Добрые анекдоты про пол

Маленькая медсестра тащит с поля бо...

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит: — Брось, сама спасайся. — Не брошу. — Да брось, тяжело. — Нечего дотащу. — Брось говорю. — Нет. — Ну тогда хоть с коня сними.

комментарии: 0

Операция по смене пола прошла успеш...

Теги: 

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

комментарии: 0

Два нарика выходят с конопляного п...

Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. — Ты че, братан?? — спрашивает другой. — Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!!!

комментарии: 0

Ходит вахтер по огромному зданию - ...

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

комментарии: 0

Видите гуляющих по полю миллионеров...

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

комментарии: 0

Пьянючий чувак в разор...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает болезнь Паркинсона? — Болезнь Паркинсона, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... — офигивает пьяница Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя Паркинсона болезнь?? — Да вы что! У меня нет этой болезни! Тут в газете пишут, что Паркинсона у Папы Римского!

комментарии: 0

Жил-был старик и было у него три сы...

Жил-был старик и было у него три сына: старший рокер, средний
металлист, а младший ни так ни сяк - дурак.
И вот случилось ЧП. Заяц-Топтун повадился ночами стариковые поля
с пшеницей вытаптовывать. Пригорюнился старик, думает, гадает,
как же поганца этого изловить? И решил послать своих сыновей
в караул.
И вот первой ночью сторожить идет старший сын - рокер. Гонял он
на своем мопеде час, два, три, четыре вокруг полей, тут у него
бензин закончился, он присел на травку и заснул.
Старик на утро выходит на крылечко, смотрит, а Заяц-Топтун опять
все вытоптал. Отрубил тогда старик старшему сыну голову,
в назидательство.
Во вторую ночь - средний сын - металлист в караул идет.
Вот он прогуливается по полям, плейер слушает. Час гуляет, второй,
третий, четвертый уже пошел, а он все гуляет, но на пятый у него
батарейки кончились в плейере, вот он присел на травку-муравку
и заснул.
Старик на утро выходит на крыл...
Показать полностью
комментарии: 0

Слоган для Колоскова на выборах гла...

Слоган для Колоскова на выборах главы РФС: "БорОДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН!"

комментарии: 0

Яхта народного депутата-миллиардера...

Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

комментарии: 0

Говорит Ваня Мане:- Мань, пойдем со...

Говорит Ваня Мане:
- Мань, пойдем со мной вечером гулять?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь!
- Я такой, я могу.
Гуляют, гуляют.
- Мань, пойдем до околицы?
- Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?!
- Я такой, я могу!
Гуляют дальше. Темно уже.
- Мань, пойдем в поле?
- Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь???
- Я такой, я могу!
- Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары
всю ж... искусали.

комментарии: 0

Два мужика. — Вася, по...

Два мужика. — Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет? — Ничего! — А во втором? — Тоже ничего! — А что же мне врач в справке написала: — Гонококки во всем поле зрения?!

комментарии: 0

Летит Змей Горыныч над...

Летит Змей Горыныч над степями, над лугами... Вдруг что—то в голову ударило — взял пол округи спалил. Сидит на пепелище и думает: — Вот такой вот я интересный зверек!

комментарии: 0

Как женщины разных стр...

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках? Американка: — Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: — Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: — Вася, только не в морду! Завтра на работу! Украинка: — Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

комментарии: 0

Пострадавший рассказывает след...

Пострадавший рассказывает следователю:
- В пять часов утра ко мне в квартиру ворвался сосед, уронил меня на пол и вставил мне перфоратор в жопу!

комментарии: 0

Жила-была муха-цокотуха.Муха по пол...

Жила-была муха-цокотуха.
Муха по полю пошла,
Муха денюжку нашла.
Пошла муха на базар...
Нашли тело через год.

комментарии: 0

Сидит обкуренный солда...

Сидит обкуренный солдат. Бросает на пол гвоздь и говорит: — Встать, встать! Кому говорю! Берет всю коробку гвоздей высыпает на пол и орет: — Подняли его! Быра!

