Приличные анекдоты про надо

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк - только по воде.
Раввин взывает: о всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!
И переходит на материк.
Буддист просит: великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!
И тоже переходит на материк.
Священник молится: о Боже правый, повтори чудо апостола Петра!
И тонет...
Раввин бонзе:
- Неудобно-то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
- Какие столбики?..

Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

Кароче, мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор
сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.
Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же!) стал приставать
к жене.
- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься
сексом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО
не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор
усмехнулся и стал писать справку:
- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то
такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится
в отличном состоянии, и он может заниматься сексом в любое время,
любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов
и осложнений.
Подпись." ...кстати, как зовут вашу жену?
- Да не надо писать ее имя, напишите просто -
"ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ".........

— С вас 283 рубля. Завернуть? — А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.

Совесть - это внутренний голос, который говорит, что не надо делать то, что ты уже сделал.

4:50 утра — Класс! Могу ещё поспать… 6:45 — … надо вставать… 6:57 — … встаю на счёт три… Раз…два… 10:40 — Твою мать!

Идет женщина поздно вечером с работы, вдруг, слышит пьяный мужик ей кричит: — Иди сюда. Она испугалась и подошла. Мужик: — Становись к забору раком. Она встала, а сама испуганным голосом говорит: — Может я хоть колготки сниму. Мужик: — Не надо, я так перелезу.

Умирающая женщина обращается к мужу:
- Сёма, я хочу,шоб ты обязательно женился после моей смерти!!
- Нет, Циля, даже не уговаривай!
- Сёма, я тебя умоляю, о тебе кто-то должен таки позаботиться....
- Нет, Циля,...нет, нет и ещё раз НЕТ!!!
- Сёмочка, но это таки моя последняя просьба, почему ты в такой категорической форме, отказываешься ее выполнить?
- Потому, Циля, шо лучше тебя, мне все равно не найти, а такую же как ты, спасибо.....но мне больше не надо!!

Ленин:
– Наденька, я закончил свои апрельские тезисы… Надя… Надежда…! Кгупская…! Кгупа! У-у, с*ка, спит уже…

— На какой стадии сейчас находится твой диплом? — На стадии: "Точняк, ещё же диплом надо написать!".

Странно: почему когда хотят показать как плохо американцам, делят размер государственного долга США в ~17 триллионов долларов на число жителей в США. Надо делить на население всего земного шара! Ведь расплачиваться по этим долгам будут все. Да и цифра получится не столь пугающей...

- Это у вас что?
- Бенгальские огни.
- А это?
- Шутихи. А вот - хлопушки, салюты!
- А это что за 12-метровая петарда?
- "Тополь-М".
- И как работает?
- Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр...хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блин, над Парижем полетать!