Приличные анекдоты про пар

- Каждой твари - по паре! - сказал ...

- Каждой твари - по паре! - сказал учитель, выставляя годовые оценки.

комментарии: 0

У Олега была кличка Терминатор,...



У Олега была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

комментарии: 0

– Пап, а почему орел так долго пари...

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!

комментарии: 0

- Что-то как я тебя встречу последн...

- Что-то как я тебя встречу последнее время, ты всё время пьяный. Случилось чего?
- Ага. Запил как-то на неделю, жена не выдержала и ушла.
- С горя, значит, бухаешь. Понятно.
- Не совсем. Это уже контрольный запой. Пару недель ещё надо покерогазить, чтобы жена наверняка не вернулась.

комментарии: 0

Менеджер компании-сотового оператор...

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

комментарии: 0

Парень подбегает к монашке и говори...

Парень подбегает к монашке и говорит:
- Можно я под вашей юбкой спрячусь, за мной из военкомата гонятся?
- Ну, давай...
Через минуту подбегают военкоматовские:
- Сестра, бойца тут не видели?
- Вон туда побежал.
Как только они убежали, парень вылезает из-под юбки:
- Спасибо, сестра! Очень уж мне не хочется, чтобы меня послали в Сирию!
- Я понимаю.
- У вас, сестра, кстати, великолепные ножки!
- Если бы ты посмотрел выше, то заметил бы и пару яиц. Я тоже не хочу, чтобы меня посылали в Сирию...

комментарии: 0

Дама по телефону:— Почему я про...


Дама по телефону:
— Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!

комментарии: 0

Интересный факт: жена строителя ков...

Интересный факт: жена строителя ковчега – это пара Ноя
©

комментарии: 0

- Мы спим с тобой? - Спим. - Я т...

Теги: 

- Мы спим с тобой?
- Спим.
- Я тебе нравлюсь?
- Нравишься.
- Значит, мы пара?
- Милая, не всё так просто.

комментарии: 0

Вползает рижский мэр в офис весь в ...

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

комментарии: 0

— Какая красивая пара, — произнёс С...

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

комментарии: 0

Спорят русские и американцы, кто бы...

Спорят русские и американцы, кто быстрее вопросы решает. Американец говорит:
- Вот наш президент стену сказал, что надо построить вдоль границы стену и всё, и месяца не прошло, как строить начали и через 2 уже построили!
Русский:
- Ну пару месяцев это разве быстро! У нас случай был в Сибири, дорогу за минуту положили.
Американец в шоке:
- Да это невозможно! Как вы это сделали?
- Ну как, вот так и сделали. На 50 километров асфальта положили за минуту.
- Как? Путин позвонил, накричал, чтобы асфальт за минуту положили?
- Да нет, он просто сказал "А давайте вот здесь налево повернём"...

комментарии: 0

- Ты чего такой хмурый?- Да, блин, ...

- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации
Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!

комментарии: 0

Дневник домового (новая тетрадь). ...

Дневник домового (новая тетрадь).
4 октября.
Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.
На э...
Показать полностью
комментарии: 0

Американский и немецкий подрядчики ...

Американский и немецкий подрядчики поспорили, кто из них быстрее
построит небоскреб. Через несколько месяцев американец звонит немцу:
- Еще пару недель, и небоскреб будет готов!
Немец:
- Еще пару формулярчиков заполним, и начнем!

комментарии: 0

Поехали наши инженеры в командировк...

Поехали наши инженеры в командировку в Африку. Через пару недель
двое из них встречаются. Рассказывают, как впечатления от новой жизни,
чего как. Один говорит:
- А я своей жене четко сказал - будешь тут питаться только бананами
и кокосами. Во-первых, экономия будет, надо же что-то и домой
привезти. Во-вторых, говорю, похудеешь, фигуру спортивную
приобретешь.
- Ну и как, похудела?
- Ну, не очень пока. Но в смысле спорта - ты бы видел, как она теперь
на пальмы вспрыгивает!

комментарии: 0

По легенде Ной взял каждой твари по...

Теги: 

По легенде Ной взял каждой твари по паре. А кого он взял себе?
Ноющую тварь.

комментарии: 0

Холмс после экспериментов с опием л...

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

комментарии: 0

Мечты студента на парах:1)Жрать2)Тр...

Мечты студента на парах:
1)Жрать
2)Трахаться
3)Спать

комментарии: 0

Заявляется муж домой после хорошей ...

Заявляется муж домой после хорошей выпивки, да ещё с собой ведёт дружка. Жена:
- Снова нажрался! Ты урод!
Муж:
- Повтори ещё пару раз.
- Ты урод! Ты урод!
Муж с гордостью говорит другу:
- Вот видишь, какая у меня жена послушная!

комментарии: 0

В один прекрасный день было решено ...

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего
удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще
одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у
гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у
сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

комментарии: 0

- Вы такая милая, романтичная пара!...

Теги: 

- Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
- Ну у меня ...уй встал...

комментарии: 0

Народная примета :- если из кастрюл...

Народная примета :
- если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...

комментарии: 0

Любимый город - Баден-Баден, любима...

Любимый город - Баден-Баден, любимая группа - Дюран-Дюран, любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" терпеть не могу!

комментарии: 0

Певец Николай Носков никак не может...

Певец Николай Носков никак не может найти себе пару.

комментарии: 0

А ведь так хочется стать белой чайк...

А ведь так хочется стать белой чайкой. Парить
навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

комментарии: 0

В Париже риэлтор показывает супруже...

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
– А это помещение служит музыкальной комнатой, – говорит он.
– Музыкальной комнатой? – оглядывается женщина. – Да здесь не только рояль – даже флейта вряд ли поместится.
– Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

комментарии: 0

Ночь, дорога, по дороге едет автобу...

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара… Парень захотел тр*хнуть свою подругу, на что та говорит ему:
– Подожди, я посмотрю, все ли спят.
С этими словами она поднимается:
– Люди, нет ли у кого водички?
Все молчат… Протрахались они целую ночь… На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара.
– Как доехал?
– Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова…
– Так попросил бы у пассажиров таблетку.
– Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь тр*хали!

комментарии: 0

Я знаю сколько нужно женщинам пар о...

Я знаю сколько нужно женщинам пар обуви для счастья — на одну больше, чем у них есть.

комментарии: 0

Звонок в одесское риэлторское агент...

Звонок в одесское риэлторское агентство:
- Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения!
- Прекрасно! У нас до вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша?

комментарии: 0