Анекдоты про отца без пошлости без мата

Сын, вбегая к отцу в кабинет:
- Папа, я на минутку, только поздороваться.
- Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все,
что было у меня в карманах.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

В семье геев ругаются « Е… твоего отца!»

Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу
как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!

– Хорошо иметь отца – гламурщика.
– Почему?
– Ремнем не наказывает.
– А почему не наказывает?
– Боится за стразики на ремне.

Муж с женой, вернулись со свадьбы. Маленькая дочь спрашивает: — Мама, а какое было у невесты было платье? — Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья. Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка. Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос: — Папа, а какое у невесты было платье? — Белое....

- Со мной девушка порвала... Причем еще прислала фотки где она с моим другом траха*тся...
- И ты что?
- Отослал эти фотки ее отцу...

Дочь музыкальной звезды спорит в школе с одноклассницами и возмущённо говорит:
- Это у меня нет отца, да у меня их столько, сколько у вас всех вместе взятых!

Сын отцу:
- Мне недавно один сказал, что я очень похож на тебя!
Отец гордо:
- И что ты ответил?
- Вообще-то ничего. Он был намного сильнее меня.

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

Спеpмотазоид, содеpжащий мyжской генетический матеpиал (Y) плывет быстpее и
быстpее гибнет, чем спеpмотазоид содеpжащий женский генетический матеpиал (Х).
Следовательно:
Мyжчины с более длинными пенисами обычно имеют потомство мyжского пола, т.к. их
спеpма находится ближе к яйцеклетке. Мyжчины с менее длинными пенисами обычно
имеют больше потомства женского пола, т.к. Y-спеpма гибнет и Х-спеpма
выигpывает маpафон.
Вывод:
Посмотpите на свою семью и опpеделите длинy пениса своего отца.