Приличные анекдоты про окна

Набить бы морду тому уроду, который...

Набить бы морду тому уроду, который спроектировал здание моего факультета!
Представьте себе: лекция, смотришь в окно - там солнце, погода прекрасная, думаешь - а хрен с ней, с этой учёбой, пойду-ка я пиво пить.
Потом опускаешь глаза пониже, а там городской военкомат.

комментарии: 0

Пока президент играл на рояле "Моск...

Пока президент играл на рояле "Московские окна", российские футболисты гостеприимно распахнули Московские ворота.

комментарии: 0

Почему надо жениться на еврейке.Жен...

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

комментарии: 0

Жила-была девочка. У нее были такие...

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.
Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову! "
Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени".
Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы.
Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.
Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку! ".
Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду".
Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.
Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате не убрано! ".
Но та ответила: "Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не ...
Показать полностью
комментарии: 0

Девочка-тимлид уговаривает ведущего...

Девочка-тимлид уговаривает ведущего программера выйти поработать на
выходных:
- Ну надо, надо! И вообще, в слове "команда" нету "я"!
Программер, задумчиво глядя в окно:
- Зато есть "манда"...

комментарии: 0

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тиши...

Под окном СИЗО № 1 "Матросская тишина" сторонники Михаила Ходорковского
скандируют:
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
- Ми-и-и-и-шка! Выходи гулять!!!
Открывается одно из окон, в нем появляется фигура ген. прокурора
Устинова и кричит:
- А Миша сегодня не выйдет!

комментарии: 0

Приехал муж из командировки.Дома же...

Приехал муж из командировки.
Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом.
Муж в ярости - ААА!! убью су... хмырь вскакивает и бежать.
Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает.
Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в
окно.
Мужик хватает бердану и делает 4 выстрела вслед убегающему - все мимо.
Муж - тьфу ты еб товою мать!!! и хуй ему вытер, и с салютом
проводил!!!!!!!!

комментарии: 0

Спорят два наркомана: - Я посланник...

Спорят два наркомана:
- Я посланник Бога на Земле!
- Нет, я!
- Давай спросим у прохожего.
- Скажи, кто из нас посланник Бога на Земле?
Тот:
- Ребята, а я никого никуда не посылал.
Парень - девушке:
- Твоими устами да м-м-м...
- Мёд пить?
- М-м-минет делать!
Разговор двух алкашей:
- Здоров, как дела?
- Плохо! Купил вчера пузырь, иду домой, смотрю - моя меня со скалкой в дверях поджидает! Нет, ты скажи, у тебя тоже так?
- Моя у меня бухает. Так что со скалкой поджидает, когда я без пузыря.
Алкаш у врача. Врач:
- Почему вы начали пить и пьёте каждый день?
- В один прекрасный день я стал трезво смотреть на вещи. С тех пор и пью.
- Здравствуйте, Золушка. Ой, какое у вас шикарное открытое декольте.
- Что вы, что вы... Просто фея поторопилась, там должна быть моя спина.
- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему хожу и не встретил ни од...
Показать полностью
комментарии: 0

Молдавские криминалисты установили,...

Теги: 

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из
окна, а из винтовки.

комментарии: 0

Умирающая старушка в агонии смотрит...

Теги: 

Умирающая старушка в агонии смотрит в окно и произносит:
- Какой чудесный закат...
Зять:
- Не отвлекайтесь, Антонина Петровна, в туннель смотрите, в туннель...

комментарии: 0

«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жен...

«Алло, скорая? Срочно! Ревнивая жена со скандалом из окна бросилась. … Нет, реанимацию не надо. Нужна бригада санитаров со смирительными рубашками. Окно на первом этаже».

комментарии: 0

1. Продаётся парашют - использован ...

1. Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.
2. Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.
3. Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.
4. Вчера в филармонии пропала кроличья шапка. Верните, пожалуста, а то кролик мёрзнет.
5. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
6. "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."
7. В воскресение состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты - у распространителей.
8. Просьба: семечки есть вместе с кожурой!
9. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
10. Когда льдина с отважными полярниками откололась и её стало относить в море, казалось, что ничего их не может спасти. Оказалось - не казалось!
11. Предлагаю руку и сердце в обмен за грудь и бёдра.
12. Дети - цветы жизни! Продаю семена!
13. Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бен...
Показать полностью
комментарии: 0

Жена — засыпающему мужу-админу: — ...

Теги: 

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

комментарии: 0

Страна ислама. По улице идет девушк...

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому.
К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
вед...
Показать полностью
комментарии: 0

Моя знакомая вообще не сидит ни в к...

Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.

комментарии: 0

Физико-математический ВУЗ, экзамены...

Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветер 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
- Я готов!
Препод:
Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент: ...
Показать полностью
комментарии: 0

— Папа… Тебя к директору вызывают… ...

— Папа… Тебя к директору вызывают… 
— Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет? 
— Не знаю… Это ведь твой директор звонил…

комментарии: 0

Сын спpашивает у мамы:- Мама, почем...

Сын спpашивает у мамы:
- Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я пою?
- Потому что я не хочу, чтобы люди думали что я бью тебя.

комментарии: 0

Гопник Серега однажды исполнил свою...

Гопник Серега однажды исполнил свою мечту - въехал в столицу Германии на своей старой бэхе с надписью "На Берлин". Однако сразу был взят в плен полицаями, когда по привычке вытряхнул пепельницу из окна машины.

комментарии: 0

Жена: - Посмотри, какая у нас стра...

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери!..
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна!..
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?!

комментарии: 0

Дети играют во дворе. Из окна голос...

Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

комментарии: 0

Два пенсионера рассказывают о своих...

Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец!
Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил,
стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!

комментарии: 0

А не задумывались ли наши правители...

А не задумывались ли наши правители, глядя в окно на Красную площадь, что спасти Россию, как и много веков назад, может Минин. Его опыт бы пригодился. Ведь тогда он крепко тряхнул отечественных "олигархов". Но кто его посадит в Кремль? Он же памятник!

комментарии: 0

Курорт. Две подруги с неустроенной ...

Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день
ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными
намерениями. Полный голяк. Наконец через неделю примечают
одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней
к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости,
подсаживается к нему и говорит:
- Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем,
почему вы такой грустный?
- Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел.
- Ой, как интересно! А за что сидели?
- Да, обвинили, что я свою третью жену удавил.
- Да? А где ваша вторая жена?
- Молотком убил, в целях самообороны.
- Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях?
- Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа.
- Ну надо же!
Женщина возвращается к подруге и говорит:
- Катюша, все просто отлично - он холостяк и абсолютно свободен.

комментарии: 0

Лучше всего поднимает мужчину ...

Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.

комментарии: 0

- Сёма, за что вас списали с подвод...

- Сёма, за что вас списали с подводной лодки?
- Да я на "гражданке" привык спать с открытым окном...

комментарии: 0

- В окно глянул - куча девок почти ...

- В окно глянул - куча девок почти в чем мать родила!
- В крови и слизи?

комментарии: 0

Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен под...

Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
- Сегодня смог, Джон...
- Я рaд зa Вaс, сэр...

комментарии: 0

Добивался девушку 3 месяца. Дарил ц...

Добивался девушку 3 месяца. Дарил цветы, писал стихи, пел под окнами. Познакомил с Андреем. Они нажрались и переспали - ебать мою жизнь!

комментарии: 0

Парень:- Лежу голый у любовницы на ...

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

комментарии: 0