комментарии: 0

Решил однажды проверить правило "де...

Решил однажды проверить правило "деньги к деньгам". Высыпал на пол кучу мелочи, а сам затаился за диваном. Враки, короче. Два часа отсидел в засаде - ни одна ржавая копейка не прикатилась!

комментарии: 0

конопляное поле. одинокое дерево. с...

конопляное поле. одинокое дерево. сидит ворона на дереве. мимо идет
мент.
- ворона! с этого поля конопля прет?
ворона медленно покачивается, глаза полузакрыты, ничего не отвечает.
он повторяет:
- ворона! с этого поля конопля прет?
та же реакция!
он разозлился и со всего размаха дубинкой вороне по голове...
- ОЙ!!! Распиздилась я с вами.... А мне еще лететь... лететь...

комментарии: 0

Пасет бабуля козу на обочине шоссе,...

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.

комментарии: 0

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. ...

Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:
– Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?
– Ну я, это, выспариваю.
– Как это?!
– А вот у вас какая зарплата?
– 200 р., ну и что?!
– Спорим на пол зарплаты, что я себя за глаз укушу?
– Ладно.
Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.
– А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?
– Спорим.
Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.
– Так. А у вас еще деньги есть?
Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль.
Рабинович:
– Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?
– Спорим.
Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:
– Нет, не "Шипр"!
Рабинович отдал рубль и говорит:
– А хотите, верну 200 р.?
– Да!
– Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

комментарии: 0

- Подсудимый, что вы можете сказать...

- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание на прозвучавший
приговор суда?
- Ваша Честь! Буду краток.
Известно, что полная и согласованная теория, объединяющая квантовую
механику и гравитацию включает в себя фейнмановский метод квантовой
теории, основанный на суммах по траекториям частиц. При таком подходе
частица может перемещаться по всем возможным путям в
пространстве‑времени, и любой ее траектории отвечает пара чисел,
одно из которых дает длину волны, а другое – положение в периоде волны
(фазу). Однако во избежание усложнений технического характера при
вычислении фейнмановских сумм по траекториям следует переходить к
мнимому времени.
Означенный подход приводит к тому, что в таком
пространстве‑времени, именуемом евклидовым, совершенно исчезает
различие между осью времени и направлениями в пространстве. В реальном
же пространстве‑времени Минковского, где событиям отвечают
действительные зна...
Показать полностью
комментарии: 0

Постираем шмотки, пол ...

Постираем шмотки, пол подметём, по пылесосим. — В общем аргументируем, что мы хоть, что—то ещё можем. Сборная по футболу России.

комментарии: 0

Чечня. Табличка у края минного пол...

Чечня. Табличка у края минного поля: — Проверено. Мин почти нет.

комментарии: 0

- Я уверен, что следующим Президент...

- Я уверен, что следующим Президентом
России будет женщина.
- А я думаю, что пол он ради этого менять не станет.

комментарии: 0

Оставила на полу ноутбук... Бабушк...

Оставила на полу ноутбук...
Бабушка подумала, что это весы... Короче, 20 тысяч весит бабушка...

комментарии: 0

Нет никакого равноправия полов: выг...

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки — просто неприлично!

комментарии: 0

- Девушка, вы слишком молоды для ме...

- Девушка, вы слишком молоды для меня, слишком бедны и необразованы...
- А разница в поле вас разве не смущает?

комментарии: 0

Санкт-Петербург. Марсово поле. Брат...

Санкт-Петербург. Марсово поле. Братская могила и вечный огонь.
Экскурсия начальной школы.
Экскурсовод спрашивает:
- Дети! Кто здесь похоронен?
В классе молчание ...
Наконец Вовочка:
- Ну как же, братков команда ...

комментарии: 0

Ночь. Сельский дом. Дед спит на леж...

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу.
Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком...
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. е%аться нормально надо!!!

комментарии: 0

Две хозяйки разговарив...

Две хозяйки разговаривают об уборке квартиры: — Пани Марыся, как вы считаете, что лучше всего использовать для натирания полов? — Мужа!

комментарии: 0