Анекдоты про органы без мата

"Держать за идиота" - это за какой орган?

Год 2222. Марс. Земляне Майкл и Барбара впервые прибыли на
красную планету. Беседуют с замужней марсианской парой.
- А как вы трахаетесь? - спрашивает Барбара.
- В общем-то.... как и вы - отвечают марсиане.
Поговорили они на эту тему и решили обменятся женами на одну
ночь. Когда марсианин разделся, Барбара с сожалением увидела, что
у того член размером с пуговку.
- Как жаль, - сказала она, - а так хотелось попробовать.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и хлопнул себя по лбу.
С каждым ударом член слегка увеличивался, пока не достиг вполне
приличной длины.
- Это, конечно, очень впечатляюще, - сказала Барбара, - но уж очень
он тонкий.
- Никаких проблем, - сказал марсианин и дернул себя за ухо. Член
утолщился. После нескольких подергиваний он превратился в орган
внушительных размеров и Барбара только постанывала от
удовольствия во время траханья.
На следующее утро, встретив Барбару, Майкл спросил ее, как проявил
себя марсианин как мужик.
- Я бы не хотела тебя обидеть, - ответила Барбара, - но он был
потрясающим!! А как у тебя?
- О! Ужасно!! - ответил Майкл, - одна головная боль. Эта дура всю
ночь лупила меня в лоб и дергала за уши...

Когда всевозможные секты забирают у одиноких стариков квартиры, особенно сильно негодуют бросившие их дети и кинутые сектантами "Органы опеки".

«Любовь с первого взгляда». Ой, я вас умоляю… Всего-навсего потенциально рецидивирующий гормональный выплеск при инициирующем психоэмоциональном воздействии внешнего объекта на особь идентичного биологического вида через органы зрения.

Оказывается, в чем-то хохлы честнее нас.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (верховная рада
Украины). Надо и нам ГД РФ во что-нибудь более информативное
переименовать.

mishel

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?
- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

Участник автомобильной аварии вице-президент Лукойла на
пресс-конференции призвал правоохранительные органы и общественность
найти свидетелей аварии и сообщить ему их домашние адреса.

Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской - лютиком, то песня "Ромашки спрятались, поникли лютики" приобретёт новый смысл.

Перед употреблением прочтите инструкцию

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды пастор зашел к ней обсудить праздничную мессу, и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай. Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились. Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис,-сказал он, указывая на сосуд,-не могли бы вы мне рассказать об этом предмете? - Вы тоже заметили! восхитилась органистка.
- Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Хоронили папу - порвали два органа...

Самое коварное существо - это женщина. Стоит ей предложить всего лишь
руку и сердце, как она моментально приватизирует остальные части и
органы твоего тела.

Бог был последним, приложившим руку к сотворению человека. После Него в
этом процессе учавствуют совсем другие органы.

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

Ознакомившись с ценами на различные органы тела, я лишний раз убедился в том, что у меня очень богатый внутренний мир.