
восстанавливается, потом опять побеждает, потом опять
восстанавливается... и далее по кругу.

комментарии: 0

- Иногда так хочется устроить День ...

- Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж,
маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего....
- Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того,
что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет
начальник на ковер и заставит отсасывать....
(с) ОЮЛ&ЕГЛ

комментарии: 0

Сначала они одергивают блузку вниз,...

Теги: 

Сначала они одергивают блузку вниз, а джинсы вверх. Потом наоборот.

комментарии: 0

Если американец случайно попадает в...

Если американец случайно попадает в Рай, то он умирает от жажды, потому
что там нет колы. Русский человек вообще не стремится в Рай, потому что
знает - там нет водки.

комментарии: 0

- Ну и че, и трахни ее.- Ага. А пот...

Теги: 

- Ну и че, и трахни ее.
- Ага. А потом алименты платить.
- А ты трахни через прокси.

комментарии: 0

— Папа, когда я вырасту, я стану в...

— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.

комментарии: 0