Анекдоты про покупки без пошлости

Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.

Молодые муж с женой вернулись с отдыха из Турции. Приходят к родителям мужа и хвастаются отдыхом и покупками. Муж:
— Вот жене шубку новую купили!
Мама: — Так... вы же в прошлом году шубу купили.
Сын: — Ну и что?
Отец: — Сынок, пойдем за сигаретами прогуляемся.
Идут по улице, на тротуаре сидит попрошайка. Проходят мимо. Попрошайка:
— Э... . ты... куда... ах ты пи**р! Го**он! Пшел на х*й, ху***с!
Отец: — Этому человеку я каждый день подавал деньжат. Ты понял суть?
Сын: — Нет...
Отец: — Если ты будешь каждый год баловать жену новой шубой, а потом однажды не купишь, то я думаю разнос она тебе устроит круче, чем этот бомж мне...

Быть мужчиной проще...
Когда у девушки спрашивают: "Крутые джинсы, где купила?", то она должна назвать приличный магазин и срок покупки, не превышающий полгода.
Когда у мужчины спрашивают: "Где купил джинсы?", он спокойно может ответить: "Да я е*у, им уже лет восемь".

АвтоВаз заявил о выпуске новой модели с коробкой-автоматом. Коробка
останется прежней - механической, а автомат будет применяться продавцом
при попытке покупателя отказаться от покупки или предъявить претензии по
качеству автомобиля.

Мужчинa стоящий в aптечной очереди увидел что дaмa, стоящaя перед ним купилa геморойные свечи и повернувшись к нему лицом понялa что мужчинa увидел ее покупку и зaсмущaлaсь... Мужчинa не рaстерялся и скaзaл женщине:
- Не рaсстрaивaйтесь, зaто у Вaс очень крaсивый подсвечник!

Россия прекратила покупку продукции животноводства в Украине. Потому что
эта продукция не соответствует стандартам качества. Потребность Украины
в российском газе сразу сократилась на 1 процент.

Эврика!

Если сообщить Ющенко о существовании стандартов качества в остальных
отраслях экономики - он может сразу и навсегда утратить всякий интерес
не только к российскому, но и к любому среднеазиатскому газу.

Целый день ушел на покупку обоев. Вспомнились добрые советские времена. Чтобы приобрести обои, нужно было просто простоять в очереди. Цвет и рисунок обоев определял продавец. Покупка сопровождалась бесплатной акцией. Мат в подарок.

Поехали с мужем в строительный магазин. он пошел за покупками, я осталась ждать в машине. сижу, никому не мешаю, тут вдруг открывается задняя дверь, и какой-то мужик вываливает целую охапку банок с краской на заднее сиденье. я в шоке! мужик то не мой! ) а он еще чего-то там приговаривает, про то, что забыл где припарковался и не мог найти машину. я жду, когда же он заметит, что это не его машина. и тут он открывает водительскую дверь, садится, поворачивается в мою сторону и в глазах немой вопрос:  
— Че за хрень? где я?  
Он начинает оглядывать машину и пытается понять, я еле сдерживаю смех! он краснеет, извиняется, выбегает из машины, быстрее собирает всю краску с заднего сиденья, начинает искать свою машину и видит, что она припаркована рядом, а в ней сидит его жена и вытирает слезы от смеха)))

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра еще украдут…

Это был канун Рождества. Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный:
- Где ты?
Тихим голосом он ответил:
- Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты еще влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его...
Ее глаза наполнились слезами. "Да, я помню! " сказала она.
- Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.

Сегодня день Евлампия Крохобора, в этот день борщ едят китайскими
палочками, меняют фамильные $5 в обменнике с точностью до 4-го знака, а
при покупке Бентли экономят, отказываясь от правого дворника - пассажиру
незачем.

Объявление в магазине бытовой техники:
"Уважаемые покупатели, на не обмытые покупки гарантия не
распространяется".

2013 год. Снова подняли акцизы на автомобили.
Муж с женой всю жизнь мечтали купить иномарочку.
И опять не получается, то кризис в 98-м, то инфляция сжирала накопления, опять кризис в 2008-м, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Любаня, разреши мне разочек налево сходить... и у нас через недельку будет нужная сумма, для покупки долгожданной иномарки..!
- Вова, да кому ты нахрен такой нужен? С лысиной, пузом, без зубов! Ай ладно, мне не жалко....сходи!
Через недельку мужик приносит недостающую сумму денег, как и обещал...
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Вова, как тебе это удалось и всего за неделю?
- Любаня, Любаня.... есть у меня давняя подруга, ещё с ВУЗа, держит пасеку на даче и живёт сама. Я к ней туда приехал, посидели чуток, винишка выпили.....
Тут я ей решил фокус показать - пчелку на член посадил, а потом ей так засадил.....!!!Вот она после такого удовольствия мне и отвалила нужную сумму....
Жена:
- Вова, я тоже хочу этот фокус!
Муж приносит пчелу, посадил на член, после укуса засадил жене.....
Жена осталась такой расстроганной и в чувствах:
- Вова, а нахрена нам автомобиль, давай пасеку купим!

Акция в супермаркете: "Только два дня! При покупке десяти банок консервированного тунца - голодный котенок бесплатно!"