Приличные анекдоты про пары без мата

Как будет выглядеть церковь MSIE

1) При входе надо будет указывать логин и пароль, который затем будет
огромными буквами записываться на стене, чтобы вы его в дальнейшем не
забыли.
2) В разгар службы всех посетителей будут просить выйти из церкви, чтобы
перезагрузить зависший алтарь.
3) Большинство молитв будет читаться на вьетнамском или турецком языке.
4) Минимум раз в день в церкви кто-нибудь громко будет совершать
недопустимую операцию.
5) День, когда с церкви не упадет макушка и не треснет кого-нибудь по
кумполу, будет считаться божьим чудом.
6) Главному настоятелю каждый день будут поступать сведения обо всех
ваших передвижениях в церкви. Даже о том, что именно вы делали в
туалете.
7) При попытке поискать адреса церквей других конфессий вам в первой
строчку услужливо будут подсовывать "Святую церковь MSIE всеблагого
Гейтса".
8) Периодически вместо икон на стенах будут возникать пустые квадратики
с крестиком. Впрочем, хорошо еще, что с крестиком. На них хоть тоже
можно молиться.
9) Пару раз в неделю, при попытке найти вход в церковь, вы будете
наталкиваться на плакат: "Вход в дверь недоступен. Возможно, это вызвано
техническими проблемами на Небесах".

Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.

- Почему не отвечал?
- Курить ходил. Телефон на столе оставил.
- Ну-ну. Как-то одна клуша из боссов Мишаню полчаса отчитывала. А потом из комнаты вышла, а телефон на столе оставила. Так Мишаня за пару минут отправил с её телефона всей адресной книге сообщение: "Суки, я вас ненавижу, в моей смерти виноваты вы!". Потом выключил телефон, включил и три раза ввёл неверный PIN-код. И выключил.
- Бля-я-я...

- Всё-таки Америка - весьма политкорректная, терпимая и добрая нация...
- Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: "Во время съёмок ни одно животное не пострадало"...

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

Идет мужик, вытирает губы и при этом говорит: -Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон... Проходит мимо парень и спрашивает: - Мужик, ты чего губы вытираешь и одну и туже фразу говоришь? - Слушай,иду я по лесу. Смотрю классная телка козлов пасет,а возле неё ракетки для бадминтона. Мы с ней заключили пари, если я выграю то я ее трахну,а если она то я отсосу у ее козлов .......как она играла в бадминтон.....как она играла в бадминтон...

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдешь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься, и видишь, что первое уже занято.

Вопрос препода на паре : — С чего начинается построение графика функции? Крик с верха кафедры: — Соси!!! Препод: — Правильно, с оси!

Студенты спрашивают преподавателя: — Можно мы на вашу следующую пару не придем? — Да. — А вы отмечать не будете? — Нет, я вообще на работе не пью!

Залезают пара грабителей в деревенский дом. А в доме сидит бабулька, такая маленькая, в платочке и в очечках. Пьет чай из блюдца.
Увидев грабителей, спрашивает:
— А вам чаво надобно?
— Золото, бабка, давай!
— А вам сколько?
— А сколько есть?
— Ну, сто кило хватит?
— Ну, давай! – обалдевшие такой удачей, заорали бандюки.
— Лешенька, внучек, – крикнула бабулька – пойди сюда!
Из соседней комнаты выходит такой ВДВшник - под два метра, весь накачанный, в тельняшке. В руках - штык-нож и точило...
— Чего, бабанька?
— Да воть, золотцо мое, к тебе пришли.

Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

В России начал вещание телеканал «Победа», посвященный Великой Отечественной войне, ориентированный на молодежь, не знающую историю. Теперь осталось решить пару проблем, а именно: объяснить молодежи, что такое телевизор, а также - почему в нем нет кнопок "Понравилось", "Не понравилось", "Пропустить", "Следующее видео".

Купил бизнесмен три вагона пшена по дешевке, но никак не может понять в чем подвох. Привозят их на базу, он заглядывает внутрь и хуеет - всё пшено россыпью! А у самого склад пустой, а из инструмента только вилы. Ну он стоит репу чешет и тут к нему подходят два работяги и говорят: -ты не парься, нам это дело разгрузить вообще не вопрос, даже вилами. Бизнесмен соглашается, всё равно делать-то нечего, и спрашивает завтра к утру, мол, управитесь? А они - без проблем, подходи к 8 утра, сам увидишь. Мужик расслабился, ребята вроде нормальные, и пошёл спокойно домой. Приходит на следующий день без десяти восемь и видит: работяги стоят в вагоне, ожесточённо машут вилами, а разгружено килограмма два. Он орёт:
- Да вы охуели! ? Через десять минут всё должно быть готово!
Один рабочий кричит другому:
- Поднажми, Вася, не успеваем!

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов.