Добрые анекдоты про пока

Керлинг - фигня, а не спорт! Вот иг...

Керлинг - фигня, а не спорт! Вот игра в "Чапаева" на шахматной доске - это спорт! Главное массовый, зрелищный и не такой дорогой. Жаль, что пока не олимпийский.
Толик Юзерский

комментарии: 0

ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pа...

ЗАЯЦ И ЛИСА

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость -
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, -
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
"Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не сха...
Показать полностью
комментарии: 0

Мужик всегда прав!Пока не женат..

Мужик всегда прав!
Пока не женат..

комментарии: 0

Родительский долг – это то, что наб...

Родительский долг – это то, что набежало, пока вы не ходили в школу на родительские собрания.

комментарии: 0

- Я с девушкой познакомился, она от...

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.
Однажды у Мэри Поппинс не раскрылся зонтик. Так появилось выражение "кровавая Мэри."
Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только быстро, но и красиво.
Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.
Улица, перекрёсток, мужик, светофор. Светофор (красным цветом):
- Don't walk.
Столб, на нём кнопка с табличкой: "Рush the button to cross the street". Мужик возле столба давит на кнопку. Светофор (зелёным):
- Walk.
Мужик начинает переходить улицу. Тут - визг тормозов, покатившееся колесо, лежащий на асфальте мужик... Светофор (жёлтым):
- Sorry...
Печка с большой теплотой вспоминала о Бур...
Показать полностью
комментарии: 0

Зая, ну посмотри как я сегодня икор...

Зая, ну посмотри как я сегодня икорки подкачала, лежебока, ну посмотри!
- Смотрю!
- Видишь?
- Такие же, как и были, как мне нравится!
- Да вот тут, видишь, такие бочоночки образовались!
- Да куда там, бочоночки!
- Дурак, ты иди потрогай, потрогай! Ну как?!
- Золотце, тебе надо ножки побрить, они у тебя распушились просто.
Сломался у женщины кран. Приходит симпатичный сантехник, всё быстро починил. Она думает "сейчас прижмусь в коридоре, может срастётся...?". Сраслось так!!! Небо отдыхает!!! Поделилась радостью и опытом с подругой - та быстро сломала газовую колонку, сидит надеется! Приходит симпатичный газовик, всё быстро починил. Подруга думает "сейчас прижмусь в коридоре...." Газовик её загибает и в задний проход... Подруга стонет:
- Ниже, ниже заходи.
- Ниже - это к сантехникам! А мы горГАЗ-З-З-З!!
- А что такое - обстоятельства непреодолимой силы?
- Пить будешь?
- Нет.
- Водочка - люкс, закусочка...
Показать полностью
комментарии: 0

Пасха. Встречаются два новых русски...

Пасха. Встречаются два новых русских
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

комментарии: 0

Высказываясь на пресс-конференции п...

Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин
чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и
заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь".

комментарии: 0

Два разных звонка по 03:. . .- Алло...

Два разных звонка по 03:
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я обе руки сломал!
- А как же вы звоните?
- Так, это... я у тёщи!..
. . .
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, я руку сломал!
- Какую?
- Тёщину.
- Уже выезжаем. Пока ломайте вторую.

комментарии: 0

Если ты говоришь вслух все, что ду...

Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.

комментарии: 0

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, по...

Кто рано встаёт, тот долго ждёт, пока из крана горячая вода пойдёт!

комментарии: 0

Пока Дон Жуан исповедовался, падре ...

Теги: 

Пока Дон Жуан исповедовался, падре восемь раз кончил.

комментарии: 0

Парень и девушка едут в машине.Паре...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я -
никаких минетов.
rty@vclub

комментарии: 0

Муж - это такая скотина, которая де...

Муж - это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, затем снова несчастной, и опять счастливой. И всё это пока спит....

комментарии: 0

Полицейский останавливает нарушител...

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил
скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет,
то будет в хорошем настроении!
- И не расчитывайте - я жених.

комментарии: 0

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по...

