Анекдоты про потом без пошлости

- Дмитрий Анатольевич Медведев на заседании правительства освободил от должностей министра здравоохранения и главу Роскосмоса за полный развал вверенных отраслей, министру промышленности и торговли прозрачно намекнул о служебном несоответствии, отчитал глав госкорпораций за неэффективное расходование народных денег, министра сельского хозяйства попросил в следующий раз привести родителей, остальным жестко приказал заниматься своими прямыми обязанностями.
- А потом?
-... а потом он проснулся.

— Ватсон! Вы съели 2 палки докторской колбасы?! — Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор? — Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

- Слушай, а почему журналистов обработали лишь серебром?
- А потому что ещё не заслужили. Золотом и стразами обрабатывают только депутатов.

Решил как-то программер нанять частного детектива за женой следить.
Пришел в агентство, говорит, так мол и так, нет ли у вас 30-дневного
бесплатного "трайал периода".
"Нет проблем", сказали, заполняйте документы, вот номер счета, если
понравится, потом оплатите.
Ну, мужик ушел довольный.
Через пару дней пришел, весь злющий, говорит:
"Все бы хорошо, но жена недовольна, говорит, каждый раз, когда с кем-то
говорить начинает, появляется какой-то мужичонка, как не откуда, и
подает листочек с сообщением: "вы находитесь под слежкой, бесплатный
"трайал период" 30 дней, сообщения перестанут появлятся, если оплатите
наши услуги, реквизиты такие-то".

Вова и Петя - оба тупые гопники.
Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского
одноклассника "ботаника".
Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

- Алло. Дорогой, любимый, какой ты молодец, сорвал весь джек пот, как я
счастлива.
- Спасибо... а кто это?

Когда человек выспался, он встаёт как новорождённый, а вот будильник - это кесарево сечение, потом ходишь весь день недоношенным...

Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

Сказка принцесса на горошине: — Как вам спалось, милая девушка? — Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та—а—акое началось!..

После «постановочной» стрельбы в донецком аэропорту актер Пореченков сделал следующие дополнительные заявления:
- порох в патронах к пулемету был сырой, поэтому патроны можно считать холостыми;
- на каждой пуле был автограф Пореченкова, поэтому их можно считать подарком братскому народу Украины;
- стрелял не актер, а его персонаж «Академик», потому что только он настоящий фашист, а Пореченков – ватный.