Добрые анекдоты про неделю без пошлости

- А нашему программисту за неделю второй зуб вырвали.
- Он так плохо писал код?

— Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра? — Ну как же: — По метру на неделю — это 52 метра, и два метра на праздники.

- Посмотри, на кого ты стал похож! Скоро в дверь не пролезешь! Неделю ходим по гостям и ты все жрешь эти салаты, пироги, торты...
- Так вкусно же! Не могу остановиться.
- А то, что мы теперь из-за тебя закон нарушаем, это как?
- Какой закон?
- О запрете содержания бегемотов в домашних условиях.

Нового менеджера мужская часть офиса пригласила в конце недели на
традиционную сауну.
- А как мы там будем?
- В смысле?
- Ну, в плавках или без?
- Какие плавки?! В чём мать родила!
... Все уже расселись по полкам и весело потели, когда в парилку вошёл
новичок в огромной больничной женской сорочке и белой косынке на голове:
- Слава Богу, мама сохранила!

Сепаратисты выкрали под Славянском Олега Ляшко и потребовали у Турчинова выкуп - 100000$ за его освобождение!!! Турчинов сделал сепаратистам встречное предложение - 200000$, но с условием, что Ляшко останется у них!!!
Через неделю сепаратисты предложили Турчинову 1000000$, только бы Турчинов, ради всех святых, но всё-же забрал у них Ляшка!!!

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
Итак неделю, месяц, год.
- И чем же вы недовольны?
- Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему
изменить и хоть немного отдохнуть.

Жена приезжает домой после двухнедельной командировки. Муж:
- Дорогая прости, не досмотрел, цветы на стенах засохли…
- Тварь! Опять две недели по дому на корячках передвигался?!!!

Папа с сыном в аптеке: - Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются? - Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье - А по 6? - А это для влюбленных, на неделю... - А 12? - А это для супружеских пар. На год.

Трое за кружкой пива. Один говорит:
- Я с тещей нормально могу общаться только три дня в месяц!
Второй:
- А у меня нервов хватает аж на две недели!
Третий:
- А я спокойно живу целый месяц!
- Ну, у тебя, наверное, теща добрая?!
- У меня вообще нет тещи!

Самый прекрасный день недели – суббота. И отдохнул, и выпил, и с девушкой время провел. А вот воскресенье – это беда. Девушку домой выпроводи, в квартире после вчерашнего убери, голова болит, завтра на работу. А тут еще и в церковь к обедне надо успеть.

— Можно пить, курить, ругаться матом! — Российские недели в Макдоналдс.

Во время войны партизаны в лесу отправили старого еврея в город распространять листовки. Проходит день, другой, третий... – еврей не возвращается. Появился через две недели: – Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.