Идут Пятачок и Винни-пух по лесу по тропинке. Раз, прямо на ней горшочек,
подбегают - полный меда! Винни сразу схватил горшочек и говорит Пятачку:
- Слышь, свинья, давай-ка ноги в руки и дуй домой за ложками, а я тебя
тут пока подожду.
- Ага, хуй тебе, я ща только скроюсь из виду, так ты ж, сука, сожрешь
все нах, даже не поморщишься, я тебя знаю!
- Да что ты такое говоришь, мой милый друг Пятачок, разве я способен на
такое. Ступай. На пидораса отвечаю, что даже не притронусь.
Короче, Пятак повелся. Уебошил за ложками. Возвращается на то же место -
ни Винни-пуха, ни горшочка, ни хуя нах. Пятачок обиделся (про себя
подумал: сука, я так и знал). Вдруг слышит, недалеко стоны, побежал в ту
сторону. Выбегает на поляну, видит картину: Винни-пух лежит на спине
(коричневый шар, из него торчат лапы, не касаясь земли), кряхтит и
охает, даже повернуться не может, рядом горшочек.......... Пятачок
подбегает, первым делом хватает горшок............................... -
пустой! Обиженно:
- Винни, Винни, ты же обещал!
- Бля-я-я-я-я-а-а, Пятачо-о-ок, ты даже себе представить не можешь, как
хорошо быть пидора-а-асом.

комментарии: 0

Отношения между мужчиной и женщиной...

Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьезными, пока они не переименовали друг друга в каких-нибудь животных.

комментарии: 0

Мам, дай сока! — Пока суп не съешь...

Мам, дай сока! — Пока суп не съешь, не дам! — Мам, ну, дай сока. — Не дам. — Мам, ну, я не могу без запивона.

комментарии: 0

Беседуют два кандидата в депутаты ...

Беседуют два кандидата в депутаты от "Выбора России". — Как долго мы собираемся строить демократию? — Пока не построим... — А что потом будет? — А ты надеешься, что потом что—то еще будет?!!

комментарии: 0

Сидит один кавказец на осле.Смотрит...

Сидит один кавказец на осле.
Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем
больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока
не упал с осла. И умер...
Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

комментарии: 0

Как мужчины и женщины меняют маслоЖ...

Как мужчины и женщины меняют масло

Женщины:
1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000
с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 15 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00


Мужчины:
1. Заехать в магазин автозапчастей и за 50 долларов купить масло,
фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель
кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с
гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19Х22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную проб...
Показать полностью
комментарии: 0

У европейских президентов появилас...

У европейских президентов появилась новая шутка. На вопрос коллеги "Едешь в Украину?" следует ответ: — Пока нет, жду, когда Янукович куда—нибудь с визитом уедет.

комментарии: 0

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые ...

Вывеска на двери фирмы: "Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите пожалуйста следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь — нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры."

комментарии: 0

После Нового Года встречаются два д...

После Нового Года встречаются два друга.
Один другом говорит:
- Ну как отметил?
- Да вроде хорошо. А ты?
- Не знаю, пока не рассказали.

комментарии: 0

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя ...

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше". - Да, это правда. - А с ней что-нибудь случилось? - Пока нет, успела закрыться в ванной.

комментарии: 0

Приземляется парашютистка: - Ой, та...

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.
Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это тёща моя - она сегодня смирная!
КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.
Зима. В троллейбусе сидит женщина...
Показать полностью
комментарии: 0

И создал Бог людей. И любил их. Пок...

И создал Бог людей. И любил их. Пока они не достали его своими молитвами.
И тогда Бог научил людей создать себе интернет. Чтобы они молились ему.

комментарии: 0

На самом деле, ты не моешь руки. Ру...

На самом деле, ты не моешь руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих.

комментарии: 0

Для радикального повышения качества...

Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют…

комментарии: 0

- Здравствуйте! - Здравствуйте! - У...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- У вас Мальборо есть?
- Есть.
- Какое?
- Есть только лёгкое... Это же аптека!
Рунет разделился на тех, кто уже трахнулся на одноклассниках, и тех, кто только собирается зарегистрироваться.
Игра "Что? Где? Когда?" Счёт 5:5 Ведущий:
- Вопрос - маленькое, зелёное, живет на болоте.
Знатоки: - Танк.
- Точнее пожайлуста.
Бронетранспортёр.
- Я так понял, это что-то зелёное и плавает?
- Да, да!!
- А оно случайно не квакает?
- Ну...
- А вы подумайте!!
- Да!!
- Так это, что, лягушка?
- Да!!!
- Со счётом 6:5 выигрывают знатоки!!!
Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, мсье?
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, мсье?
- Ноу.
Француженка...
Показать полностью
комментарии: 0