Анекдоты про очередь без мата

Киев. Митинг. Очередь к микрофону....

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру... — Предлагаю построить ему памятник... — Предлагаю чтобы он был на коне... — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... — И на этой петле висел коммунист... — ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

комментарии: 0

Вот сторонницы 100%-ного феминизма ...

Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?

комментарии: 0

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ...

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

комментарии: 0

Когда учился в автошколе, с нами об...

Когда учился в автошколе, с нами обучался курсант по фамилии Зыз. Казус случился, когда сдавали экзамены и зачитывали список допущенных. Фамилии были написаны от руки (это важно).
Когда очередь дошла до Зыза, "мудрый" мент долго пялился в листок бумаги, чесал репу, пыхтел, краснел, затем пожал плечами и произнес:
- 36-13!

комментарии: 0

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются дв...

Тель-Авив. 2030 год. Встречаются два бывших киевлянина.
- Слышал новость? Правительство Украины приняло решение начать выплату
пенсий гражданам Украины, проживающим за рубежом.
- Не может быть!
- Вот газета.
- Очки с собой не взял.
- Я тебе расскажу без очков. С 1 января будущего года начнут выплату
тем, чьи фамилии начинаюся с буквы "А", через год - тем, чьи фамилии
начинаются с буквы "Б", и т. д
- Так это в каком же году до меня очередь дойдёт?
- А как твоя фамилия?
- Янукович.

комментарии: 0

Всё, что приносит радость - имеет п...

Всё, что приносит радость - имеет право на вход без очереди.

комментарии: 0

Мужик стоит в очереди в кассу в суп...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."

комментарии: 0

Сельский магазинчик с прилавком, пр...

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

комментарии: 0

На конкурсе за звание "идиот года" ...

На конкурсе за звание "идиот года" с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тыс место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!

комментарии: 0

Если автомобильная очередь на тамож...

Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется
слишком быстро, значит вы эстонец.

комментарии: 0

Старый еврей проходит мимо входа в...

Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: — ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! — Можно подумать, если бы они написали: — ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ, здесь таки стояла очередь.

комментарии: 0

Святой отец возвращается поддавший...

Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых: — Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ... Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь: — Тихо, тихо! Не все сразу!

комментарии: 0

В пищевой промышленности Советского...

Теги: 

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса...
они назывались «дефицит» и «очередь».

комментарии: 0

Разница вот в чём. Если, не дай Бог...

Разница вот в чём. Если, не дай Бог, война, то в России выстроятся очереди в военкоматы, а в Америке - в бомбоубежища.

комментарии: 0

Анекдот про знание английского язык...

Анекдот про знание английского языка канцлером (уже бывшим)
Германии Колем, поэтому без английского не обойтись.

Автострада, по ней едут на приличной скорости три машины.
В первой - Тэтчер, во второй - Рейган, в третьей - Коль.
Вдруг Тэтчер резко тормозит, в ее машину врубается Рейган,
а в него, в свою очередь, Коль. Все выходят из машин.
Тэтчер:
- I am sorry.
Рейган:
- I am sorry too.
Коль:
- I am sorry three.

комментарии: 0

Минздрав предупреждает! Долгое стоя...

Минздрав предупреждает! Долгое стояние в очереди к врачу вредит вашему
здоровью!

комментарии: 0

Приходит мужик к доктору..- Садитес...

Приходит мужик к доктору..
- Садитесь .. рассказывайте
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

комментарии: 0

Приходит новый учитель в класс: — М...

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

комментарии: 0

Я так давно живу на белом свете, чт...

Я так давно живу на белом свете, что помню, как когда-то в нашей стране социализм сменился развитым социализмом, который вот-вот должен был обернуться коммунизмом, но пропустил нужный поворот и, разогнавшись во время перестройки и ускорения, прыгнул сразу в дикий капитализм. Который, в свою очередь, плавно перевоплотился в вертикально выстроенный феодализм и теперь на всех парусах мчится к рабовладельческой демократии…

комментарии: 0

Русская революция - как это было.Од...

Русская революция - как это было.
Однажды революционные демократы во главе с Лениным разбудили Герцена. А
Герцен взбесился и покусал Ленина. Ленин тоже взбесился и покусал
Сталина. А Сталин покусал Троцкого, Бухарина и Рыкова. А те, в свою
очередь, начали кусать рабочих, крестьян, солдат и их депутатов.
Так продолжалось много лет. Последними кусаками оказались Янаев, Пуго и
Крючков. Они решили покусать Горбачева, но он убежал и спрятался. А
кусак поймали и посадили в тюрьму.
Так все и закончилось.

Жабокрыс

комментарии: 0

Сбербанк России - 170 лет на рынке ...

Сбербанк России - 170 лет на рынке очередей!

комментарии: 0

В кабинете у зубного.Врач, ковыряяс...

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
– Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
– Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
– Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 19:00!

комментарии: 0

- Так, новобранцы, сегодня будем уч...

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лежа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Кто будет плохо копать - наряд вне очереди: окоп для стрельбы сидя на лошади.

комментарии: 0

Во времена застоя в 13:59 очередь у...

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
SS

комментарии: 0

— Кто такой русский? — Дурак. — А ...

— Кто такой русский? — Дурак. — А два русских? — Драка. — А три русских? — Очередь за водкой.

комментарии: 0

Мужик провожает в аэропорту тещу. П...

Мужик провожает в аэропорту тещу. Пока та отдыхает в зале ожидания,
стоит в очереди с чемоданами и весело напевает:
- Без ме-ня те-бе лю-би-ма-я ле-теть с о-дним кры-лом...
© konde13

комментарии: 0

Один и тот же анекдот в разные эпох...

Один и тот же анекдот в разные эпохи
---------------------
Застой:
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
- Брежнев приехал, - отвечает тот.
- Не могли, что ли, попасть с первого разу?
---------------------
Перестройка:
Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!"
И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!"
---------------------
Развал:
На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали?
- Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стре...
Показать полностью
комментарии: 0

Выступление Президента России В. В....

Выступление Президента России В. В. Путина в связи с событиями в
Киргизии: "Я официально заявляю, что события в братской нам Киргизии,
это не что иное как проплаченная акция, за спиной у России.
Направленная, в первую очередь, против братского всем российского
народа... Более того, по достоверным сведениям, в этом крупном
государстве Центральной Азии, скоро должны появится тюбетейки и валенки
производства США, что недвухсмысленно дает нам всем понять кто за этим
стоит... "
http://censor.net.ua/

комментарии: 0

— Говорят, что русские прапорщики ...

— Говорят, что русские прапорщики стоят в очереди на отправку на Чеченскую войну. — Это еще почему? — Русская армия блокировала Чечню со всех сторон. — Ну и? — Скоро в Чечне кончатся боеприпасы. — Ну и? — Ну и у кого, как вы думаете, чеченцы будут их покупать?

комментарии: 0

После переименования милиции в поли...

После переименования милиции в полицию, должна дойти очередь и до остальных силовых структур. Название им оставят прежнее, но именоваться они теперь будут сокращенно - СС.

комментарии: 0